Įdomios trumpos juokingos istorijos iš žmonių gyvenimo – būtent tai visada bus paklausa tarp skaitytojų. Bet kuris žmogus mėgsta juoktis iš to, kas nutiko kito gyvenime. Juokingi pasakojimai gali nudžiuginti bet kuriuo paros metu. Yra žinoma, kad tai, kas buvo paimta iš gyvenimo, linksmins ne vienerius metus. O juokas, kaip žinia, prailgina gyvenimą!

Atostogos su draugais jau apima įvairiausių juokingų istorijų pasakojimą. Daugelis tokių susibūrimų patenka į internetą. Jei norite perskaityti labai juokingų gyvenimo istorijų rinkinį, kviečiame apsilankyti mūsų svetainėje!

Populiariausios temos:

Komiškų situacijų randama kiekviename žingsnyje, ir gerai, kad apie jas sužinotų kas nors kitas. Linksmos mūsų svetainės istorijos nepaliks abejingų nė vieno žmogaus, kuris sustabdo savo dėmesį puslapyje įdomiomis istorijomis. Galite rasti bet kokią istoriją pagal savo skonį, nes mes turime tik geriausius ir juokingiausius atvejus, nutikusius realiame gyvenime!

Prisijunkite prie mūsų skaitytojų skaičiaus! Juoko terapija garantuota! Papasakokite savo draugams ir kolegoms juokingas istorijas ir kartu juokkitės iš jų. Kolektyvinis juokas neabejotinai yra virusinis ir labai užkrečiamas! =)

Juokas papuošia mūsų gyvenimą, daro jį šviesesnį ir įdomesnį. Juokitės, džiaukitės, realiame gyvenime tegu būna daugiau nerealiai juokingų. „Labai“ juoksimės kartu!

„Apie tai, kaip vaikas padėjo mamai numesti svorio“

Kažkas netyčia Žannai užsiminė, kad jai laikas numesti dešimt kilogramų. Moteris atėjo nusiminusi, liūdna, verkė. Nieko nepaaiškinusi savo šeimai, ji užsidarė virtuvėje ir ėmė ruošti mėgstamas šokoladines spurgas, kad nuramintų liūdesį. Ji visada tai darydavo, kai ištikdavo bėdų.

Praėjo trys valandos. Žana Eduardovna niekada neišėjo iš virtuvės. Vyras ir ketverių metų sūnus, rimtai susirūpinę dėl moters likimo, vis dėlto nusprendė prie jos kreiptis. Motina-žmona lėtai valgė degintas spurgas. Šalia jos gulėjo lapelis, ant kurio didelėmis raidėmis buvo parašyta: „Noriu prisiversti nieko nevalgyti, kad numesčiau svorio!“. Vaikinas, pasiaiškinęs su tėvu, kas parašyta, nuėjo į savo kambarį ir suaugusiųjų pokalbių neklausė.

Kitą dieną tokia pat liūdna grįžo iš darbo šeimos mama. Prisiminusi, kad jai reikia ką nors pagaminti vakarienei, ji nuėjo prie šaldytuvo. Staiga įbėgo ketverių metų Vitalikas, atjungė šaldytuvą ir pabėgo.

Kodėl tai padarėte? – nustebusi paklausė Žana.

Kad maistas sugestų, o tu persigalvoji dėl jų valgymo!- išdidžiai atsakė mamai sūnus.

Tik pagalvok apie tai! Vaikas pasirodė protingesnis už tūkstančius suaugusių damų, kurios nežinojo, kad jų antsvorio problema taip lengvai išspręsta!

Vienatvė yra blogas įprotis

Vienišą moterį pažadino atkaklus skambėjimas prie durų. Ji lėtai nuėjo jo atidaryti, nors ir labai nenoriai.

Kas prie durų? – paklausė ji mieguistu balsu.

Santechnikai, šeimininke! Baterijos pajuto!

Atsakymas moteriai visai nepatiko. Ji tikėjosi, kad jie ją apčiups! Juk jai trūko vyriškos šilumos! Moteris pagriebė cigaretę, žiebtuvėlį, priėjo prie durų akutės ir garsiai sušuko:

Pajuskite savo baterijas! Aš pasirūpinsiu savo!

Trumpos juokingos istorijos

„Keleivis iš pasakos“

Buvo vakaras. Traukinyje buvo mergina, uoliai sprendusi kryžiažodžius. Šalia jos sėdėjo vyras ir įdėmiai ją stebėjo. Pastebėjęs, kad bendrakeleivio žvilgsnis įstrigo ties vienu iš klausimų, jis mandagiai paklausė:

Mergina, ar galiu tau kuo nors padėti?

Kaip vadinasi, kas padėjo Baba Yagai vairuoti transporto priemonę? – klausimu atsakė mergina.

Pomelo! Vyriškis nedvejodamas atsakė.

Mergina nustebusi pažvelgė į savo „galiuką“ ir po trijų minučių paklausė:

Iš kur tu žinai?

