00:00 5.11.2015

Želite da budete srećni sa muškarcem, a ta želja je normalna. Ali kako se slagati sa drugom osobom? Kako pronaći put jedni do drugih i istovremeno ostati svoji? Psiholozi Tatyana Vlasyuk i Doris Castillo Mendoza pomogli su nam da razumijemo ove probleme.

Svi smo kao djeca čitali bajke. Ah, kakva je to ljubav bila! Pepeljuga i princ, Ljepotica i zvijer, Trnoružica i (takođe) princ, Vasilisa Lijepa i Ivan (Budala ili carević - svejedno). Onda smo malo porasli, čitajući do rupa godina kao u 13-14 "Scarlet Sails", gde je Assol čekala svoje Grej, višetomne serije "Anđelika", "Prohujalo sa vihorom", "Pevanje u Blackthorn"...

Čitamo ih, ponekad, noću sa baterijskom lampom ispod pokrivača, briznuvši u plač od oduševljenja. I onda sanjao, sanjao, sanjao. Naravno, zamišljajući sebe na mjestu glavnog lika - ali šta drugo?! U dobi od 16-17 godina doživjeli su prvu ljubav, uglavnom idealiziranu, ne uvijek zajedničku, svijetlu. Onda - drugi, treći... Otišli smo, ostavili nas. Tlo se treslo pod nogama, na duši su ostali ožiljci. Tada ste, vjerovatno, prvi put mentalno ili naglas izgovorili frazu "svi muškarci su...". Sinonimski niz je bogat i u potpunosti se sastoji od negativnih epiteta.

Svaki put je bolelo, ali se opet zaljubimo - to je život. "Ali opet će trava niknuti kroz sve prepreke i nedaće. Ljubav je prolećna zemlja, jer samo u njoj ima sreće", pevala je Larisa, "miraz" u filmu "Okrutna romansa". Ali svako od nas, opraštajući se od druge ljubavi (uvek poslednje), postavio je sebi pitanje Cvetaeve: "Draga moja, šta sam ti uradio?!"

Poradimo na greškama. Možda je teško povjerovati, ali idealne veze postoje. Desi se, može ti se desiti. I nije bitno da li ga samo čekate, već ste ga upoznali ili ste već dugo zajedno.

"Idealan par su dvoje ljudi, muškarac i žena, koji, budući zajedno, ostaju oni sami. Ne igraju uloge, ne lažu i ne manipulišu, već se pojavljuju onakvima kakvi jesu. I vole tu otvorenost i povjerenje u sebe, i u partneru." Naši konsultanti nude nekoliko originalnih tehnika i testova koji će vam pomoći da shvatite sebe i shvatite svoj odnos sa voljenom osobom.

Kako upoznati pravog muškarca

Mislite li da prvo trebate smršati? Ali ne! Ne morate početi od vanjskih atributa ljepote, već od rada na sebi.

ti - jedan i jedini: shvatite sopstvenu vrednost. Kada žena cijeni sebe, kao da joj se na glavi pojavi kruna. Ne bahatost i ponos, već kruna samoljublja.

Upravo na vašem kvalitetu ljubavi i poštovanja prema sebi privlači se odgovarajuća osoba, koja svojim ponašanjem i odnosom prema vama pokazuje kako se ponašate prema sebi. Dakle, samo od vas zavisi kakav će muškarac biti pored vas.

Dozvolite sebi da poželite

Postoji zakon čiste želje, koji kaže: "Sve dok namjeru držimo čistom, pozitivan rezultat je zagarantovan. Ali ako svoju želju zaprljamo strahom, pohlepom ili željom da dobijemo nekog drugog, malo je vjerovatno da ćemo biti ostvaren."

U zakonu čiste želje postoji pet kvaliteta:

• nada
• inspiracija
• Vera
• znajući da zaslužuješ najbolje
• povlačenje

Sukob namjera može spriječiti da se vaše želje ostvare. Želiš ljubav. Ali neizvjesnost i anksioznost hlade entuzijazam i izazivaju osjećaj straha i anksioznosti: "Šta ako ponovo uradim nešto glupo, kažem nešto pogrešno, vjerujem pogrešnoj osobi? Šta ako opet ne uspijem?"

