00:00 5.11.2015

Norite būti laiminga su vyru, o šis noras yra normalus. Bet kaip sugyventi su kitu žmogumi? Kaip rasti kelius vienas pas kitą ir tuo pačiu išlikti savimi? Psichologės Tatjana Vlasyuk ir Doris Castillo Mendoza padėjo mums suprasti šias problemas.

Mes visi vaikystėje skaitėme pasakas. Ak, kokia ten meilė! Pelenė ir princas, Gražuolė ir pabaisa, Miegančioji gražuolė ir (taip pat) Princas, Vasilisa Gražuolė ir Ivanas (Kvailys ar Carevičius – nesvarbu). Tada mes šiek tiek paaugome, skaitome iki metų duobių kaip 13-14 „Scarlet Sails“, kur Assol laukė savo Gray, daugiatomės serijos „Angelica“, „Vėjo nublokšti“, „Dainavimas“. in the Blackthorn"...

Kartais jas skaitydavome naktį su žibintuvėliu po antklode, apsiverkdami iš džiaugsmo. Ir tada svajojo, svajojo, svajojo. Žinoma, įsivaizduoti save pagrindinio veikėjo vietoje – bet kas dar?! Būdami 16-17 metų jie patyrė pirmąją meilę, iš esmės idealizuotą, ne visada abipusę, ryškią. Paskui – antras, trečias... Išėjome, palikome mus. Žemė drebėjo po kojomis, sieloje liko randai. Tada tikriausiai pirmą kartą mintyse ar garsiai ištarėte frazę „visi vyrai yra ...“. Sinonimų eilutė yra turtinga ir susideda tik iš neigiamų epitetų.

Skaudėjo kiekvieną kartą, bet vis tiek vėl įsimylime – toks gyvenimas. "Bet vėl išdygs žolė per visas kliūtis ir negandas. Meilė – pavasario šalis, nes tik joje yra laimė", – filme "Žiaurus romanas" dainavo "kraitis" Larisa. Bet kiekvienas iš mūsų, atsisveikindamas su kita meile (visada paskutine), uždavėme sau Tsvetajevos klausimą: "Brangioji, ką aš tau padariau?!"

Dirbkime su klaidomis. Gali būti sunku patikėti, bet idealūs santykiai egzistuoja. Taip atsitinka, taip gali nutikti ir tau. Ir visai nesvarbu, ar tu jo tik laukiesi, ar jau su juo susipažinai, ar jau seniai kartu.

"Ideali pora – tai du žmonės, vyras ir moteris, kurie būdami kartu išlieka savimi. Jie nevaidina vaidmenų, nemeluoja ir nemanipuliuoja, o atrodo tokie, kokie yra. Ir jiems patinka šis atvirumas ir pasitikėjimas savimi", ir partneryje“. Mūsų konsultantai siūlo keletą originalių technikų ir testų, kurie padės suprasti save ir suprasti santykius su mylimu žmogumi.

Kaip sutikti tinkamą vyrą

Ar manote, kad pirmiausia turite numesti svorio? Bet ne! Pradėti reikia ne nuo išorinių grožio atributų, o nuo darbo su savimi.

Tu - vienintelė: suvokti savo vertę. Kai moteris vertina save, jai ant galvos tarsi atsiranda karūna. Ne arogancija ir puikybė, o meilės sau karūna.

Būtent jūsų meilės ir pagarbos sau savybė patraukia atitinkamą žmogų, kuris savo elgesiu ir požiūriu į jus parodo, kaip elgiatės su savimi. Todėl tik nuo jūsų priklauso, koks vyras bus šalia jūsų.

Leisk sau norėti

Egzistuoja grynojo troškimo dėsnis, kuris sako: "Kol mes išlaikome gryną ketinimą, teigiamas rezultatas garantuotas. Tačiau jei savo troškimą užteršime baime, godumu ar noru gauti ką nors kitą, vargu ar būti realizuotas“.

Grynojo troškimo įstatyme yra penkios savybės:

• viltis
• įkvėpimas
• Vera
• žinodamas, kad nusipelnei geriausio
• atsitraukti

Ketinimų konfliktas gali sutrukdyti jūsų norams išsipildyti. Tu nori meilės. Tačiau netikrumas ir nerimas atšaldo entuziazmą ir sukelia baimės ir nerimo jausmus: "O jei aš vėl padarysiu ką nors kvailo, pasakysiu ką nors ne taip, pasitikėsiu netinkamu žmogumi? O jei vėl nepasiseks?"

Sustabdyti. Jei norite pritraukti meilę į savo gyvenimą, jums reikia visiško tikėjimo, kad to nusipelnėte ir viskas bus gerai. Meilėje – tai tvirtas tikėjimas, kad gali mylėti ir būti mylimas.

Priimkite teiginius: „Esu vertas meilės ir pagarbos“, „Aš galiu mylėti ir būti mylimas“, „Aš nusipelniau būti mylimas tokia, kokia esu“.

Patikėkite, kad ir kas nutiko praeityje, kad ir ką apie save galvojote anksčiau, jūs nusipelnėte meilės. Bet! Kad jūsų noras išsipildytų, atsisakykite būti susieti su rezultatu. Būkite laimingi čia ir dabar, o ne tada, kai sutiksite reikiamą žmogų. Labai svarbu ties tuo nesigilinti. Ypač kai tau 30-35 metai.

Psichologijoje yra toks dalykas kaip „vartų uždarymo panika“: reikia pagimdyti vaiką, o ištekėti – pavėlavau! Ši panika į gyvenimą pritraukia kažką jums visiškai svetimo. Negalite leisti sau į neviltį ar nerimauti, turite aiškiai suprasti, ko norite ir ko nusipelnėte. Negalite gyventi, nuolat galvojate, kaip pritraukti vyrą. Ši būsena atstumia ta pačia jėga, kaip ir traukia.

Šimtaprocentinis malonumas

"Pats teisingiausia būsena, kurioje turi būti moteris, yra tiesiog mėgautis gyvenimu, savimi, savo nuotaika. Juk visi gražiausi dalykai, anot Gabrielio Garcia Marquezo, nutinka netikėtai, kai to nesitikime. Tai yra teisinga būsena.

Netraukite prie savęs visomis protinėmis jėgomis, o mėgaukitės! Tas pats žmogus pats ir gyvenimu ateis į moters malonumą. Kai tik pradedi skirti pakankamai laiko sau, daryti tai, kas tau patinka, kas tau patinka – eiti į šokius, keliauti, skaityti, klausytis muzikos, išmokti ko nors naujo, aplink atsiranda įdomių ir vertų žmonių, gyvenimas dovanoja dovanas ir naujoves. pažįstamų“, – įsitikinę mūsų konsultantai.

Ir, reikia pripažinti, norint išlikti tokioje būsenoje, didelių materialinių išteklių nereikia. Pradėkite daryti tai, ko seniai norėjote, bet nebuvo laiko.

"Svarbu, kad moteris išmoktų būti laiminga viena su savimi, iš savęs, tada ji bus laiminga su vyru. Klaida, kurią dažnai darome – savo laimę siejame su partneriu ar įvykiu, kuris kada nors įvyks." “

Pasaulio reakcija į tave atspindi tavo vidinę būseną.

Visi vyrai…

Prisimenu anekdotą: „Biologijos mokytoja verkė ir grūstuvėles vadino raguotais artiodaktilais“. Taigi. Pasistenkite visam laikui iš leksikos pašalinti tokias frazes (ir mintis), kaip „visi vyrai...“ ir toliau neigiamą sinonimų eilutę.

"Norint pritraukti tinkamą partnerį, reikia suprasti ir gerbti kiekvieną iš aplinkinių vyrų. Mokykitės, žiūrėdami į sutiktą, įžvelgti jame kažką gero, nesmerkti vyriškos lyties kaip tokios.

Neteisk, neapleisk, nekaltink. Priimti!

Įeikite į šią būseną ir jus patrauks aukšto lygio partneris. Siųsite visai kitus signalus, kitaip save projektuosite. Rezultatas – vyras tavo gyvenime užims reikiamą vietą“, – sako Tatjana.

Mėgaukimės laukimu

Ši technika padės pritraukti į jūsų gyvenimą tinkamą vyrą. Praktikuokite tai porą kartų per savaitę. Pasirinkite ramią ir ramią vietą savo namuose, atsisėskite ar atsigulkite, atsipalaiduokite. Keletą kartų giliai įkvėpkite ir iškvėpkite. Pajuskite, kaip stresas ir įtampa eina į grindis po kojomis. Jūs esate šiltas, ramus ir ramus.

Kitą kartą įkvėpdami įsivaizduokite, kad praėjo penkeri metai, o jūs ir jūsų mylimasis esate malonioje vietoje. Galbūt dviese esate prie stalo jaukiame restorane, galbūt lovoje. Sustokite minutėlei ir atkreipkite dėmesį į tai, ką dabar darote – į smulkmenas.

Ar tu vedęs? Ar jūs turite vaikų? Atsikvėpkite ir pajuskite šios scenos džiaugsmą. Jūsų svajonė išsipildė. Esate artimi savo sielos draugei, mylite vienas kitą. Tegul ši realybė užpildo jūsų širdį ir protą. Įsivaizduokite, kad žiūrite jam į akis ir prisimenate, ką veikėte prieš sutikdami jį.

Dabar vėl prisiminkite dabartinę akimirką, palikdami šią džiaugsmingą būseną su savimi. Atsiminkite, kad duodami sau pažadą išnaudoti kiekvieną dieną maksimaliai, mintyse jau susijungėte su mylimuoju. Kaip jūs ruošiatės jo pasirodymui, taip jis ruošiasi susitikimui su jumis.

Paimkite paskutinį ir giliausią įkvėpimą, iškvėpdami suglauskite rankas prie krūtinės. Lėtai atmerkite akis.

Po to skirkite laiko užsirašyti tai, ką jūs ir jūsų partneris norėtų prisiminti, ir pažadėkite sau pradėti kurti tą patirtį jau dabar. Yra tikimybė, kad idėjos jums atėjo į galvą dėl priežasties...

Santykiai pradžioje

Jūs sutikote vyrą. Jūs tik pradedate. Ar turite neaiškių abejonių? Tada skaitykite toliau.

Žurnalas „Time“ bendradarbiavo su CNN, kad atliktų tyrimą. Dėl to paaiškėjo, kad moterys dažniau nei vyrai atmeta santuoką ar artimus santykius, laukdamos susitikimo su Idealiu vyru. O vyrai yra linkę labiau atleisti moteriai, jei jiems patinka jos išvaizda. Bet mes, moterys, vertiname griežtai ir greitai. Ar mes laimime? Tiesą sakant, idealas gamtoje neegzistuoja. Idealus partneris jums yra tas, su kuriuo jaučiatės geriausiai. Ir pirmas požymis – kai partneriams patogu bet kokioje situacijoje. Net tylėti.