Aš esu šios močiutės artimas giminaitis! Aš daug apie ją žinau!

Šią frazę išgirdę keleiviai nusijuokė. Kiekvienas iš jų, greičiausiai, prisistatė kaip koks nors pasakų herojus.

Dėl visko kalti vyrai!

Vyras ir žmona vaikšto per prekybos centrą. Žmona ką nors pasakoja įkvėpta, o vyras į ją visiškai nekreipia dėmesio. Moteris buvo sužalota. Ji paprašė ištikimųjų įvertinti jos triuką: pasirinko tuščią vietą, įsibėgėjo, padarė įspūdingą šuolį... Ir pasirodė, kad jis buvo apibarstytas įvairiomis prekėmis. Žmonės pradėjo bėgti, fotografuoti „akrobatę“, jai ploti. O ji, stumdydama įvairiomis kryptimis viską, kas ant jos užkrito, kalnų krištolais bandė surasti nulūžusį nagą. Taip baigėsi nesėkmingas šuolis per pirkinių krepšelį. Reikėtų į prekybos salės vidurį pastatyti eismo reguliatorių! Parduotuvėse tai taip pat nebus nereikalinga!

Tikros juokingos gyvenimo istorijos

„Žadintuvo kerštas“

Moteris iš darbo grįžo trimis valandomis vėliau nei įprastai. Vienintelė jos svajonė buvo gerai išsimiegoti. Ji nusirengė, nusimovė kelnes (kartu su pėdkelnėmis) ir atsitiktinai padėjo jas ant apatinės spintos lentynos. Sveta nusiprausė po dušu ir atsigulė į jaukią lovą, laužydama arbatos gėrimo tradiciją.

Rytas atėjo neįtikėtinai greitai, visiškai paklūstant niekšybės dėsniui. Pavargusi moteris, kuri kelias sekundes nekentė žadintuvo, staigiai metė jį į kitą kambario sieną. Vidinis balsas privertė ją atsikelti ir eiti į vonią. Besiruošdama ji nusprendė apsimauti vakarykštes kelnes. Moteris nerado senų pėdkelnių, todėl ištraukė kitas, kad negaištų laiko daiktų paieškai.

Svetlana apsimovė kelnes, visiškai nepastebėdama, kad jos mūvi antras pėdkelnes, išgėrė kavos ir nubėgo į darbą. Laimei, ji nevėlavo. Ir diena būtų prabėgusi nuostabiai, jei ne viena aplinkybė... Vakarykštės pėdkelnės tyliai išlindo iš kelnių ir pradėjo „šluoti“ grindis, rinkdamos popierius ir visokias šiukšles. Kolegos tai matė, bet tylėjo, kad neįžeistų darbuotojo. Po dešimties minučių vienas iš kolegų skambiai nusijuokė. Šviesa apsisuko. Kolega ir toliau juokdamasi priėjo prie Svetlanos, pakėlė nuo grindų „pėdkelnių traukinį“ ir šypsodamasis pasakė: „Tu jį numetei“. Dabar Svetlana šių pėdkelnių nedėvi. Iš jų ji pasiuvo smagią lėlę, kuri kiekvieną rytą primena, kad su žadintuvu reikia elgtis pagarbiai.

Juokinga bananų išmintis

Nakvynės namų koridoriuje susidūrė du studentai. Prasidėjo įdomus pokalbis:

Ką tu vakar kepei virtuvėje? – paklausė vienas iš jų, smalsiai žiūrėdamas kitam į akis.

Bananai! – džiaugsmingai atsakė antrasis.

Ar yra prasmės juos kepti, jei jau skanūs?

Pasakyk man nuoširdžiai: aš taip panaši į beždžionę, kad turiu valgyti savo mėgstamą skanėstą žalią?!

Apie tai, kaip jungiklis tapo priešu

Jaunavedžiai atsigulė į prabangią lovą ir apsiklojo didele šilkine antklode.

Aš tave labai myliu, mano brangioji .... - švelniai sušnibždėjo ką tik gimusi žmona.

Ir aš tave. Šviesa….

Kokia aš tau Šviesa? Olga sušuko nusivylusi ir skausmingai trenkė vyrui į skruostą.

Taigi, vestuvių naktį gimė tikras santuokinis nesusipratimas .... Vyriškis tik paprašė išjungti šviesą, kuri juos klastingai apakino.

Įprasta istorija, kuri man buvo pasakyta.
Kolektyve senyvo amžiaus darbuotojas turi gimtadienį. Natūralu, kad visi susilankstė ir nusprendė padovanoti jam gerą skėtį. Skėtis buvo nupirktas, o iš komandos išrinkta jauna graži mergina, kuri sakyti sveikinimo kalbą.
„Brangus ir gerbiamas Pavelai Iljičiau, šią nuostabią saulėtą dieną norime pasveikinti jus su gimtadieniu ir palinkėti laimės, sveikatos, sėkmės, ramybės šeimoje, sėkmės darbe, išlikti tokie pat linksmi, malonūs, užjaučiantys ir dziaugsmingas zmogus.Ir kaip dovanu nusprendem padovanoti tau sita sket,KAD TU,TAD TAIP SAKYKITE,DAUGIAU NEPILDYKITE.
Po šių žodžių visi pargriuvo ir pradėjo voliotis ant grindų.