Stani. Ako želite privući ljubav u svoj život, potrebna vam je apsolutna vjera da to zaslužujete i da će sve biti u redu. U ljubavi je čvrsto uvjerenje da možete voljeti i biti voljen.

Usvojite afirmacije: "Vrijedan sam ljubavi i poštovanja", "Mogu voljeti i biti voljen", "Zaslužujem da budem voljen zbog onoga što jesam."

Verujte mi, bez obzira šta se desilo u prošlosti, šta god da ste mislili o sebi ranije, zaslužujete ljubav. Ali! Da biste ostvarili svoju želju, odustanite od vezivanja za rezultat. Budite sretni ovdje i sada, a ne kada upoznate pravu osobu. Veoma je važno ne zadržavati se na tome. Pogotovo kada imate 30-35 godina.

U psihologiji postoji nešto što je "panika zatvaranja kapija": trebaš roditi dijete i treba se udati - kasnim! Ova panika privlači u život nešto vama potpuno strano. Ne možete sebi dozvoliti da očajavate ili se nervirate, morate jasno shvatiti šta želite i šta zaslužujete. Ne možete živjeti, stalno razmišljajući o tome kako privući muškarca. Ovo stanje se odbija istom snagom kao što privlači.

Stopostotno zadovoljstvo

"Najkorektnije stanje u kojem žena treba da bude je da jednostavno uživa u životu, sebi, svom raspoloženju. Uostalom, prema Gabrielu Garcia Marquezu, sve najljepše stvari se dešavaju neočekivano, kada to ne očekujemo. Ovo je pravo stanje.

Ne privlačite svom mentalnom snagom k sebi, već uživajte! Ista osoba će doći do uživanja žene u sebi i životu. Čim počneš da posvećuješ dovoljno vremena sebi, da radiš ono što voliš, šta voliš - da ideš na ples, putuješ, čitaš, slušaš muziku, učiš nešto novo, oko tebe se pojave zanimljivi i vredni ljudi, život ti daje poklone i nove poznanici“, sigurni su naši konsultanti.

A, morate priznati, za ostanak u takvom stanju nisu potrebna velika materijalna sredstva. Počnite raditi ono što ste dugo željeli, ali nije bilo vremena.

"Važno je da žena nauči da bude srećna sama sa sobom, od sebe, tada će biti srećna i sa muškarcem. Greška koju često pravimo je da svoju sreću vezujemo za partnera ili događaj koji će se nekada desiti. "

Reakcija svijeta na vas odražava vaše unutrašnje stanje.

Svi muškarci…

Sjećam se jedne anegdote: "Nastavnik biologije je plakao i nazivao tučak rogati artiodaktil." Dakle. Pokušajte trajno isključiti iz leksikona fraze (i misli) poput "svi ljudi..." i dalje niz negativni sinonimski red.

“Da biste privukli pravog partnera, morate razumjeti i poštovati svakog od okolnih muškaraca. Naučite, gledajući onog koga sretnete, da vidite nešto dobro u njemu, nemojte osuđivati ​​muški rod kao takav.

Ne osuđujte, ne zanemarujte, ne krivite. Prihvati!

Uđite u ovo stanje i partner na visokom nivou će vas privući. Slat ćete potpuno drugačije signale, drugačije se projektirati. Rezultat - muškarac u vašem životu će zauzeti pravo mesto", kaže Tatjana.

Uživajmo u čekanju

Ova tehnika će vam pomoći da privučete pravog muškarca u svoj život. Vježbajte to nekoliko puta sedmično. Odaberite mirno i tiho mjesto u svojoj kući, sjedite ili lezite, opustite se. Nekoliko puta duboko udahnite i izdahnite. Osjetite kako stres i napetost odlaze na pod ispod vaših stopala. Topli ste, mirni i spokojni.

Na sledećem dahu zamislite da je prošlo pet godina, a vi i vaša voljena osoba ste na prijatnom mestu. Možda ste vas dvoje za stolom u ugodnom restoranu, možda u krevetu. Zaustavite se na minut i obratite pažnju na ono što sada radite – detalje.