Priimu tave...

Pradiniame santykių etape svarbu padėti sau, naujiems santykiams. Kaip? Derėtis: "Priimkime vieni kitus tokius, kokie esame. Jei knarkiate – gerai. Aš šnairuoju. Mes žmonės..."

Pasakykite sau: „Aš priimu savo partnerį kaip asmenybę“.

Sunku? Atlikite dar vieną pratimą. Padalinkite popieriaus lapą per pusę. Kairėje parašykite, kas jus jame erzina, erzina, o dešinėje - viską, kas jus „įjungia“, ir mėgsta, ir palaiko, ir įkvepia.

Pažiūrėkite – kas iš tikrųjų yra daugiau. Ir nuoširdžiai įvertinkite – ar esate pasiruošę priimti šį minusą, žiūrėdami į šį pliusą? Ir ką dar reikia dirbti, kad sumažintumėte šį minusą. Juk vos tik po lova pamiršta kojinė nustoja erzinti, ji stebuklingai kažkur išgaruoja. Vyras gali pasikeisti.

Kalbant apie princus

"Labai dažnai daugelis tų, kurie laukia princo ant balto žirgo, pernelyg idealizuoja vyrą. Tokį požiūrį mamos skiepija savo dukroms, nes mergaitėms patinka pasakos, filmai apie idealius santykius. Jos pradeda gyventi šiame pasaulyje. ir tada labai sunku susirasti gyvenimo draugą“, – pastebi Doris.

Svarbu suprasti ir suvokti, kad vyras, kaip ir moteris, gali būti kitoks, kažkuo idealus, o ne kažkuo. Iš pradžių leisk sau galimybę būti netobulam. Jei moteris turi idealumo sindromą, vadinasi, ji labai reikli sau, pati stengiasi būti tobula, nori tokio pat idealaus partnerio. Tačiau gamtoje jo gali ir nebūti.

„Moteris idealistė turėtų atsipalaiduoti, mėgautis gyvenimu, leisti sau pasireikšti įvairiais būdais, neatitikti standartų.

Lygiai taip pat ir vyras – jis gali būti geresnis už normas, kurias jam sugalvojai. Norėdami tai suprasti, taip pat galite atsisėsti ir šlapintis. Koks mano idealas man? Visi šie mano nurodyti punktai man yra svarbūs, kritiški ir principingi. Iš esmės blondinė mėlynomis akimis? Ten, kur yra kategoriškumas, nebėra laisvės. O gal likimas jai jau paruošė brunetę rudomis akimis?" - priduria Tatjana.

Beje, kur tavo sparnai?

Ir ar tai tas vyras? Atsakymas į šį klausimą slypi intuicijos sferoje.

Bet. Jis nėra jūsų, jei praėjus tam tikram laikui nuo jūsų bendravimo pradžios pradedate jausti gedimą. Dingsta įkvėpimas, gyvybinė veikla, o kivirčai, susirėmimai ištraukia iš jūsų visas gyvybines sultis. Jei tai šlifuoja, tai nėra baisu, nes intymumo akimirkomis, kai viskas gerai, partneriai vienas kitą užpildo energija. Bet jei nėra prisipildymo, tik nuolatinis išlaisvinimas, energijos nutekėjimas, tai ne jūsų santykiai.

Atvirkščiai, jei jaučiate, kad sparnai auga, jei jums komplimentai, kokia esate jaunesnė, atrodote šauniai, tai yra rodiklis, kad jūsų vyras yra šalia jūsų.

Kartu visam gyvenimui

Jau seniai esate pora, medaus mėnuo baigėsi. Kaip išmokti sugyventi kartu su dviem suvokusiais žmonėmis?

Kai pasiekusi moteris sutinka tokį pat savarankišką vyrą, iškyla laisvių suderinamumo klausimas. Visi pripratę prie savo nelaisvo grafiko, reikšti savo nuomonę, niekas nenori paklusti – kaip rasti bendrą kalbą? Tai klausimas!

Ir man patinka žiūrėti pro langą!

Pirmoji rekomendacija tiems, kurie jau yra pora, iš pirmo žvilgsnio yra paprasta. Reikia susėsti ir išgerti puodelį arbatos ar kavos be pretenzijų ir jokių priekaištų, kad pasakytumėte vienas kitam, ką mėgstate veikti. Tačiau sąrašus rašyti paprasčiau: kas patinka ar nepatinka kiekvienam partneriui.

Padalinkite popieriaus lapą per pusę. Viena pusė – tai, kas tau patinka, antroji – tai, kas tau tikrai nepatinka, kas ne tavo, kas nepatinka, kas nervina, sukelia diskomfortą, kas nervina antrąją pusę, kas tave liūdina. Vyras ir moteris rašo sąrašus, tada jie kartu aptariami.

„Man patinka, kai atneši man kavos ryte“, „Man patinka, kai grįžęs iš darbo sakai „Labas, pelyte!“ – maksimali informacija!

Pora surašo savo santykių detales, žvelgdama per pastaruosius kelerius savo gyvenimo metus iki maksimumo „Man patinka, kai laistote gėles“, „Man patinka sėdėti virtuvėje ir tylėti, žiūrėti pro langą kai tu tai gerbi ir neliesi manęs“.

Pirmiausia aptariame, kas ką myli, tada – antra skiltis. „Taigi jūs sakote, kad esu nedėmesingas, mane skaudina, susinervinu“, „Nemėgstu lankytis pas gimines „pasirodymui“, „Nemėgstu traukti tau kojinių iš po lovos“.

Užduotis – kiekvienam iš partnerių kuo giliau įeiti į savistabos būseną, lėtai mąstyti, skirdamas tam bent valandą ar dvi, sukurti tinkamą atmosferą.

Reikalavimas „aš myliu, tai tu daryk tai man, kitaip būsi kaltas“ yra nepriimtinas. Pokalbis neturėtų vykti kartu su pretenzijų pateikimu vienas kitam. „Žinai“, „pasirodo“, „man atrodo“ – toks yra frazių rinkinys. Šis darbas yra investicija į save, į savo santykius.

O šeštadieniais turime diflopą

"Antra technika – šeimos ritualai. Ji skirta padėti vieni kitiems patirti daugiau joms patinkančių būsenų. Rekomenduojame moterims imtis iniciatyvos visa tai organizuoti, - sako Tatjana. - Galite susitarti kokios nors šalies savaitę, savaitę. likimo: dosnumo, dėkingumo (savaitę dėkojame vienas kitam už visas smulkmenas) arba savaitę be komentarų – nesvarbu, ką vyras daro“.

Ši technika labai padeda pažinti savo partnerį. Mums atrodo, kad jei gyvename kartu ilgai, tai partneris žino, ką mes mylime, o ko ne, kaip ir mes, pagal nutylėjimą, ir jis gali apie tai net nežinoti!

Juk dauguma žmonių visai ne telepatai! Taip pat rekomenduojame eiti į koncertus, eiti į kiną, kartu eiti į sporto renginius, žaisti „mafiją“ su draugais, bėgioti kartu, gaminti vakarienę – ne spontaniškai, o tam tikromis dienomis, kad būtų dalykų, kurie vėliau bus vadinami šeima. tradicijos, porų tradicijos, ką jie veikia kartu.

Viena iš rekomendacijų – pradėti linksmų akimirkų ir bendrų pokštų knygą. Kai kurie dalykai, kurie daro juos abu laimingus. Pavyzdžiui, iš kartu žiūrėto filmo išsitraukė frazę, prisiminė – pataisykite knygoje. Arba pradėkite tokį žaidimą: „Kai sakome šią frazę, tai ir turime omenyje“ – taip galima žaisti, pavyzdžiui, vakarėlyje.

Filme „Apie ką kalba vyrai“ – „diflopas“ – patiekalas toks, vienas žodis, viena frazė, o kiek kainuoja! Pavyzdžiui, žmona vakarienei ruošia ką nors neįprasto ir patiekalą vadina „diflope“. Jis yra išskirtinis, jis yra labai mažas, todėl - diflopas. Tokios smulkmenos virsta šeimos pokštais.

Galite kartu žiūrėti filmus, iš ten ištraukti frazes ir pritaikyti frazes šeimos gyvenimo situacijoms, kurios kažką reikš, praskies kasdienybę ir įneš į ją žaidimo elementą. „Artėjame į mėnesio pabaigą, valgysime diflopą – neužtenka, brangu.

Ir jei paliečiate seksualinius santykius poroje, kad kažkaip juos atnaujintumėte, taip pat galite naudoti ritualų techniką. Pavyzdžiui, kiekvieną šeštadienį išsimaudykite kartu su žvakėmis ir muzika. Arba šeštadienį visą savaitgalį gulėk šilkinėje lovoje...

Tu paliesi mane ranka

Dar viena galinga technika ilgą laiką kartu gyvenančiai porai – pasirinkti savaitę ir vienas kitą tik liesti, bučiuoti, glamonėti – ir tuo pačiu nesimylėti. Tai vadinama Sensing Expectation Technique. Kartu išsimauname, šluostome vienas kitą rankšluosčiu, triname nugaras, bet ne toliau.

Po to, jei pora tikrai kartu, jausmai sustiprėja. Apima medaus mėnesio jausmas – liečiate vienas kitą, tarsi pirmą kartą. Vyrams taip pat patinka, tai preliudijos būsena, savotiškas lūkestis. Iš prigimties žmogus yra užkariautojas, ir jam įdomu tai daryti vėl ir vėl.

Atsukti juostą

Ar jūsų poroje yra kokių nors pokyčių? Atsukti juostą atgal penkeri metai, dešimt metų. Tada buvai vienas, dabar – kitoks. Ši raida turėtų atsispindėti jums – jūsų vidinėje būsenoje, kai kuriose materialinėse vertybėse, jūsų teigiamo požiūrio didinimas, tarpusavio supratimo gerinimas.

Jei pragyvenote tam tikrą laiką kartu ir prisimenate netektis, ligas, problemas, konfliktus – tai irgi žymeklis, kaip teisingai išsirinkote partnerį, kaip harmoningai kūrėtės ir ar apskritai esate pora. Tiesą sakant, vystymasis įmanomas be šių neigiamų aspektų ir rimtų kataklizmų. Jei gyvenimas juos siunčia, vadinasi, kažko nematome ir nesuprantame.

Galite vystytis ekologiškiau. Niekas nesako, kad bus ramu ir lygu, bet vis dėlto gyvenimas kartu gali būti malonumas, su tikru susidomėjimu, o ne šuoliu iš skandalo į susitaikymą.

Pernelyg dideli emociniai svyravimai yra pirmasis požymis, kad poroje kažkas negerai. Net pačioje santykių pradžioje.