Mes eilėje į ligoninę. Žmonės tyliai kalba apie tai, kam ką skauda. Keturiasdešimtmetis vyras sėdi tylėdamas, pasinėręs į savo mintis. Žinote, toks vaikinas, kuris visai neserga, o į ligoninę užsuka tik mamai vaistų, o paskui ne savo.
Močiutė-noriu-viską-apie-visi traukia vyrą už rankovės. Pavyzdžiui, ką tu turi?
- Ką aš turiu? Vyras šiek tiek išsigando.
- Na, kuo tu skundžiasi?
- Dėl mano žmonos. Nuo ryto iki vakaro darbe pamiršau, kaip tai atrodo.
- Ir ką, gydytojas nuo to padeda? Močiutė nustebo.
– Geras gydytojas viskuo padeda, – šypsojosi vyras.
„Number 31 to cabinere number 4“ – uždainavo metalinis balsas iš po lubų, ir vyras nuskubėjo.
Teoriškai kiekvienam pacientui skiriama 10 minučių. Šis sveikas briedis įstrigo kabinete apie 30 minučių.Ir išėjęs, uždaręs duris, atsisuko ir pasakė:
– Tai tiek, laukiu tavęs namuose, nedelsk. Ir pasirūpink atostogomis!

Peizažas: paminklas žuvusiems (ar kai kuriems ten) policininkams, įveikusiems nusikalstamumą juoduosiuose (ir ne tik) rajonuose. Paminklas pagamintas iš 5 metrų aukščio juodojo ryklio peleko, išlenkto viršuje ir išlydyto iš konfiskuotų ginklų. Daug pistoletų, perpjautų išilgai, su išgręžtomis skylutėmis ir nupjautais vamzdeliais, šonuose suklijuoti juostele.
Įvykiai: du afroamerikiečiai, apsirengę „yo“ stiliumi, medituoja prie paminklo, sustingę, žiūri tiesiai į jo sielą ir žvelgia į mažas detales...
Galvoje sukasi mintys apie šiuolaikinių Amerikos žmonių sąžinę, gerbti jų praeitį ir suprasti dabarties vertę...
Staiga vienas iš vaikinų išlenda iš stingimo ir rodo pirštu: - Oho! Ir štai toks – turi Džo!
Kitas: – Gamtoje! Žiūrėk, šitas kaip Moli!!
Išsprendę galvosūkį, jie pajudėjo toliau.
Vardai pakeisti :)

Nusipirkau naują purškiklį nuo kuojų. Purškiamas.
Praėjus maždaug 5 minutėms po akto, paskambino mano draugas. Sakau jam, kad ką tik išbandžiau šį naują „super“ vaistą. Dialogas vyksta taip:
Jis: - "Na, kaip tarakonai?"
Aš: - "Taip, jie puolė į skirtingas puses."
Jis: - "Gyvas ar miręs?"
Negalėjau tęsti pokalbio, padėjau ragelį ir atsiprašiau, kad esu užsiėmęs.
Naktimis blogai miegojau. Tarakonai zombiai svajojo.
P.S. Draugė ne blondinė, bet... Atspėk? Teisingai! Buvęs kariškis.

Aš kažkaip dirbau biure, toks pusiau reideris)) Trumpai tariant, viršininkas man pasakė įmonės vakarėlyje.
90-ieji. Su Kentais jie purvo kažkokį augalą, kuris dirbo su mineralais. Tada Rusijoje jo niekam nereikėjo, po velnių reikėjo ieškoti jam pirkėjo. Ir staiga nuostabus stebuklas, kažkoks pipiras ant jų iš sostinės išlenda su pasiūlymu pirkti. O kaina – du kartus didesnė, nei planavo parduoti.
Viršininkas iššoka iš kelnių ir skrenda į Maskvą. Bendravimas su pirkėjais pirmaisiais mobiliaisiais telefonais su antenomis)) Jis nusprendė paprastu būdu patikrinti, ar nėra utėlių, žinote tokį ir tokį restoraną Arbate. O kainos ten... Žodžiu, paprastam mirtingajam ten užsakytas kelias. Sugavo šeštą valandą.
Viršininkas ateina ten, įeina. Nesuprantu nei...negaliu. Penktadienio vakaras ir nėra žmonių. Tik salės gale sėdi valstietis ir vilioja jam pirštu. Jis priėjo prie jo, tas kruopas: "Sėskis, tu toks ir toks?" Viršininkas linkteli. Vyras: "Žinai, planuojame rimtą sandorį, kad niekas netrukdytų, nupirkau šį restoraną vakarui"))