Jeste li oženjeni? Imate li djecu? Udahnite i osjetite radost ove scene. Vaš san se ostvario. Bliski ste sa svojom srodnom dušom, volite se. Neka vam ova realnost ispuni srce i um. Zamislite da ga pogledate u oči i sjetite se šta ste radili neposredno prije nego što ste ga upoznali.

Sada se ponovo sjetite sadašnjeg trenutka, ostavljajući ovo radosno stanje sa vama. Upamtite da ste obećanjem sebi da ćete izvući maksimum iz svakog dana, već ste se u mislima povezali sa voljenom osobom. Kako se vi pripremate za njegov nastup, tako se i on priprema za sastanak s vama.

Udahnite zadnji i najdublji, dok izdišete, prekrižite ruke na grudima. Polako otvori oči.

Nakon toga, odvojite vrijeme da zapišete nešto što biste vi i vaš partner voljeli zapamtiti i obećajte sebi da ćete odmah početi stvarati to iskustvo. Postoji šansa da su vam ideje pale na pamet s razlogom...

Odnosi na početku

Upoznala si muškarca. Tek počinjete. Imate nejasne sumnje? Onda čitajte dalje.

Časopis Time je sarađivao sa CNN-om na sprovođenju studije. Kao rezultat toga, pokazalo se da žene češće od muškaraca odbijaju brak ili bliske veze, čekajući da upoznaju Idealnog muškarca. A muškarci su skloniji da više oproste ženi ako im se sviđa njen izgled. Ali mi, žene, sudimo strogo i brzo. Da li pobjeđujemo? Zapravo, ideal u prirodi ne postoji. Idealan partner za vas je onaj sa kojim se osećate najbolje. A prvi znak je kada je partnerima ugodno u bilo kojoj situaciji. Čak i ćuti.

prihvatam te...

U početnoj fazi veze važno je pomoći sebi, novu vezu. Kako? Pregovarajte: "Hajde da prihvatimo jedni druge takvi kakvi jesmo. Ako hrčeš - u redu. Žvačem. Mi smo ljudi..."

Recite sebi: "Prihvatam svog partnera kao osobu."

Tesko? Uradite još jednu vježbu. Podijelite list papira na pola. Na lijevoj strani napišite šta vas nervira u njemu, ljuti, a na desnoj - sve što vas "pali", i voli, i podržava, i inspiriše u njemu.

Pogledajte – šta je zapravo više. I iskreno dajte procjenu - da li ste spremni prihvatiti ovaj minus, gledajući ovaj plus? I na čemu još trebate raditi da smanjite ovaj minus. Uostalom, čim čarapa zaboravljena ispod kreveta prestane da vas nervira, ona nekim čudom negdje ispari. Čovek se može promeniti.

Govoreći o prinčevima

„Vrlo često mnogi od onih koji čekaju princa na belom konju preterano idealizuju muškarca. Takav stav majke usađuju svojim ćerkama, jer devojke vole bajke i filmove o idealnim vezama. Počinju da žive u ovom svetu. a onda je jako teško naći životnog partnera“, napominje Doris.

Važno je shvatiti i shvatiti da muškarac, baš kao i žena, može biti drugačiji, idealan u nečemu, a ne u nečemu. U početku dozvolite sebi mogućnost da budete nesavršeni. Ako žena ima sindrom idealnosti, onda je vrlo zahtjevna prema sebi, trudi se da i sama bude savršena i želi istog idealnog partnera. Ali možda ne postoji u prirodi.

“Žena idealista treba da se opusti, uživa u životu, dozvoli sebi da se manifestuje na različite načine, a ne da ispunjava standarde.

Na isti način, muškarac - može biti bolji od normi koje ste za njega smislili. Da biste ovo razumjeli, možete i sjesti i piškiti. Šta je moj ideal za mene? Koliko su sve ove tačke koje sam propisao za mene važne, kritične i principijelne. U suštini plavuša sa plavim očima? Gdje je kategoričnost, nema više slobode. Ili joj je možda sudbina već pripremila brinetu sa smeđim očima?" - dodaje Tatjana.