Gali būti didelė stipri meilė, bet jei ji per ryški, su pavydu, kivirčais, tai yra pavojaus signalas. „Kai žmogus bando valdyti kitą, juo manipuliuoti, tai ne meilė, o dirbtinis prisirišimas prie savęs. Svarbu suprasti: vos tik pagauname save pavydo būsenoje, santykiuose kažkas ne taip“, Tatjana įsitikinusi.

Kuo daugiau laisvės suteikiame partneriui, tuo idealesni esame vienas kitam. Nereikia bijoti viduje paleisti mylimo žmogaus ir leisti jam daryti taip, kaip jis pasirenka. Taip malonu suvokti, kad šis žmogus nori būti su tavimi pagal savo nuoširdų ir laisvą norą, o ne dėl to, kad jį laiko už gerklės.

Jei vyras atkreipia į tave dėmesį, dovanoja kažkokias dovanas ne todėl, kad jam „reikia“, dėl pasirodymo, o todėl, kad jis tiesiog nori tau įtikti, vertink ir pasirūpink šiuo požiūriu.

"Vyras nori jį ten nuvežti – einam. Kažką pasiūlo – sutinkame. Sekite paskui! Nereikia sakyti, kad brangu, nereikia, o" futbolo visai nemėgstu ir nesuprantu. "Jei atsiranda impulsas, jo sustabdyti nepavyks "Kito gali ir nebūti. Imdamasi kito žmogaus iniciatyvos galite sukurti idealius santykius", – įsitikinusi Doris.

Nuotrauka tekste: Shutterstock.com, Depositphotos.com

Veidrodžio principas.
Prieš vertindami kitus, turėtumėte pažvelgti į save.

Skausmo principas.
Įžeistas žmogus įžeidžia kitus.

Viršutinio kelio principas.

Mes pereiname į aukštesnį lygį, kai pradedame elgtis su kitais geriau nei jie elgiasi su mumis.

bumerango principas.
Kai padedame kitiems, padedame sau

plaktuko principas.
Niekada nenaudokite plaktuko, kad užmuštumėte uodą ant kaktos.

mainų principas.
Užuot įdėję...

Turto sąmonės kūrimas apima psichologinį ir praktinį 4 turto dėsnių įsisavinimą. Svarbiausias yra gavimo įstatymas. Jei neįvaldysite Priėmimo dėsnio, visa kita jums liks tik intelektualinėmis sąvokomis.Kalbėdamas apie Priėmimo dėsnį, noriu laikytis mokslo taisyklių. Mokslas yra susijęs su dalykų priežasčių ir pasekmių nustatymu. Taigi mes norime būti labai moksliški, kiekvienu atveju nustatydami veiksnį, kuris sukuria gerovę. Kai atidarome, mes...

Svarbių santykių puoselėjimo būdai
Kaip galima puoselėti santykius? Kiekvienas sutuoktinis, tėvas ar draugas, norintis palaikyti sveikus santykius, pirmiausia turėtų sutelkti dėmesį į šiuos šešis dalykus:

1. Įsipareigojimas
Mokslininkas daktaras Alfredas Kinzie* pastebėjo: „Santuokoje nėra nieko svarbiau už tvirtą įsitikinimą, kad ji turi tęstis. Turėdami šį įsitikinimą, žmonės verčia save prisitaikyti ir susitaikyti su situacijomis ...

Neseniai įvykęs incidentas santykiuose su draugu 34 metų Olgai paliko stipriausią įspūdį: „Nesitikėjau, kad jis man tai pasakys. Su Sasha susitinkame du mėnesius, jis dažnai ateina pas mane, kalbamės apie knygas, filmus ir lengvai suprantame vienas kitą.

Todėl, kai sužinojau, kad mano brolis paliko žmoną, iškart nuėjau pas Sašą. Išklausęs manęs, jis gūžtelėjo pečiais: „Jei atvirai, man jūsų problemos nelabai rūpi. Man užtenka savųjų“. Aš tiesiog nesuprantu, kaip dabar galiu su juo bendrauti...

Draugystė yra kaip pinigai: lengviau gauti nei išlaikyti.

Samuelis Butleris
Klausimas, kurį turite
paklausk savęs: „Aš darau
aš auginu

Santykiai kartas nuo karto ar nuolat?
1997 m. sporto žurnalistas Mitchas Albomas parašė knygą Antradieniai su Morrie. Jame surinkta išminties iš Morrie Schwartz, buvusio koledžo profesoriaus ir Albomo, kuris mirė nuo Lou Gehrig ligos*, mentoriaus, prisiminimų. Pažiūrėjęs interviu su Schwartzu...

Kol nepasieksite buvimo vibracijos, bet kokie santykiai, ypač intymūs, išliks gilaus susiskaldymo ir visiško sutrikimo būsenoje. Kurį laiką jie tau gali atrodyti idealūs, pavyzdžiui, kai esi „įsimylėjęs“, tačiau vis dažnėjant ginčams, konfliktams, stiprėjant nepasitenkinimo jausmui ir atsirandant emociniam ir net fiziniam smurtui, šio tariamo tobulumo griovimas. bus neišvengiama. Pasirodo taip...

Nepretenduodami į ypatingą lyderystės problemos svarstymą, atkreipkime dėmesį į įdomią santykių tipų klasifikaciją darbo grupėje, kurią pasiūlė amerikiečių tyrinėtojai Blake'as ir Mytonas.

Jis pagrįstas dviejų pagrindinių parametrų deriniu – dėmesiu žmogui, atsižvelgimo į žmonių interesus laipsniu ir dėmesiu gamybai, atvejo interesų įvertinimo laipsniu.

Tai yra penki santykių tipai komandose, kurie labai skiriasi moraliniais ir psichologiniais...

Savo gyvenime žmogus susiduria su įvairiomis santykių su aplinkiniais problemomis. Šias problemas dažniausiai išprovokuoja kokios nors išorinės aplinkybės.

Tačiau jų šaknys yra susijusios su neigiama patirtimi bendraujant praeityje.

Skausmingų išgyvenimų įrašai dažniausiai nustumiami į individui nepasiekiamas pasąmonės sritis, sukuriant ten blokuojančius mazgus. Šių blokuojančių mazgų stiprumą suteikia juose įstrigę psichinės-emocinės energijos užtaisai.

Kuro dėl to...

Pabandykime išsiaiškinti, kas iš tikrųjų yra karjeros planavimas?

Kuriame strategiją ir žingsnis po žingsnio lipame laipteliais link užsibrėžto tikslo. Nusprendžiame tapti, pavyzdžiui, investicijų direktoriumi ir...

Kaip grąžinti mylimą žmogų?

Per dvejus metus nuo straipsnio paskelbimo sulaukėme tūkstančių, jei ne dešimtis tūkstančių laiškų su prašymu padėti. Mylimas žmogus ką nors paliko ir daugelis prašė padėti grąžinti mylimą žmogų. Laiškai buvo skirtingi. Beveik visi iki to laiko, kai buvo parašytas laiškas, sugebėjo įgyvendinti beveik visą sąrašą "Ko nedaryti".

Perskaitę straipsnį, daugelis pradėjo vadovautis sąrašo rekomendacijomis, "Ką mes turime daryti". Sulaukę pirmųjų teigiamų poslinkių santykiuose, jie iškart grįžo prie senojo elgesio modelio, dėl kurio įvyko lūžis. Arba periodiškai sugedo ir pradėjo kažką daryti iš sąrašo "Ko nedaryti". Galų gale viskas grįžo į savo vėžes.

Apibendrinus įgytą patirtį, nusprendžiau, kad būtų naudinga į problemą pažvelgti giliau. Ir neapsiribokite vien tik rekomendacijomis, kurios buvo pateiktos pirmoje versijoje. Ir išardyti mechanizmus, kuriais žmonės susilieja, lieka kartu arba skiriasi. Kuo gali būti grindžiami vyro ir moters santykiai. Kodėl mes surandame šiuos konkrečius partnerius? Ir kodėl partneriai išvyksta. Arba atvirkščiai, jie neišeina, nors jūs dėl to darote viską.

Jei atvirai, prieš publikuojant straipsnį maniau, kad jis bus aktualesnis moterims. Kažkodėl maniau, kad moterys dažniau išvyksta. Ir nustebo, kad laiškų iš paliktų vyrų ir moterų buvo maždaug tiek pat. Tai yra, vyrams mylimo žmogaus palikimo tema ne mažiau aktuali nei moterims.

Ir dar viena priežastis, kodėl nusprendžiau parašyti išsamesnį straipsnį:

Žmogus, išmanantis santykių vystymosi mechanizmus ir turintis bazinį psichologinį išsilavinimą, daug dažniau pasiekia teigiamo rezultato nei žmonės, kurie tiesiog vykdo nurodymus, nesuprasdami, kas iš tikrųjų įvyko.

Santykių kūrimo principai

Pradedant analizuoti vyro ir moters santykius, reikia atsakyti į klausimą, kokiais principais šie santykiai gali būti kuriami. Apskritai tai taikoma ir santykiams tarp lyčių, ir apskritai santykiams tarp žmonių tiek asmeninėje, tiek gamybinėje sferoje. Yra du pagrindiniai santykių kūrimo principai:

1. Priklausomybės principas

Tai yra santykių, kuriuose vienas iš partnerių yra priklausomas nuo kito partnerio, kūrimo principas. Priklausomybė gali būti skirtinga: finansinė, psichologinė, emocinė, seksualinė ir kt.

Tuo pačiu vienas iš partnerių primeta kitam partneriui pareigas, kurių pats nenori, negali ar bijo vykdyti. O kai partneris nevykdo savo „įsipareigojimų“, tuomet į jį įsižeidžia ir bandoma daryti spaudimą, kad jis padarytų tai, ko iš jo tikimasi.

Pavyzdys – plačiai paplitęs noras susirasti vyrą, už kurio galėtum būti kaip už akmeninės sienos. Ir dažnai ši siena reiškia, kad dabar mano mylimosios priežiūrą galite perduoti vyrui. Tai yra, jis turi užsidirbti pinigų, rodyti dėmesio ženklus, spręsti už mane organizacines problemas ir pan.

Priklausomybė gali būti vienpusė, tai yra, kai vienas partneris priklauso nuo kito. Arba tai gali būti dvišalė, kai abu partneriai priklauso vienas nuo kito. Pavyzdžiui, moteris yra finansiškai priklausoma nuo vyro, o vyras – seksualiai nuo moters.

2. Nepriklausomumo principas.

Abu partneriai nėra priklausomi vienas nuo kito. Partneriai kartu, nes tai yra jų laisva valia. Jie kartu, nes gerai jaučiasi vienas su kitu, nori būti kartu su partneriu. Jie gali gyventi atskirai, bet kartu jiems geriau.