Vakar buvo.
Mano teta yra didelė visų pokalbių laidų gerbėja. Pastaruoju metu ji susižavėjo vadinamaisiais teismais. Mano raginimai, kad tai visos sąrankos, nepasiteisino. Kiekvieną kartą ji labai užjausdavo. Kartais ji galėjo nubraukti ašarą.
Vakar, atėjusi manęs aplankyti, ji įsitaisė prie televizoriaus ir pradėjo žiūrėti kitą TEISMO VYKDYMĄ per 2 kanalą. Kažkoks senas niekšas tariamai išspyrė jauną merginą į 40 laipsnių šalną. Mergina mirė, ją kažkur išmetė. Prisiekusiųjų teismas. Hrychas išteisintas, jo sūnus įkalintas. Teta sureagavo audringai ir pažadėjo, kad susitikusi nusižudys, nes jis vaiką išspyrė į gatvę ir sušaldė, o prieš jį nebuvo baudžiama. O, taip, atrodė, kad tai vyko saugomame kaime netoli Maskvos. Jos aistros atslūgo, bet tai nepasisekė – „Federal Judge“ pradėjo „Channel One“.
Ta pati bodyaga kaip ir antrame kanale. Byla jau vyksta Volgograde. Ilgai sijojami straipsniai ir peticijos. Kaltinamasis nervinasi. Aš juokiuosi. Tiesiog kaimo klubo teatras. Kaltinimai paskelbti. Iškviečiamas pirmasis liudytojas. Tolesnės atliekos. Liudytojas - niurzgėjimas iš antrojo kanalo,
kuris prieš pusvalandį buvo išteisintas. Pavadinimas natūraliai skiriasi, statusas kitoks, bet vaidyba ta pati. Teta neturi ryšio ir siaubingai susierzina su savimi ir gailisi dėl visų tuščių išgyvenimų.
Šiandien nupirkau jai filmą apie laukinę gamtą.
Tikiuosi, kad gyvūnai nėra pliušiniai.

Priekinėje sėdynėje šalia vairuotojo sėdi jo draugas, jie kalbasi.
Draugas užjaučia:
- "Kažkas pas jus nėra daug žmonių", į ką vairuotojas atsako:
- "Vakar buvo dar blogiau. Privažiuoju iki stotelės, tamsu žmonėms, atidarau duris - niekas neįlipa. Gaila, einu toliau. Ir tik tada supratau, kad vairuoju savo mašiną (toliau – automobilio su stumdomomis durimis markė)“
Įsivaizduokite žmonių reakciją autobusų stotelėje...

Mano žmona yra aistringa kačių mylėtoja. Namuose turime dvi kates. Visą dieną jie miega tingiai, o vakare ima kraustytis iš proto - siaučia po butą su laukiniu trenksmu, žaidžia pasivyti. Be to, jie labai mėgsta ošiti viską, kas ošia naktį – tai labai trukdo man miegoti.
Kai jie pradeda nuo kažko šiugždėti, paimu šlepetes ir sviedžiu jas į garsą. Paprastai to pakanka ramiai miegoti iki ryto.

Vakar vakare ryžtingai sustabdžiusi vakarines kačių riaušes tiksliu šlepetės metimu, nuėjau miegoti.

Atėjo rytas. Išaušta aušra. Saldžiai miegu ir sapnuoju. Staiga per sapną išgirstu pažįstamus ošimus.
- "#$% $%$#%$ #$%#$ katės!" As maniau. Per sapną apčiuopiau antrą nuo vakaro likusią šlepetę, neatmerkęs akių, pagal garsą (atsižvelgiant į vėjo korekciją) nustatiau kryptį ir diapazoną ir treniruotu judesiu sviedžiau šlepetę į potencialų priešą.

Žmoną išgelbėjo tai, kad skrisdamas sportbatis prisilietė prie spintos kampo ir pakeitė kryptį – ji užsikabino ant liestinės. Aš taip pat išgyvenau po atviro prisipažinimo ir nurodydamas lengvinančias aplinkybes.

Vaikystėje esu rajono ligoninėje, palatoje su suaugusiais. Dėdės linksmina berniuką iš nuobodulio. Įskaitant ir „voverės uodegos“ rodymą. Ir tarp mūsų buvo dėdė Borya, na, tiesus Borovas. Tiesa, „uodega“ jam netiko. Perkūnijant demonstravo „Drakono burną“.
Ir tada vieną vakarą vyrai sumanė prisirišti. Jauna slaugytoja praktikantė (jei ne vietinė) ateina į palatą suleisti injekcijų. D. Borya guli ant pilvo, nuleistas kelnes, Švirkštas paruoštas.
Šiuo metu kaimynas su žodžiais:
- "Ar norėtum šviesos?" atneša degtuką...
Ir tai buvo visai nejuokinga. Rezultatas - sulūžęs švirkštas, apdegusios blakstienos ir raudoni kirpčiukai... Gulėjau ir verkiau.Įdomiausia, kad britei net nebuvo pasakyta tokio draudimo priežastis. Kadangi draudžiama atskleisti informaciją iš tokių kompiuterinių duomenų bazių.
Ši apgaulė buvo atidaryta. Jie norėjo paaukštinti linksmą pareigūną ir surengė suplanuotą jo praeities veiklos patikrinimą. Migracijos tarnyba, žinoma, pasmerkė savo darbuotoją ir gėdingai išvarė jį iš darbo. Tačiau net jo viršininkai pripažino, kad šis muitininkas tarp savo kolegų tapo legenda!
Tapo žinoma, kad muitininkas įsiuto ant savo žmonos, nes ji išmetė ją į Pakistaną, kad padėtų vargšams, arba dar ką nors... todėl įtraukė ją į įtariamų teroristų simpatijų sąrašą. Moteris laukiniame Pakistane praleido 3 metus!

Iš vieno kabineto skambina sistemos administratoriui, sako, čia niekas neveikia, 1C neveikia, nėra tinklo, nėra interneto, apskritai, nieko nėra... Ateina administratorius, žiūri į serverį ir klausia:
- Serveris buvo čia, kur jis yra?
Tie:
- Kurį serverį?
Administratorius:
- Čia buvo serveris, kur jis yra?
Tie:
- O, čia buvo kompiuteris, už jo niekas nedirbo, na, atidavėme jį į vaikų namus...

Nuėjo išnešti šiukšlių. Manau, kad parūkysiu. Kaimynas išeina, tyliai prisidega cigaretę, mes stovėjome su juo visiškai tylėdami, jis meta nuorūką ir sako: „Čia tokia šiukšlė, Andriukha!

Kijeve, Verkhniy Val ir Mezhyhirska gatvių kampe, yra EPOS įmonė, kuri atkuria duomenis iš standžiųjų diskų, „flash drives“, diskelių ir kt. O netoliese, už tvoros, yra Podolsko srities policijos skyrius.
Teisėsaugininkai begėdiškai ir nemokamai naudojosi įmonės specialistų kompiuterinėmis smegenimis ir rankomis, o regioninį skyrių bendrovė laikė savo „stogu“ nuo visų bėdų, kurios verslininkų laukia šioje dievo nuskriaustoje šalyje.
2001 m. gruodžio popietę policijos viršininkas su didelėmis žvaigždėmis ant pečių įėjo į EPOS vadovo kabinetą. Jis atnešė kietąjį diską ir paprašė atkurti slaptosios tarnybos dokumentus iš sugadinto disko. Jis net pareikalavo iš direktorės susitarimo dėl neatskleidimo.
Buvo atkurta visa informacija – 50 gigabaitų pornografinių filmų, 10 gigabaitų tų pačių nuotraukų, 3 gigabaitai muzikos, daugiausia šansono, ir VIENAS ir TIK tekstas – darbo prašymo forma.

Aš myliu savo mergina. Parašiau jai žinutę - kepiau pyragus, ateik išgerti arbatos... O ji atsakė - negaliu, rytoj važiuoju! .. Geležinė logika!

Įdomi istorija nutiko:
Neseniai paveldėjusi 2 butus, esančius netoliese (anksčiau derino tėvai) penktame aukšte, užmačiau akį į trečią, paskutinį – laiptinėje. Po kelerių metų vis tiek nusipirkau, be paskolų nebuvo, bet ne apie tai. Visas penktas aukštas yra mano – malonus jausmas.
Vieną penktadienio vakarą pasibeldžia į duris: atidarau, stovi trys tetos su literatūra ir klausia, ar tikiu, norėčiau paklausyti tam tikro teksto. Apskritai aš juos kultūringai siunčiu ir uždarau duris.
Po kiek laiko pasigirsta beldimas į antras duris. Ir tada aš supratau, kas vyksta. Akmeniniu veidu, lyg pirmą kartą, atidarau – tetos susižiūri, pasimetusios ima dairytis aplinkui ir kryžiuotis. Trumpai pasiunčiau juos kultūringai į tą pačią vietą ir nubėgu prie trečių durų, mirdamas iš juoko.
Na, ką tu manai? Po kurio laiko jie beldžiasi!! Kažkodėl beldžiasi :) Atsidarau, norėjau pajuokauti, o jie, išmetę makulatūrą, čiulbėdami nubėga laiptais žemyn, mikčiodami dėl kažko nešvaraus ir t.t.
Dabar laukiu paštininkų, raštininkų ir dar kai kurių veikėjų. Su žmona norėjome nuimti duris, o dabar palauksim :)))))))

Mano mergina turi pusbrolį Vasią, kuris yra gana mažas. Kartą prie Vasios mamos darželyje kreipėsi vienos iš jo grupės mergaičių mama:
- Mano dukra šlapinosi dėl tavo sūnaus!
- Kaip tavo dukra galėjo šlapintis dėl mano sūnaus?!
- Ji pamatė, kad jis pykčioja atsistojęs ir nusprendė pabandyti ir taip!