Priklausomybė ir partnerystė

Yra įvairių rūšių priklausomybės. Kai kurios priklausomybės labiau būdingos moterims, kai kurios – vyrams. Tačiau pirmiausia pažiūrėkime, kodėl priklausomybė yra blogai. Juk daugelis šeimų gyvena tokioje situacijoje, kai vienas partneris priklauso nuo kito. Ir jie gyvena. Nors yra niuansų. Bet arčiau temos.

Kodėl mes apskritai bendraujame su kitais žmonėmis? Kodėl mums reikia kitų žmonių? Su tavimi patogiau. Mums reikia kontaktų su žmonėmis, kad patenkintume savo poreikius, nes negalime patenkinti visų savo poreikių patys. Kitas dalykas, kad galime patenkinti savo poreikius NAUDOJANT kiti žmonės ir UŽ SĄSKAITĄ Kiti žmonės.

Priklausomybė yra tada, kai savo poreikius patenkiname kitų žmonių, įskaitant artimuosius, sąskaita. Mes nemokame ką nors daryti patys, bet norime, kad tai būtų padaryta už mus.

Partnerystė ar nepriklausomybė – tai tada, kai galiu tai padaryti pats, bet su partneriu man bus geriau. Tai yra, aš galiu tai padaryti pats, bet kartu mes esame efektyvesni. Iliustruojame priklausomybę ir nepriklausomybę tokiu pavyzdžiu.

Įsivaizduokite, kad paėmėme rutulį ir perpjovėme jį į dvi dalis. Dvi kamuolio pusės negali riedėti pačios. Bet jei juos prijungiate, jie gali riedėti. Taigi dvišalė priklausomybė yra tada, kai liečiasi dvi rutulio pusės. Tai yra, jie negali riedėti atskirai, jiems būtinai reikia papildymo.

Vienpusė priklausomybė, kai nuo rutulio atplėšiamas gabalas. Iš principo jis gali riedėti ir pats, bet pageidautina rasti kokį nors nedidelį gabalėlį, kurį šis lustas pataisys. Kamuolys gali riedėti pats, bet gabalas – ne.

Nepriklausomybė arba partnerystė yra dviejų kamuoliukų kontaktas. Abu rutuliai gali judėti savarankiškai, tačiau jiems geriau ir maloniau riedėti greta.

Kuris ryšys stipresnis?

Žinoma, dvišalės priklausomybės ryšys yra stipresnis. Nes vienas be kito jie negali judėti. Jie neturi kur eiti. Jie gali keiktis, skandaluoti, bet ryšys niekada nenutrūks. Nebent jie suras kitą pusę prie kurios prikibti.

Esant vienpusei priklausomybei, santykiai užmezgami tada, kai vienam iš partnerių santykiai tampa gyvybiškai svarbūs. Jam labiau rūpi santykių palaikymas. Ir jis priverstas sutikti su bet kokiomis sąlygomis, tik jis nebuvo atkabintas nuo kamuolio. Dėl to dažnai paaiškėja, kad priklausomas partneris turi ištverti ir prisitaikyti prie savarankiškesnio partnerio. Ir jis tai jaučia ir dažnai sėdi ant kaklo.

Partnerystės santykiai yra mažiau stiprūs nei priklausomybės santykiai. Jų pagrindas – abipusis partnerių noras palaikyti šiuos santykius. Tačiau joks partneris neleis kitam užlipti ant sprando. Todėl norint išlaikyti partnerystes, būtina atsižvelgti ir atsižvelgti į partnerio interesus. Bet jei partnerių noras būti kartu stiprus, tai tokios partnerystės gali būti labai stiprios.

Tik nepriklausomybės santykių stiprumo ir stabilumo pagrindas iš esmės skiriasi nuo priklausomybės.

Kur daugiau pasitikėjimo?

Didesnis pasitikėjimas partneryste. Priklausomybės visai nėra. To tiesiog negali būti. Paprastai šį pavyzdį pateikiu klasėje. Įėjai į kambarį ir atsisėdai ant kėdės. Ir niekas netikrina visos kėdės ar sulūžusios, nes tu nuo jos nepriklauso. Net jei ji sulūžtų, nenukrisite toliau už grindis, tai yra, bendradarbiaujate su kėde, nesate nuo jos priklausomi.

Dabar įsivaizduokite, kad sukursime šią priklausomybę. Pastatykime kėdę virš bedugnės. Ar bus pasitikėjimas kėde? Taip, patikrinsite ir dar kartą patikrinsite 100 kartų. Nes yra priklausomybė. Nes kėdė tau tapo gyvybiškai svarbi.

Štai kodėl priklausomas partneris nepasitiki partneriu, nuo kurio priklauso, ir siekia jį patikrinti bei dar kartą patikrinti. Be to, žmogus nekenčia to, nuo kurio yra priklausomas.

Kurie santykiai turi daugiau emocijų?

Žinoma, priklausomas. Daug emocijų priklauso. Žmogus, kuris gyvena priklausomybėje, visą laiką patiria nerimą. Būtent priklausomybei būdingi emociniai slydimai: aštrūs perėjimai nuo neigiamų prie teigiamų emocijų.

Partnerystėje tokių meksikietiškų aistrų nėra, tačiau teigiamų emocijų daug daugiau. Emocijos yra visiškai kitos kokybės.

Kol žmogus yra priklausomas nuo partnerio, grąžinti nieko neįmanoma. Kuriam laikui galite grįžti manipuliacijų pagalba, tačiau partnerio grąžinti neįmanoma. Taigi pirmas žingsnis – atsikratyti priklausomybės.

Jei partneris, kuris buvo priklausomas, išvyko, pirmoji reakcija yra jį grąžinti. Ir dažnai jie grąžina ne partnerį, o tuos poreikius, kurie liko su juo. Antroji reakcija – susirasti kitą partnerį, kuris perimtų ankstesnio partnerio funkcijas. Dėl to žmogus savo gyvenime nieko nekeičia. Vienintelė problema yra ta, kad paprastai šis procesas vyksta ciklais. O susirasti naujų partnerių darosi vis sunkiau.

Žmogus visada jaučia, kad jo partneris yra priklausomas. O kai supranta, kad partneris niekur nedingsta, ir jis visada tai jaučia, tada elgiasi taip, kaip jam tinka, nepaisydamas partnerio interesų. Ir šiame procese jis gali nueiti tiek, kiek leidžia jo moraliniai principai.

Yra įvairių rūšių priklausomybės. Vieni labiau būdingi moterims, kiti – vyrams. Dažniausiai pasitaikantys priklausomybių tipai yra šie:

1. Finansinė priklausomybė

Atsiradus verslo moters kategorijai, tokia priklausomybė vyrams tapo nesvetima. Bet jei atsižvelgsime į statistiką, dažniausiai tai yra moterų prerogatyva. Tradiciškai daugelis šeimų mūsų šalyje kuriamos pagal principą, kad vyras uždirba, moteris prižiūri namus.

Kas apskritai yra blogai? Iš tiesų, daugelis šeimų taip gyvena. Tačiau šiame straipsnyje mes svarstome priklausomybes, susijusias su partnerio grąžinimu. Dažniausiai tai yra teisėtas sutuoktinis. O kur žmogui eiti, jei jis finansiškai priklausomas.

Daug laiškų atėjo iš moterų, kurių sutuoktinis išvyko būdamas 45–55 metų. Ji nedirba daug metų. Viskas sukurta jam. Jis nuėjo pas jaunąją ir moka jai kažką panašaus į stipendiją, kiek nori. Ir pasirodo, kad vietos manevruoti labai mažai.

Viena klientė skundėsi, kad jos vyras visą turtą nurašė artimiesiems: tėčiui, mamai, seneliui. Ji pati nedirbo. Jis pradėjo vaikščioti. Ir kuo toliau, tuo daugiau. Tada prasidėjo romanas su jaunesne mergina. Tačiau jis nepaliko šeimos. Ji bandė surengti savo vyrui akistatą. Į ką jis galiausiai pasakė vieną frazę: „Jei tau nepatinka, išeik“. Ir nėra kur eiti ir nėra ant ko kristi.

Todėl jei ji nieko nepakeis, bus priversta visą gyvenimą kęsti jo išdaigas ir nuolat nerimauti, kad jis vis tiek išeis. Ir čia nebūtina uždirbti tiek, kiek partneris. Tačiau galimybė gyventi savarankiškai yra nepaprastai svarbi.

2. Priklausomybė nuo sekso

Labiau būdinga vyrams. Ypač dažnai į tokią priklausomybę patenka vyrai, kurie patyrė potencijos problemų. Dažnai tokia priklausomybė pasireiškia 40-50 metų ir vyresniems vyrams.

Seksualinis gyvenimas nesiseka. Yra problemų su potencija (dažnai nėra ligos, atsiranda disfunkcija, kuri yra ne organinio, o psichologinio pobūdžio). Ir tada jis sutinka moterį, su kuria turi potenciją, kaip 16-metis. Ir dabar su ja viskas gerai, bet su kitais, įskaitant jo žmoną, nelabai. Ir tada jis glaudžiasi prie jos iš visų jėgų. Nes santykiai su šia mergina jam prilygsta vyro statuso išlaikymui.

Mergina jaučia tą „draugą pataikė“. Ir jis pradeda žaisti „Dinamo“ su juo. Prasideda pinigų siurbimas, kartais kolosalus. Kartais milijonai dolerių. Tačiau vyrui labai sunku pripažinti seksualines problemas. Ir jis neina pas gydytoją, kuris gali priversti jį su visais pasisekti. Jis pasirengęs mokėti bet kokią kainą, tik tam, kad pratęstų vyro gyvenimą.

Paprastai tai iškart išryškėja vyro elgesyje. Pirma, akys šviečia. Jis jaunėja. Pradeda rūpintis savimi. Kartais jis eina į sporto salę. Tada akys susilieja. O kai mergina įjungia „Dinamo“, jis jau vaikšto visiškai išprotėjęs. Visiems aplinkiniams jau aišku, kad jis elgiasi kaip „zombis“, tačiau to nepastebi.

Žmona dažniausiai nusprendžia, kad jis buvo užkerėtas, ir nubėga pas močiutę užsisakyti atlapo gėrimo. Savo ruožtu jo aistra gali iki galo susukti rankas. Deja, sutikau atvejų, kai visas turtas buvo išprenumeruotas jo šeimininkei.

Tokioje situacijoje dažniausiai yra tikimybės sugrįžti, tačiau šis procesas yra gana ilgas, nes iniciatyva yra meilužės rankose. Jei ji viską padarys teisingai, tikimybė grįžti yra labai maža. Tačiau meilužės dažniausiai elgiasi neraštingai. Tai yra, kol ji buvo meilužės statuse, viskas buvo gerai. Bet jei vyras palieka šeimą, tada meilužė dažniausiai pradeda klysti. Ir tikimybė sugrįžti rimtai didėja. Tik jei žmona elgiasi teisingai. Ir jis nesistengia bėgti priekyje lokomotyvo, visais įmanomais būdais paspartindamas grįžimo procesą.