Tiesiog buvo gera nuotaika. Aš vaikštau po biurą ir dainuoju: „Trisdešimt trys karvės, trisdešimt trys karvės ...“.
Ir aš esu vienintelis žmogus grupėje. Likusios 20 yra moterys. Supratau savo klaidą, bet buvo per vėlu. Įžeistas...

Vieną dieną su šeima išvykome aplankyti giminių. Visi įėjo į įėjimą, o mama liko mašinoje. Beje, prieš tai kartą buvome su jais.
Taigi lipdama laiptais ji sumaišė grindis ir atidarė visiškai nepažįstamų žmonių duris (kažkodėl durys nebuvo užrakintos).
Ji nuėjo...
Nusiauviau batus...
Nuėjau į virtuvę (išdėstymas lygiai toks pat) IR BĖGAU TEN SU ŽODŽIAIS: "Oi, oi, kvepia keptomis bulvėmis!"
Tyli pauzė.
Pasakyti, kad valgytojai buvo apstulbę, būtų per menka!

Šįryt per Rusijos televizijos kanalą vedėja linksmu balsu kalbėjo apie visokius įdomius šalies gyvenimo įvykius (pvz., paroda ten, pristatymas ten, laida ten) ir čia, nekeisdama savo bravūrų. tonu, ji ištaria frazę:
– Ir netrukus daugelis mūsų tautiečių galės išbandyti kario valgiaraštį.
Aš tiesiog pagalvojau, kad vėl kažkoks patriotinis šou buvo purvinas, ir ji tęsia:
– Šiais metais daugiau nei 150 000 rusų jaunuolių turi būti šaukiami.

Šiandien skaitau naujienų reportažą: „Dmitrijus Medvedevas pokalbyje surengė susitikimus darbo apsaugos klausimais“, perskaičiau dar kartą ir pasirodo, kad esu Čitoje. Na, jis yra gana pajėgus.

Mano žmona ir vyras atėjo į prekybos centrą. Jis liko automobilyje, kol ji nuėjo pasiimti maisto produktų. Kasoje ji neturėjo pakankamai pinigų. Išeina iš parduotuvės, o prie mašinos jau stovi čigonė ir pro langą prašo vyro pinigų duonai. Žmona atstumia ją pečiu: -
Pasitrauk! Tu nieko negali padaryti! Mokytis!
Kiša ranką į langą:
- Duok penkis šimtus rublių!
Vyras, žinoma, iškelia sąskaitą. Įsivaizduokite čigono akis...

Dabar tai buvo reginys! Apsauginis man paskambino pasikalbėti su „kai kuriais darbininkais“. Du vyrai ieško 6kV kabelio pertraukos, kuri, pasirodo, yra po žeme nuo biuro galo, tiesiai po priestatu, vedančiu į rūsį. Bet KAIP jie "ieško" !!! Jie turi apie 1,6 m ilgio medinį pagaliuką, padeda jį ant asfalto, o kitą galą prikiša prie ausies ir klausosi. Iš pradžių net nustebau, kokie jie šamanai.
Pasirodo, iš pastotės į kabelį tiekiamos aukštos įtampos iškrovos ir lūžio vietoje gaunami mikrosprogimai. Tai yra šių mikrosprogimų garsai, kurių jie klausosi. lazda. 21 amžius. Vaikinai tikrai puikūs, nepakartojami, skardžio nustatymo tikslumas 20-30 cm, bet vis tiek sėdžiu kniūbsčia...

Prieš kelias dienas vedžiodama savo taksą parke pamačiau šaunią nuotrauką. Maždaug keturi metrai nuo tako kažkas išėmė ir paliko kartoninę dėžę su skudurais. Nežinau kodėl ir kodėl, bet voverė pastebėjo skudurus iš šios dėžės ir greitai ėmė tempti, matyt, į savo namus. Bėk vieną kartą, bėk du, bėk tris...
Bet tada horizonte pasirodo žmogeliukas su vežimėliu, kuris plėšriu žvilgsniu apsidairęs įvertino, iš ko pasipelnyti... Šiuo metu mūsų darbininkas, griebęs dar vieną skiautelę, nuskubėjo į namus. Vyriškis, priėjęs prie dėžės, ją apžiūrėjo, bet, regis, nusprendė viešoje vietoje ne išdarinėti, o tiesiog pasisodinti ant vežimėlio ir pamažu kastuvu nuskuodė toliau.
Voverė grįžo ir nematė savo dėžutės, apsidairė ir pastebėjo išeinantį vyrą su vežimėliu, ant kurio buvo ta pati dėžė. Išgirdęs nesuprantamą šauksmą, girgždėjimą, ar dar ką nors, voverė puolė paskui valstietį, pasivijo, užšoko ant dėžės, nenustodama ko nors cypti voverės liežuviu. Vyriškis apsidairė ir pamatė cypiančią voverę. Žiūrėjimo žaidimas tęsėsi apie minutę. Nežinia, ar vyras sklandžiai kalbėjo voveraičių kalba, ar tiesiog numanė, kad savo nepasiėmė, bet šypsodamasis ištraukė dėžutę iš vežimėlio ir atidėjo nuo tako, o pats pajudėjo. apie savo verslą. Voverė akimirksniu pagriebė iš dėžutės skudurą ir tuoj pat nuskubėjo, matyt, baigti statytis savo namo.

Mūsų dukrytei 2,5 metų. Atrodo beveik kaip angelas. Deja, jis dažnai suserga – todėl veiksmų ligos metu algoritmą mes sukūrėme iki automatizavimo. Naktimis, kai vaikas vėl kosėjo, žmona pirmiausia bando ją greitai užliūliuoti, kad ji miegotų toliau. Jei tai nepadeda, mano, kaip tėčio, užduotis – paimti vaiką ant rankų vaikščioti po butą, kol nurims ir užmigs.
Tačiau ryte refleksai nevienodi, todėl, kai 4 valandą ryto dukra vėl kosėjo, žmona pavėluotai sureagavo ir nuėjo į lovelę, kur rado visiškai pabudusį įsižeidusį vaiką, kuris, susiraukęs į mamą, sakė:
- Į ką tu žiūri? Paskambink tėčiui, atsisiųsime.

Mano močiutė yra juokinga vartotoja - išmoko naudotis internetu (na, kam jiems reikia... visokių receptų, žolelių ir pan.), bet nesuprato, kas tai yra. Taigi, kitą dieną iš kaimo išsinešiau jos nešiojamąjį kompiuterį, kad jį išvalyčiau. Ji ištarė frazę, nuo kurios aš vis dar esu sustingęs:
– Jūs, – sako, – anūkės, tik nesėdėkite savo mieste per internetą, kitaip jūsų internetas nešvarus, tiek daug virusų... ne taip, kaip pas mus kaime... Gerai, švarus, toks ŠVIEŽUS...

Važiuoju pilnu autobusu. Netoliese yra aukštas, gražus maždaug 19 metų vaikinas. Staiga suskambo jo telefonas. Jis pakelia ragelį (būtų geriau, jei to nedarytų!) ir sako: „Puiku, aš autobuse, mano telefonas uždengtas, todėl įjungiau garsiakalbį. Ir tada per visą saloną iš garsiakalbių pasigirsta vyriškas balsas: "ahem... Sveiki visi! Mano vardas Maksas, o čia mano draugas - Lechas! Mergina jo neduoda jau šešis mėnesius, nes jis yra penis !". Visas autobusas tiesiog gulėjo pašėlusiame! Vaikinas vos nenumirė iš gėdos.

Prieš išduodant vairuotojo pažymėjimą, kelių policija kažkodėl paprašė mano žmonos pažymos, kad ji nėra nėščia. Na, ginčytis su kelių policija nėra įprasta ir tai nenaudinga. Žmona nuvyko į polikliniką ir iš ten grįžo su pažyma. Skaitau: „Pilietė tokia ir tokia (vardas, pasas, serija, numeris, išduotas tada) nėra nėščia. Ir toliau: „Pažyma galioja 3 metus.“ O jūs sakote kontraceptikai.

Šįryt per televiziją išgirdau, kad feng shui ekspertas pasakė: „Jei žinai, kur tavo netvarkoje viskas, vadinasi, tai jau ne netvarka, o tavo asmeninis užsakymas“. Leni lyga, feng shui su mumis!

Tada gyvenome prie miško. Vieną gražų ir gana paprastą rytą mūsų kaimynė Galina, kaip įprasta, išėjo į darbą. Neįprasta buvo tai, kad pakeliui ji ant žemės rado sušalusią voveraitę (vėliau taip ir nesužinojome, kokiu tikslu ji ją pakėlė. Gal ant iškamšos, gal ant antkaklio, ar principu „viskas bus tame tarpe). namų ūkis“). Apskritai ji parsivežė voverę namo, o ji išvažiavo į darbą. Tuo metu sūnus jau mokėsi mokykloje, o vyras tądien grįžo iš komandiruotės.

Po poros valandų į skyrių pasižiūri vedėja ir pasakoja, kad Galkino vyras skambina keistais klausimais, sako, kad su žmona viskas tvarkoje, ar nepastebėjome ką nors keisto ir prašo skubiai išsiųsti namo.

Apskritai ta voverė pasirodė anaiptol ne mirusi, o labai gyva. Ji sušilo bute ir nusprendė, kad ji čia šeimininkė. O mūsų Galya, savo nelaimei, ryte kepė blynus ir paliko raštelį vyrui. Voverė tuos blynus pakabino po visą butą, kad išdžiūtų. Ypač nusinešiau koridoriuje ant briedžio ragų. Na, o kai pradėjo varstyti buto durys, ji pasislėpė.