3. Psichologinė priklausomybė

a) Baimė likti vienam. Viena iš labiausiai paplitusių priklausomybių. Be to, ši priklausomybė būdinga ne tik daugeliui moterų, bet ir daugeliui vyrų. Ypač vyrai, kurie iš prigimties yra monogamiški.

Priklausomybė nuo partnerio slypi tame, kad žmogus tiki, kad jei partneris išeis, tada jo likimas bus paliktas ramybėje. Tarsi tai būtų paskutinis priešingos lyties partneris planetoje. Paprastai žmogus pasikliauja santykių kūrimu su šiuo konkrečiu partneriu. Žmogui ne visada patinka partnerio požiūris į jį, bet jis sėdi ir ištveria tokį požiūrį, tikėdamasis, kad viskas pasitaisys.

Iš tikrųjų niekas nėra taisoma ir negali būti taisoma. Be to, žmogaus santykiai nėra patenkinti, bet jis pats sugalvoja, kad kažkada partneris viską supras ir pakeis savo požiūrį bei elgesį. Atvirai kalbant, visiškai neaišku, kodėl jis turėtų tai pakeisti. Ir, beje, jis niekada to nekeičia.

Dauguma merginų, kurios bijo būti vienos, užmezga santykius, kai jaunas vyras inicijuoja susitikimus, kai tik nori, o jos sėdi ir laukia. Labai dažnai tokiu atveju mergina tampa SSP jaunam vyrui – skubia seksualine pagalba. Tai yra, jis susitinka su ja dėl sekso, po kurio dingsta neribotam laikui.

Jei moterys pasitelkiamos kaip seksualinė pagalba, tai vyras, siekiantis bet kokia kaina palaikyti santykius, dažniau pasitelkiamas kaip materialinė pagalba. Arba kitas privatus variantas – garvežys ant dailylentės. Mergina tiesioginio atsisakymo neduoda, tačiau nedega noru pagilinti santykius. Arba negali susitikti, nes kažkur važiuoja, tada atvažiavo mama, tada susirgo draugė. Periodiškai vyksta susitikimai, bet be sekso.

Tai yra, žmogus laikomas kaip garvežys, po garais, bet juo važiuoti neskuba. Ką dažniausiai mergina veikia šiuo metu. Ji stengiasi užmegzti santykius su kitais vyrais. O lokomotyvo buvimas dailylentėje jai suteikia pasitikėjimo ir šildo pasididžiavimą.

Tuo pačiu metu vyrai nesupranta, kad kuo labiau jie toleruoja moters išdaigas, tuo labiau nori laukti ir ištverti, tuo mažiau šansų. Nes kaip tik dėl tokio elgesio moteris nustoja juos suvokti kaip vyrą. Taip, su juo patogu, taip, malonu, kad esi taip atsidavusiai mylima, bet ji nenori matyti tokio vyro šalia savęs. Ir kuo toliau šis procesas tęsiasi, tuo labiau vyras virsta „skudurine“ būtybe, kuri moteriai gali sukelti kompleksinį jausmą: gailesčio ir paniekos mišinį.

Baimė likti vienišiems atsiranda žmonėms, kurie yra šeimyniški. Greičiau jie turi nusistatymą – reikia susituokti arba susituokti vieną kartą, gyventi tobuloje santarvėje ir mirti tą pačią dieną. Ir jei staiga paaiškėja, kad jie praleido partnerio pasirinkimą, jie vis tiek yra pasirengę ištverti. Nes skyrybos yra baisios. Tai visiška nelaimė.

Merginos, turinčios vienatvės baimę, dažniausiai sutikusios vyrą, stengiasi tuoj pat ištekėti. Ne tiesiogine prasme. Jie tiesiog laiko kiekvieną vyrą potencialiu vyru ir kelia jam reikalavimus, atsižvelgdami į idėjas, koks turi būti vyras.

Vyras labai aiškiai jaučia, kad nori už jo vesti. Ir kai tik tai pajunta, pradeda „daryti kojas“. Nes vyras sunkiai ištveria smurtą (ne visą, bet didžiąją jo dalį). Ir reaguodamas į spaudimą jis pradeda išeiti. Protinga moteris turėtų pasirūpinti, kad vyras visiškai jaustų, jog renkasi, nėra traukiamas, o renkasi.

Dažnai konsultacijų metu klausiu: „Ar norėtumėte grąžinti, jei būtų kas nors kitas“ ir beveik 100% atvejų gaunu atsakymą „Ne“. Bet kito nėra, todėl ji prikibo prie šito. Tas pats pasakytina ir apie norą susituokti.

Moterims senstant, moterų vienatvės baimė stiprėja, nes daugelis mano, kad kuo vyresnės, tuo sunkiau arba neįmanoma susirasti partnerį. Tikriausiai, jei pažvelgsite į tai apskritai, tai yra dalis tiesos. Tiesa, daug kas priklauso nuo pačios moters, nes yra ne vienas pavyzdys, kai moteris tokio amžiaus, kurį daugelis laiko beviltišku, susiranda partnerius.

Kai kuriems vienatvės baimė kyla arba sustiprėja atsiradus vaikams. Įsijungia mechanizmas: „O kam aš reikalingas su vaikais“.

Jau sakėme, kad partneris labai jautriai jaučia, kad yra nuo jo priklausomas. Ir jis vis rečiau pradeda atsižvelgti į jūsų interesus, nes „kur jis eis?“. Todėl šioje situacijoje nėra galimybės ką nors grąžinti. Tik jei jis išprotės kitur ir grįš į šeimos glėbį.

Šeimyniški vyrai dažniausiai daro kitokią klaidą. Santykiuose jie tampa itin pasyvūs. Beveik nustoja kreipti dėmesį į moterį, su kuria jie gyvena. Jie tai suvokia kaip baldą, kuris niekur nedings. Jie mėgsta leisti laiką namuose, ant sofos, labai apsunkę kojas. Logika dažniausiai tokia: „Na, aš čia, aš šalia. Ko tau daugiau reikia“.

O kai partneris išeina, prasideda skubus klaidų darbas. Jis staiga aiškiai supranta, kad sunku rasti kitą partnerį. Ir tai sukelia paniką. Staiga paaiškėja, kad jo mergina yra juo visiškai patenkinta. Jis griebia už galvos ir pradeda taisyti savo klaidas. Iš vangaus namų šeimininko vyras virsta aktyviu romantiku. Ir kartais jam pavyksta susigrąžinti partnerį. Po to jis vėl atsigula ant sofos ir viskas vyksta pagal seną schemą.

b) Baimė prarasti statusą. Tipiška moteriška priklausomybė. Tai kyla iš požiūrio į santuoką ir santuoką tarp vyro ir moters skirtumo. Moteriai santuoka daugeliu atvejų yra pergalė. Vyrams: didelis klausimas – kas bus toliau.

Daugelis moterų siaubingai bijo išsiskirti. Ne kartą teko susidurti su situacijomis, kai moteris buvo išsiskyrusi gana ilgai, tačiau niekas iš aplinkinių apie tai nežinojo.

Pavyzdžiui, moterims būdinga situacija, kurios aš asmeniškai nežinojau, bet sužinojau iš seminarų ir grupių dalyvių. Išsiskyrusi moteris nebėra kviečiama į įmones, kurių nare ji buvo santuokos metu, nes „draugės“ dabar ją suvokia kaip potencialią konkurentę.

Požiūris į išsiskyrusį vyrą niekaip nesikeičia (žinoma, nebent per patį skyrybų laikotarpį būta žvėriškų veiksmų). Todėl daugumai moterų buvimas išsiskyrusios statusu yra beveik nevykėlės sinonimas. Ir daugelis moterų laikosi šio statuso, o kartu joms tenka iškęsti įvairius vyro triukus.

4. Emocinė priklausomybė

Psichologiniai žaidimai. Žaidimai gali būti klasifikuojami kaip psichologinė ir emocinė priklausomybė. Žaidime visada yra daug emocijų ir išgyvenimų.

Dažniausias žaidimas piršlybų metu yra „Dinamo“. Paprastai visuotinai pripažįstama, kad „Dinamo“ yra daugiau moterų žaidimas, su kuriuo susiduria vyrai. Tiesą sakant, „Dinamo“ žaidime yra vyriškų ir moteriškų variantų. Jie šiek tiek skiriasi žaidėjų judesiais, tačiau žaidimo esmė išlieka ta pati.

Apie „Dinamo“ galima rašyti ilgai, bet esmė ta, kad vienas „Dinamo“ partnerių tarsi užmezga kontaktą. Ir atrodo, kad viskas gerai. Bet tada „Dinamo“ staiga kardinaliai pakeičia savo požiūrį. Partneriui atrodo šaltumas. Dinamizuojamas partneris skuba išsiaiškinti, kodėl pasikeitė partnerio požiūris. Ir galiausiai įsitraukia į žaidimą.

Žaidimas labai primena vaikų linksmą „piniginę ant virvelės“. Žmogus pamato piniginę, bando ją paimti, bet paskutinę akimirką kažkas krūmuose patraukia virvelę ir piniginė nušoka nuo žmogaus. Vėl bando pasiimti ir vėl piniginė nepasiekiama. Jei šiuo metu žmogus nesupranta, kad su juo žaidžia, ir neina savo kelio, tada jis papuls į žaidimą. Ir šiame žaidime piniginės siekimas tampa svarbesnis už pačią piniginę ir jos turinį.

Pagautas ant „Dinamo“ kabliuko, žmogus pradeda vytis partnerį, kuris lyg ir nesako „ne“, bet ir neplėtoja santykių. Su kiekvienu žaidimo ciklu žmogus darosi vis neapdairesnis, vis labiau kiša save ant kabliuko. Jis rodo visokią, dažnai perdėtą iniciatyvą. Siekia užpildyti visą erdvę aplink partnerį.

Dėl to santykiai užsimezga, kai vienas iš partnerių pasiekia kitą, o šis kitas, tai yra Dinamo, padaro paslaugą ir periodiškai skiria partneriui dėmesį. Laikui bėgant išgyvenimų laipsnis, emocijų skaičius ir stiprumas didėja. O žmogus viską meta ir pradeda ieškoti Dinamo.

Emocijos tampa tokios stiprios, kad žmogus nebegali be jų gyventi. Be to, jei jis užmezga naujus santykius, jis gali stengtis, kad naujasis partneris pradėtų jį „dinamuoti“. Taigi jis grįžta su nauju partneriu į senąjį žaidimą. Jam tampa svarbu gauti jau pažįstamas emocijas.

Beje, pats „dinamietis“ dažnai susiduria su „Dinamo“ žaidimu. Dažnai atsitinka taip, kad partneriai tiesiog pakeičia vaidmenis, kaip kad pasivijo. Iš pradžių vienas pabėga, kitas pasiveja, paskui keičiasi vietomis. Kartais nutinka taip, kad jie periodiškai keičia vaidmenis.

Maža pastaba vyrams

Žaisti „Dinamo“ su moterimis gali būti labai pavojinga. Dažnai pasitaiko atvejų, kai emociniame karštyje moteris kreipiasi į atvirą provokaciją.

Pavyzdžiui, jei ji susimušė su jaunuoliu, tai ryte ji galėjo parašyti pareiškimą policijai, kad jis ją sumušė, arba jei jie susimušė automobilyje, ji galėjo privažiuoti prie policijos pareigūno ir pradėti. šaukia: „Gelbėk mane. Jie prievartauja“. Jei tai atsitiks bent kartą, tuomet reikia nedelsiant nutraukti bendravimą.

Tai yra tikras fizinis pavojus jums. Vargu ar policija supras psichologines subtilybes. Beje, kitą dieną ji gali paskambinti ir paprašyti atleidimo.

„Dinamo“ ypatumas yra tas, kad žmogus tarsi supranta santykių su galva nepilnavertiškumą, supranta, kad tai yra žaidimas, bet vis tiek jį ten traukia kaip magnetas.

„Dinamo“ žaidimas dažniausiai sutinkamas santykių prieš seime etape. Tiesiogiai šeimos gyvenime „Dinamo“ yra daug rečiau paplitęs. Bet yra visas arsenalas savų, šeimyninių žaidimų: „Alkoholikas“, „Viskas dėl tavęs“, „Jei ne tu“ ir daugybė kitų.

Šie žaidimai gali trukti visą gyvenimą. Be to, žmogus dažniausiai susiranda partnerį, kuris su juo žaidžia šį žaidimą. Ir partneriai gali keistis, bet žaidimas dažnai lieka visam gyvenimui.

Labai dažnai partnerio pasitraukimas asocijuojasi su pasitraukimu iš žaidimo arba su tuo, kad jis žaidimams susiranda kitą partnerį. Dėl to „apleistas“ neturi su kuo žaisti ir jis bando grąžinti savo partnerį.

Apskritai žaidimų tema yra labai svarbi ir didelė. Kas nori paskaityti apie juos plačiau.

Yra keletas kitų priklausomybių. Bet mes aprašėme dažniausiai pasitaikančius.

Ar priklausomybės buvimas visada veda prie partnerio pasitraukimo. Tikrai ne. Daug šeimų gyvena tokiomis sąlygomis, kai vienas iš partnerių (dažniau moteris) priklauso nuo kito. Bet jie gyvena gana taikiai ir iš esmės laimingai.

Dažniausiai taip nutinka šeimose, kuriose sutuoktinių nuomonės apie šeimos struktūrą vienodos. Dažniausiai veikia tokia schema, kad moteris rūpinasi gyvenimu ir vaikais, vyras uždirba pinigus ir vyriškus darbus. Na, moteris turėtų užmerkti akis į kažkokias vyriškas išdaigas, tada viskas susitvarkys. Jie gali gyventi ramiai, jei nepažeidžia neišsakytų susitarimų.

Yra variantas, kai, pavyzdžiui, moteris yra finansiškai priklausoma nuo vyro. Tačiau vyras aiškiai jaučia, kad neteisingo požiūrio į save dėl pinigų ji netoleruos. Tai yra, yra „de facto“ priklausomybė, bet moters viduje tokios priklausomybės nėra. Ji neleis tau sėdėti ant kaklo.

Ir, beje, dauguma normalių vyrų šią poziciją vertina ir gerbia, tai jaučia. Ir todėl elkitės su partneriu pagarbiai ir teisingai. Tai yra, daug kas priklauso nuo to, kaip žmogus elgiasi su savimi. Jei jis gerbia save, tada ir partneris jį gerbs.

Kas ar ką mes grąžiname?

Dabar svarbu atsakyti į klausimą: kam ar ką norime grąžinti?

O praktika rodo, kad dažnai norime ne grąžinti konkretų partnerį, o kompensuoti vieną iš priklausomybių.

Straipsnyje necituosiu laiškų, kurie ateina pas mus. Bet man nelabai aišku, kaip galima norėti grąžinti partnerę, kuri prašo susitikti su drauge, o paskui pasimyli su ja kitame kambaryje. Ir tada žmogus parašo, kad aš noriu jį susigrąžinti, jis yra geriausias mano gyvenime.

Arba kodėl reikia grąžinti merginą, kuri kas dvi dienas ištinka didžiulį pykčio priepuolį, susirenka lagaminus ir siunčia jį į pragarą. Kam grąžinti merginą, kuri periodiškai traukiasi iš kito lovos. Kam reikalingas partneris, su kuriuo periodiškai gydotės nuo poros venerinių ligų.

Kaip užmegzti santykius su partneriu, kuris visiškai neatsižvelgia į jūsų interesus. O šūksniai be jo negaliu, myliu jį/ją, neįsivaizduoju gyvenimo be jo – tai tik rodiklis, kad žmogus priklausomas. Ir nors ši priklausomybė egzistuoja, aš daugiau apie vidinę priklausomybę, tada neįmanoma grąžinti partnerio.

Dažnai jie nori grąžinti ne patį partnerį, o savo pasitikėjimą, savigarbą. Žmogus nuolat pasitraukia į save ir įsivaizduoja partnerio sugrįžimo ir gailesčio scenas. Kaip ateina, prašo atleidimo, sako, kad suprato, kokią kvailystę padarė ir pan. Ir tada galite mesti patys.

Žmogus skuba grąžinti partnerį, bandydamas atsakyti į klausimą: „Kaip aš galėjau būti paliktas?“. O pačiame grįžimo procese jis stengiasi padaryti viską prieš savo partnerį, tikėdamasis atsakymo. Ir kai jis nesulaukia tokios reakcijos, jis dar labiau užduoda klausimą „Kodėl jis man toks? ir dar labiau stengiasi grąžinti partnerį, o tai dar labiau paaštrina situaciją.

Visa tai yra visiškai bevaisis įvykis. Partneris vis tiek negrįš. O jei grįš, tai tik trumpam, ir bus tokie santykiai, kad būtų geriau, jei išvis negrįžtų.

Aš visada užduodu klausimą: „Ar jums patinka santykiai, kuriuos užmezgėte su savo partneriu? Ar esate patenkintas šiais santykiais?" Paprastai atsakymas yra „Ne“. Tada antras klausimas: „Kodėl tada nori grąžinti šiuos santykius?“. Į ką seka atsakymas: „Gal vėliau kažkas pasikeis“. Tada tikrai pasikeis, tik ne ta linkme. Bus tik blogiau.

Kaip tik dėl priklausomybės žmogus daro viską iš sąrašo, ko nedaryti. Dar kartą pacituosiu šį sąrašą ir pakomentuosiu kai kuriuos dalykus.

Taigi, ką visi daro, bet ko nedaryti:

1. Apsėskite šia situacija

Dauguma žmonių, atsidūrusių situacijoje, kai partneris išvyko, yra visiškai panirę į mintis ir jausmus apie situaciją. Kai tik atsiranda laisva minutė, žmogus pradeda galvoti apie šią situaciją iš visų pusių. Be to, kuo ilgiau jis galvoja, tuo labiau jis pasineria į šią situaciją ir pasitraukia į save. Kuo ilgiau tai tęsiasi, tuo žmogus blogėja.

Ypač sunku užmigti prieš miegą. Mano galvoje nuolat sukosi tos pačios mintys. Bėgant laikui, žmogus tampa vis labiau apsėstas šių minčių ir vis labiau atitrūksta nuo realybės. Po kurio laiko paaiškėja, kad žmogus visiškai paniręs į šią situaciją. Ir tokioje būsenoje nėra galimybės grąžinti partnerio. Visiškai jokios.

2. Maldauji sugrįžti

Kuo labiau maldausite savo partnerį sugrįžti, tuo labiau jis traukiamas kita kryptimi. Žmogus yra taip sutvarkytas, kad jei jie pradeda traukti jį viena kryptimi, tada jis pradeda eiti kita kryptimi. Ir atvirkščiai, jei žmogus šiek tiek stumiamas, tada jis pradeda temptis.

Šis mechanizmas išsamiau aprašytas knygoje „Spermos principas“. Akivaizdu, kad partnerio pasitraukimas, ypač kalbant apie vyrą ar žmoną, yra itin traumuojanti situacija, nes iš tikrųjų teks visą gyvenimą susikurti iš naujo. Tačiau blogiausia, ką žmogus gali padaryti šioje situacijoje, tai pradėti maldauti sugrįžti. Taigi jis dar labiau atstumia savo partnerį.

3. Noras pasigailėti partnerio

„Aš jaučiuosi taip blogai...“, „Aš negaliu gyventi be tavęs...“. Pačioje pradžioje tai gali duoti tam tikrą efektą. Nes noras gailėtis priverčia partnerį jaustis kaltu. Ir šio jausmo įtakoje jis gali parodyti gailestį ir užuojautą. Bet tai trunka neilgai. Tuomet kaltės jausmą pakeičia susierzinimas ir noras gailėtis geriausiu atveju neduoda jokio efekto, o blogiausiu sukelia atsakomąją agresiją ir norą vengti kontakto.

4. Agresijos demonstravimas

Dažniausiai tai pasireiškia kaltinimais, pykčio priepuoliais, pravardžiavimu, kai kurie bando panaudoti fizinį smurtą. Toks elgesys įtikina partnerį, kad jis priėmė teisingą sprendimą.

5. Nuolatinis apibendrinimas

Žmogus, iš kurio partneris išvyko, tiesiog traukia vėl ir vėl pradėti diskutuoti apie šią situaciją. Prisiminkite, kaip prasidėjo santykiai. Papasakokite, kokias aukas jis paaukojo dėl partnerio. Užduokite klausimus: „Ar su manimi jautėtės blogai ...“, „Ar aš tikrai toks / toks blogas ...“.

Partneris arba susierzina, arba gali tęsti šiuos pokalbius, vis aiškindamas, kas jam nepatiko ir kodėl išėjo. Dėl to tai gali virsti savotišku žaidimu, kai vienas kaltina, o kitas prisipažįsta, tarsi parodydamas, kad viską suprato, yra pasiruošęs keistis, tik sugrįžti. Tai neduoda grąžos, bet būtina emociniams išgyvenimams.

Be to, po kurio laiko partneris pats gali pradėti prisiminti praeitį, kad dar kartą parodytų, kaip jis kentėjo ir kas kaltas.