Dabar įsivaizduokite savo vyro būseną: savaitę jo nebuvo namuose, įeina, o ten... VISUR BLYNAI ir užrašas "Brangioji, tai tau!"

Šią istoriją man papasakojo profesionalus vežėjas, trumpai tariant, vairuotojas. Kartą užmiestyje pasivijo draugą ir mostelėjo ranka, pasisveikino. O galinio vaizdo veidrodėlyje mato, kad įsitempė ir pradėjo jį pasivyti. Įžeistas. Kelis kartus bandė aplenkti, tačiau aplenkti nepavyko. Arba greičio nepakako, tada trukdė atvažiuojantys automobiliai. O priekyje kelio išsišakojimas. Vairuotojui reikia eiti į dešinę, o užpakalį - į kairę, ten jis turi vasarnamį. Tačiau lenktynių jaudulyje jis pasuko ne į kairę, o į dešinę, posūkyje garsiai padidino greitį ir aplenkė vežėją, pagaliau! - guodėsi sužeistas pasididžiavimas - galite atsipalaiduoti.
Na, nešaučiau, kaip tuo atveju, kai užmiesčio kelyje vyras VAZ aplenkė šaunų juodą visureigį, po to padidino greitį, pasivijo VAZ ir pradėjo šaudyti į jį iš pistoleto. , ir ne prie ratų, o žudyti...
Įdomu tai, kad abu šie įvykiai įvyko toje pačioje vietovėje.
Įdomu, ar tai vietinė anomalija, ar plačiai paplitusi?

Dukra klausia:
- Mama, ar teta Valya turės kūdikio?
Motina:
– Taip
Dukra:
- Kur jis dabar?
Motina:
- Na... Į pilvuką.
Praeina šiek tiek laiko ir jau prie pat namų dukra sako:
- Mama, tu taip sakei, jei čiulpi nešvarius pirštus. tada skrandyje prasidės klaidos! O ką reikia čiulpti norint turėti vaikų?!
Tėtis sustabdė mašiną, metė vairą ir garsiai juokdamasis iš jo iškrito!

Kartą jaunystėje mano draugas, grįžęs iš darbo, nupirko žmonai gėlių, tad be jokios priežasties...
Tris dienas ji kankino jį kaip buržuazinį Malčišą-Kibalčišą:
- Kas nutiko? Kodėl staiga gėlės?
Taip, aš norėjau padaryti dovaną!
Ne, kodėl, turi būti priežastis?
Dabar jis aplenkia gėlių parduotuves ...

Patekome į nepažįstamą kompaniją. Tarp manęs ir mano draugo Aleksejaus yra labai seksuali ponia, kuri mums vis dar nepažįstama...
Aleksejus, matyt, nusprendė mane aplenkti ir pirmiausia pažinti mane, ir galantiškai klausia jos taip:
- Ar norėtum degtinės?
Ji yra:
- Aš negeriu degtinės (ant stalo, išskyrus degtinę, gėrimų nėra, taip atsitiko).
Aleksejus tyliai padeda buteliuką ant stalo ir įjungia smegenis... girdi, kaip tranzistorių girgžda elektronai ir skylės... Kol jo procesorius įsibėgėja iki reikiamo gigahercų skaičiaus, aš ramiai paimu tą patį butelį ir lėtai pripildau jo stiklinę. ... Aleksejus yra šokiruotas, procesorius akimirksniu perkaito, sistema pakibo, o ponia jam pamokomai pasakė, tarsi baigdama:
– Tai tiek... Nereikia klausti, o veikti!
Iš tiesų, miesto drąsa reikalauja ... ir ne tik ...

Prieš kelerius metus ėjau į saloną pirkti automobilio, bet to, kurio skaičiau, jau nebebuvo... Buvo ir kitų, kurie tiko pagal parametrus, bet brangesni... tam tikra suma nebuvo pakankamai... turėjau paskambinti draugui, jis greitai atnešė pinigus.
Po poros dienų užregistravau automobilį kelių policijoje, gavau automobilio valstybinį numerį ir pakviečiau draugą su žmona į namus nuplauti pirkinio.
„Pirmiausia parodyk man automobilį“, - jis atsisakė pirmojo stiklo ...
Nusileidome žemyn, jis atsisėdo į vidų, pasuko vairą, apibėgo namą, išlipo, apėjo mašiną ir paklausė:
– Ar pasirinkote jį būtent mano garbei?
– Ką pasirinkote? nesupratau.
- automobilio numeris…
- Ne, kuris gavo savo ruožtu...
Paaiškėjo, kad jo ir mano numeris yra visiškai vienodi, skirtumas buvo tik raidėmis ...
Tikriausiai prisiminsite ir juokingus atvejus su skaičiais ir skaičiais - tai Dievas žaidžia su mumis kauliukus, kad mums nebūtų nuobodu ...

Puslapiai: 1