6. Manipuliavimas vaikais

Daugeliu atvejų tai daro moterys. Tiesa, kartais vyrai šio metodo nevengia. Tik moterys iš esmės stengiasi apriboti vaikų bendravimą su tėčiu, o pačiu tėčiu manipuliuoti: „Vakar visą naktį Kolya verkė klausdama, kur tėtis. Kodėl jis mūsų nemyli? ir tt

Dažnai moteris bando kontroliuoti vaikų bendravimą su tėčiu, įveda kategorišką draudimą bendrauti su nauja aistra ar žmona. Vyrai dažniausiai būna agresyvesni. Jie dažnai griebiasi grasinimų paduoti į teismą ir atimti vaiką. Bet kuriuo atveju vaikų sąskaita galima manipuliuoti savo partneriu, galima jam atkeršyti už pasitraukimą ir sugaištus metus, bet jo grąžinti neįmanoma.

7. Savęs plakimas

Maždaug 50% raidžių yra žodžiai, kad aš pats kaltas, kad jis paliko. O prieš išvykstant dėl ​​visko kaltas buvo partneris, o dabar viskas iškart pasikeitė. Žmogus tarsi pamatė šviesą ir suprato savo kaltę. Jei anksčiau 100% buvo kaltas partneris, tai dabar 100% kaltas pats žmogus. Jis pradeda keikti save. Be to, jis aktyviai pradeda tai demonstruoti savo partneriui.

Partneris gali porą kartų atkalbėti, sako, kalti abu. Bet tada jis pradeda „padėti“ surasti savo kaltę. Čia visiškai nėra prasmės. Tik pablogina situaciją. Pasirodo, žmogus tarsi pasako, koks jam blogas, ir iš karto tikisi grįžti pas jį pažadėdamas tobulėti. Kažkaip nelogiška.

8. Gedulas

Šis daiktas reiškia gailestį, bet nusprendžiau jį pabrėžti atskirai, nes vaikščiojimas gedinčiu veidu yra labai būdingas elgesys, kai partneris išeina. Reikia atsiminti, kad niekas nenori gyventi kapinėse. Jei būtumėte ką tik susitikę ir jūsų veide būtų tokia pat liūdna išraiška, ar pradėtumėte susitikinėti? Tada kodėl jis turėtų grįžti prie gedulo.

9. Klausimai apie varžovą ar varžovą

Labai dažnas momentas. Kodėl – neaišku, bet daugelis traukia diskutuoti apie oponentą. Pirmiausia jis/ji yra baramas, o paskui aptariamas. Dėl to situacija kai kuriais atvejais pasiekia beprotybę, kai partneris pradeda tartis, kaip elgtis su savo meiluže ar meiluže. Tokios diskusijos dažnai perkelia santykius iš vyro ir moters plotmės į draugų – patarėjų plotmę. Bet vis tiek yra kiek kitaip.

10. Aktyvus trečiųjų šalių įtraukimas į grąžinimo procesą

Labai dažnai traukia išvykusio žmogaus tėvai, ypač jei su jais yra geri santykiai. Žmogus tarsi bando užverbuoti tėvus, kad šie paaiškintų išvykusiam partneriui, kokios ritės jis pameta.

Iš tiesų, tėvai dažnai įtraukiami į šį procesą. Tiesa, rezultatas diametraliai priešingas apskaičiuotam. Tėvų įsikišimas dar labiau atstumia partnerį. Tas pats pasakytina apie draugus ir merginas. Kai tik jie pradeda ką nors girti, partneris iš karto nori eiti dar toliau.

Dabar galite pereiti prie sąrašo, ką daryti. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra nuspręsti dėl strategijos. O strategija tokia:

• Grąžinti mylimą žmogų reiškia grąžinti pirmiausia save. Grąžinkite meilę ir pagarbą sau.
• Save mylintis ir gerbiantis žmogus savęs nežemins, neprašys grįžti. Save gerbiantis ir mylintis žmogus niekada nesukurs santykių, pagrįstų priklausomybės principu.
• Ir jei žmogus įgyvendina sąrašą „Ko nedaryti“, tai yra rodiklis, kad jis savęs nemyli ir negerbia. Tai kodėl jis nori būti mylimas ir gerbiamas partnerio?

Dabar darbų sąrašas:

1. Nurimk

Situacija tikrai įtempta ir žmogų dažniausiai veda emocijos. Emocijos negali būti veikiamos. Galite tik viską sugadinti. Dėl emocijų žmogus dažnai eina į sąrašą, vadinamą ko nedaryti. Reikia įjungti protą. Tik su proto pagalba galite gauti reikiamą rezultatą.

Dažniausiai žmogus, atsidūręs situacijoje, kai partneris išvyko, ima ne tik nervintis. Jis pradeda grimzti į šią situaciją. Jis visą laiką apie tai galvoja savo galvoje. Ir kuo daugiau jis galvoja, tuo labiau ši situacija jį įsiurbia.

Visą savo laisvalaikį žmogus apmąsto ir apmąsto situaciją. Ypač sunkus laikas prieš miegą. Ir čia labai svarbu persijungti, išsisukti iš „kramtomosios gumos mąstymo“ situacijos. Norėdami tai padaryti, turite perjungti. Darbas, filmai, detektyvai. Tiks bet koks metodas, leidžiantis galvoti apie ką nors pozityvesnio nei partnerio išvykimas. Dar kartą noriu pabrėžti, kad dėl emocijų šioje situacijoje nepavyks grąžinti partnerio.

2. Išlaikykite draugišką bendravimo būdą

Nereikia rodyti agresijos ar liūdesio. Nereikia demonstratyvaus elgesio, sako, žiūrėk, koks aš geras tapau. Dažnai ta pati klaida daroma, kai žmogus „atsiskleidžia“ partneriui. Jis pasakoja apie savo jausmus, poelgius, gyvenimo pokyčius. Partneriui tai tampa „atvira knyga“. Savotiškas detektyvinis skaitymas, kuris neįdomus.

Todėl požiūris turėtų būti draugiškas, bet neatskleisti. Sukurkite informacijos trūkumą. Noriu sutelkti dėmesį į informacijos trūkumą, tuo tarpu nereikia bandyti sukelti pavydo. Pavydas čia nenaudingas. Nereikia detaliai pasakoti, kas vyksta tavo gyvenime, kas keičiasi. Užtenka draugiškų frazių: „Ačiū, viskas gerai“. Arba kalbėkite apie ką nors abstrakčio, bet ne apie save.

Nereikia kalbėti apie save, savo gyvenimą, jausmus. Nesididžiuokite kalbėdami apie sėkmę. Idealus variantas yra, kad jis sužinotų apie jūsų sėkmę iš trečiųjų šalių.

3. Nepasiduokite provokacijoms

Kartais išvykęs partneris imsis veiksmų iš sąrašo, ką daryti ir ko negalima. Jūs neturėtumėte įsitraukti į informavimą ir kitus veiksmus iš sąrašo. Lengviau susitarti ir stengtis išvengti pokalbio.

4. Jei jaučiate, kad negalite susilaikyti asmeniniame bendravime, išverskite bendravimą į rašytinę kalbą.

Galite naudoti raidžių šablonus iš Spermos principo ir Psichologinių Gambitų.

Tik reikia atsiminti, kad laiškais, kuriuose rašoma, kad meilės sumažėjo 10-90%, siekiama ne sugrįžti, o labiau sunervinti partnerį. Partneris pradeda nervintis, o tai yra balzamas tam, kurį paliko. Jis mato, kaip partneris kenčia, ir jam tampa lengviau išgyventi šią situaciją.

5. Pasirūpink savimi. Galbūt tai yra svarbiausias dalykas

Ar kada nors norėjote pradėti lankyti fitneso klubą? Prašau, dabar pats geriausias laikas. Nebuvo kada eiti į mokyklą, dabar renka naują grupę. Gyvenk savo gyvenimą.

Atminkite, kad jums reikia keistis. Juk nuo to, kas buvote anksčiau, jūsų partneris pasitraukė. LABAI svarbus punktas. Daryk tai dėl SAU, o ne dėl partnerio. Jūsų pokyčių pirmiausia reikia jums, o ne jūsų partneriui. Jūs tikrai turite pakeisti savo gyvenimą, o ne apsimesti savo partneriui, kad jį pakeitėte. Priimkite situaciją, kai partneris išeina, kaip paskatą ir galimybę pakeisti savo gyvenimą. Keiskitės dėl savęs, o ne dėl jo.

6. Iškeiskite neigiamą į teigiamą

Labai dažnai ateina laiškai, kuriuose pirmiausia aprašoma santykių istorija. Skaitant šią istoriją kyla klausimas, kaip buvo galima taip ilgai gyventi tokiomis nežmoniškomis sąlygomis. Ir vis dėlto, aprašęs visus baisumus, žmogus prašo padėti grąžinti partnerį.

Tokiais atvejais aš siūlau šią techniką. Man laišką atsiuntė moteris, kuri ištekėjusi 24 metus. Visi 24 metai buvo nuolatinis siaubo filmas, kuriame ji tapo auka. Vaikščiojo, mušė, visaip tyčiojosi, gėrė, išėjo iš namų, įžeidinėjo ir pan.

O dabar jo nebėra ir ji rašo, kad aš tiek daug ištvėriau, jei tik jis neišėjo. Bet jis vis tiek išėjo, padėk grįžti. Į patį laišką neatsakiau. Tiesiog pasiūliau perrašyti iš neigiamo į teigiamą. Ir pradėkite nuo žodžių: Ačiū Dievui, vyras mane paliko. Po poros dienų ji parašė: „Labai ačiū, iškart tapo lengviau ir aiškiau“.

7. Jei pakeičiate partnerius su tuo pačiu rezultatu, tai yra, einate ratu, tuomet turėtumėte išsiaiškinti savo scenarijų

Akivaizdu, kad yra scenarijaus problema, kurią reikia spręsti.

Nėra garantijos, kad partneris sugrįš, kai atlieka „To Do“ sąrašą. Yra garantija, kad neprarasite orumo jausmo, nesugaišite daug laiko veltui, pakeisite savo gyvenimą ir įgysite nepriklausomybės.

Bet jei įgyvendinsite sąrašą „Ko nedaryti“, galite garantuoti, kad jūsų partneris negrįš, sugaišite daug laiko ir nervų. Ir viskas bus nenaudinga.

Tavo pasirinkimas!

Bendravimas su kitais žmonėmis yra vienas iš svarbių įgūdžių, su kuriais susiduriame kiekvieną dieną. Bendravimo įgūdis įgyjamas ir formuojamas vaikystėje, o vėliau, priklausomai nuo asmeninės patirties ir ją supančių žmonių, transformuojamas, tobulinamas arba degraduojamas. Ne kiekvienas šiuolaikinis žmogus moka užmegzti santykius su žmonėmis ne tik sėkmingai, bet ir abipusiai naudingu pagrindu. Čia svarbu turėti ne tik analitinius įgūdžius, bet ir žinoti, kokios yra šio proceso taisyklės ir paslaptys.

Bet visa tai pirmiausia priklauso nuo paties žmogaus. Vieniems lengviau, kitiems sunkiau. Santykių su žmonėmis problema šiuolaikinėje visuomenėje visada bus opi, o visokie psichologai ir sociologai niekada nenustos studijuoti šios temos – ir viskas dėl to, kad tai tikras naujų idėjų ir teorijų sandėlis, leidžiantis daugiau sužinoti apie visuomenę. visuma ir apie kiekvieną asmenį konkrečiai.

Pažvelkime į sėkmingų santykių su kitais žmonėmis kūrimo taisykles ir paslaptis, remdamiesi praktikuojančių psichologų rekomendacijomis.

Trys pagrindinės bendravimo sėkmės paslaptys

Kaip teigia psichologai, yra trys pagrindinės bendravimo tarpasmeninės sėkmės paslaptys. Jie apima tokius aspektus kaip:

• gebėjimas klausytis ir išgirsti savo pašnekovą;
• gebėjimas adekvačiai įvertinti savo gebėjimus ir vaidmenį kontaktuojančio asmens gyvenime;
• psichologinių reakcijų adekvatumas reaguojant į gautą informaciją.

Jei susiduriate su problemomis bendraujant su kitais žmonėmis, pirmiausia turėtumėte atkreipti dėmesį į vaikystę. Kartais net menkiausi ir, atrodytų, nepastebimi įvykiai sukelia rimtų problemų. Labai svarbu nuo ankstyvos vaikystės išmokti rasti bendrą kalbą su kitais, o tai ne visada lengva. Tačiau būtent dėl ​​to mes mokomės būti suaugę ir mokomės kurti santykius su kitais žmonėmis. Šiuolaikiniame pasaulyje be tokio įgūdžio gyventi neįmanoma: patinka ar ne, o kasdien bendrauji su pardavėjais, kaimynais, tėvais ir kolegomis.

Gebėjimas klausytis ir adekvačiai įvertinti gaunamą informaciją yra svarbiausias bendravimo įgūdis. Neįmanoma sukurti sėkmingų santykių su aplinkiniais žmonėmis, jei nesuteiki būtent tokios reakcijos, kokios tikisi pašnekovas. Pavyzdžiui, draugė, kalbėdama apie savo problemas santykiuose su vyrais, ne visada nori išgirsti apgailestavimą ir gailestį. Dažniausiai toks žmogus ieško moralinės paramos ir informacijos, kuri pakeltų savivertę.

Visada privalai išlikti ištikimas sau, kad ir kam tave atvedė likimas gyvenime ir darbe. Nemėginkite sužavėti žmogaus apsimesdami tuo, kuo nesate – net menkiausias melas tokiuose dalykuose anksčiau ar vėliau atsiskleis. Nemėginkite būti niekuo kitu, tik savimi – tai geriausias būdas užmegzti santykius su kitais žmonėmis. Visada jaučiame, kada žmogus yra nuoširdus, o kada jam į akis dulka. Ir jūsų veiksmai taip pat turėtų parodyti jus kaip asmenybę, o ne gražią kažkieno įvaizdžio kopiją. Darykite ir elkitės taip, kaip jums atrodo tinkama. Aptardami konkrečią problemą, turėtumėte būti tikri dėl dalykų, apie kuriuos kalbate.

Taip pat verta nuoširdžiai domėtis tuo, apie ką kalbate su kitu asmeniu. Tai geriausias būdas susitikti ir susidraugauti su daugybe žmonių. Dar viena svarbi sąlyga – pagarba sau ir pašnekovui. Ir negailėkite komplimentų ir pagyrimų – žmonėms labai patinka, kai įvertinami jų nuopelnai ir pastebimi poelgiai. Tai ne tik būdas parodyti savo auklėjimą, bet ir galimybė pakelti kito žmogaus savigarbą, suteikti jam pasitikėjimo ar pridėti entuziazmo bet kokiai veiklai.

Santykių tarp žmonių pagrindas – pasitikėjimas ir nuoširdumas!

Bet kokių santykių pagrindas ir pagrindas – pasitikėjimas, be kurio šiuolaikiniame pasaulyje toli nenueisi. Pasitikėjimas atsiranda tik tada, kai žmogus yra tikras, kas tu esi. Nestatykite sienų santykiuose su žmonėmis dėl praeities blogos patirties – be jokios abejonės, tai padaryti labai labai sunku. Tačiau šis naudingas įgūdis tik padidins jūsų, kaip asmenybės, labai stiprios asmenybės pliusus.

Jūsų ketinimų pasitikėjimas ir nuoširdumas yra tvirtas pagrindas tvirtiems ir ilgalaikiams žmonių santykiams, nepaisant socialinių ir lyčių skirtumų!

Kitas principas yra toks: „Pasakyk, ką darysi. Ir daryk tai“. Neduokite pažadų, kurių negalite ištesėti. Nereikėtų žadėti žmogui aukso kalnų, jei net nepasitiki savo jėgomis arba neįsivaizduoji, kaip tai padarysi. Būk žodžio žmogus, tada aplinkiniai neabejotinai patrauks tave. Žmonės žinos, kad tavimi galima pasitikėti, kad esi holistinis žmogus, puikiai išmanantis savo sugebėjimus ir sumaniai juos priimantis, o nekreipiantis dėmesio į kitų pavydą ir kvailumą, nesistengiantis atrodyti kaip kažkas kitas.

Šypsokis kuo dažniau ir bet kokiomis aplinkybėmis. Tiesiog pažiūrėkite į aplinkinius. Ir ką tu ten matai? Pavargę, susierzinę ir nekantrūs veidai žmonių, kurie nuolat kažkur skuba ar su kuo nors ginčijasi. Net nenoriu prie jų prieiti, juo labiau kalbėtis. Besišypsantis žmogus iš karto patraukia aplinkinių dėmesį ir instinktyviai sukelia pasitikėjimo jausmą. Šypsena – geriausias merginos aksesuaras, apie kurį dizaineriai pasakoja kone nuo pat mados pradžios. Atrodo, kad ji sako: „Tu man patinki. Tu padarai mane laimingą. Džiaugiuosi tave matydamas". Tiesiog pabandykite ir pamatysite – žmonės dažniausiai atsako mums tuo pačiu.

Sėkmingi žmonės paprastai žino, kaip užmegzti ryšius tarp įvairių socialinių lygių žmonių. Tai leidžia motyvuoti kitus sėkmingai veiklai, palaikyti sunkmečiu ir daryti įtaką darbuotojų elgesiui. Norint sėkmingai užmegzti tarpasmeninius ryšius, verta pasinaudoti šiomis taisyklėmis ir paslaptimis.

Kalbantis reikėtų vengti kritikos, pasmerkimo ar gailesčio, kurie dažnai problemos visai neišsprendžia, o kartais net paaštrina. To nepastebėdami galite įžeisti žmogų arba visiškai sugadinti santykius. Turėtumėte atidžiai stebėti savo kalbą ir stengtis suprasti žmogų, o ne smerkti, nežinoti ir nesuvokti situacijos. Padėkite save į jų vietą: ką darytumėte panašioje situacijoje, koks būtumėte ir ką darytumėte? Ir tada kartu su pašnekovu pabandykite rasti būdą, ar bent jau sukurkite keletą galimų variantų, kaip išsisukti iš tos ar kitos situacijos.

Ir paskutinė, svarbiausia taisyklė – gebėjimas patylėti reikiamu metu. Būtent šią savybę mes labai vertiname kituose ir norime, kad mus pastebėtų ir įvertintų. Gebėjimas patylėti reikiamu momentu ir klausytis nepertraukiant pašnekovo skatina žmones atviresniam dialogui ar tiesiog pokalbiui malonioje ir ramioje atmosferoje.

23 santykių su žmonėmis kūrimo principai. Paprastos bendravimo su kitais žmonėmis užmezgimo taisyklės. Kaip susidraugauti, bendrauti, mylėti?

Kiek šimtmečių dar reikia kaupti žinias, kad išmoktume suprasti šias paprastas tiesas?

1. Veidrodžio principas. Prieš vertindami kitus, turėtumėte pažvelgti į save.

2. Skausmo principas. Įžeistas žmogus įžeidžia kitus.

3. Viršutinio kelio principas. Mes pereiname į aukštesnį lygį, kai pradedame elgtis su kitais geriau nei jie elgiasi su mumis.

4. Bumerango principas. Kai padedame kitiems, padedame sau.

5. Plaktuko principas. Niekada nenaudokite plaktuko, kad užmuštumėte uodą ant kaktos.

6. Mainų principas. Užuot pastatę kitus į jų vietą, turime pastatyti save į jų vietą.

7. Mokymosi principas. Kiekvienas mūsų sutiktas žmogus gali mus kažko išmokyti.

8. Charizmos principas. Žmonės domisi asmeniu, kuris jais domisi.

9. Principas 10 balų. Tikėjimas geriausiomis žmonių savybėmis dažniausiai verčia juos parodyti geriausias savo savybes.

10. Konfrontacijos principas. Pirmiausia reikėtų rūpintis žmonėmis, o tik tada su jais susidurti.

11. Akmens uolos principas. Pasitikėjimas yra bet kokių santykių pagrindas.

12. Lifto principas. Santykių procese galime pakelti žmones aukštyn arba žemyn.

13. Situacijos principas. Niekada neleiskite, kad situacija jums reikštų daugiau nei santykiai.

14. Bobo principas. Kai Bobas turi problemų su visais, pagrindinė problema dažniausiai būna pats Bobas.

15. Prieinamumo principas. Lengvas santykis su savimi padeda kitiems jaustis laisvai su mumis.

16. Tranšėjos principas. Kai ruošiesi mūšiui, išsikask sau apkasą, kad draugas jame tilptų.

17. Žemdirbystės principas. Visus santykius reikia puoselėti.

18. Principas 101 proc. Raskite 1 procentą, su kuriuo sutinkame, ir sutelkite į jį 100 procentų savo pastangų.

19. Kantrybės principas. Keliauti su kitais visada lėčiau nei keliauti vienam.

20. Šventės principas. Tikras santykių išbandymas yra ne tik tai, kiek esame ištikimi draugams, kai jiems nepavyksta, bet ir tai, kaip džiaugiamės, kai jiems pasiseka.

21. Draugystės principas. Jei kiti dalykai yra vienodi, žmonės bus linkę dirbti su tais, kurie jiems patinka; kitomis nelygiomis sąlygomis jie vis tiek tai darys.

22. Bendradarbiavimo principas. Bendradarbiavimas padidina bendros pergalės tikimybę.

23. Pasitenkinimo principas. Nuostabiuose santykiuose pusėms užtenka tiesiog džiaugtis buvimu kartu.