Usput, gdje su ti krila?

I je li ovo čovjek? Odgovor na ovo pitanje leži u domenu intuicije.

Ali. On nije vaš ako nakon nekog vremena nakon početka vaše komunikacije počnete osjećati slom. Inspiracija, vitalna aktivnost nestaje, a svađe, obračuni izvlače sve vitalne sokove iz vas. Ako je ovo grčevito, nije strašno, jer u trenucima intimnosti, kada je sve u redu, partneri se pune energijom. Ali ako nema punjenja, samo stalnog oslobađanja, odliva energije, ovo nije vaša veza.

Naprotiv, ako osećate da vam rastu krila, ako vam se daju komplimenti, koliko ste mlađi, izgledate cool, to je pokazatelj da je vaš muškarac pored vas.

Zajedno do kraja života

Dugo ste bili par, medeni mjesec je gotov. Kako naučiti koegzistirati zajedno sa dvoje ostvarenih ljudi?

Kada uspješna žena upozna jednako samodovoljnog muškarca, postavlja se pitanje kompatibilnosti sloboda. Svi su navikli na svoj neslobodan raspored, da izraze svoje mišljenje, niko ne želi da se povinuje - kako da nađu zajednički jezik? To je pitanje!

I volim gledati kroz prozor!

Prva preporuka za one koji su već par, na prvi pogled je jednostavna. Potrebno je da sednete i popijete šolju čaja ili kafe bez pretenzija i bilo kakvih zamerki da biste jedno drugom rekli šta volite da radite. Ali lakše je pisati liste: šta svaki partner voli ili ne voli.

Podijelite list papira na pola. Jedna polovina je ono što ti se sviđa, druga je ono što ti se zaista ne sviđa, što nije tvoje, što ne voliš, što uznemirava, donosi nelagodu, ono što uznemirava drugu polovinu, što te rastužuje. Muškarac i žena pišu liste, a zatim se o njima razgovara.

“Volim kad mi ujutro doneseš kafu”, “Sviđa mi se kada dođeš s posla i kažeš mi “Ćao, mišu!” - maksimum detalja!

Par zapisuje detalje svoje veze, gledajući kroz poslednjih nekoliko godina svog života, do maksimuma "Volim kada zalivaš cveće", "Volim da sedim u kuhinji i ćutim, gledam kroz prozor kad to poštuješ i ne diraj me."

Prvo razgovaramo o tome ko šta voli, a zatim o drugoj koloni. „Pa kažeš da sam nepažljiva, boli me, uznemirim se“, „Ne volim da posećujem rodbinu „iz časti“, „Ne volim da ti vadim čarape ispod kreveta“.

Zadatak je da svaki od partnera uđe u stanje introspekcije što dublje, da razmišlja polako, odvojivši za to barem sat-dva, da stvori odgovarajuću atmosferu.

Neprihvatljiv je zahtjev "Volim to, pa uradi to meni, inače ćeš biti kriv". Razgovor ne bi trebalo da se odvija u skladu sa predstavljanjem tvrdnji jednih prema drugima. "Znate", "ispada", "čini mi se" - to je skup fraza. Ovaj rad je ulaganje u sebe, u vaše odnose.

A subotom imamo diflop

"Druga tehnika su porodični rituali. Osmišljena je da pomogne jedni drugima da dožive više stanja koja im se sviđaju. Preporučujemo da žene preuzmu inicijativu da sve ovo organizuju", kaže Tatjana. "Možete dogovoriti sedmicu neke zemlje, sedmicu bogatstva: velikodušnost, zahvalnost (sedmicu se zahvaljujemo za sve male stvari) ili nedelju dana bez komentara - bez obzira šta muž radi."

Ova tehnika je od velike pomoći da upoznate svog partnera. Čini nam se da ako dugo živimo zajedno, onda partner zna šta volimo, a šta ne, kao i mi, standardno, a možda i ne zna za to!

Na kraju krajeva, većina ljudi uopće nisu telepate! Preporučujemo i odlazak na koncerte, odlazak u bioskop, zajednički odlazak na sportske događaje, igranje "mafije" sa prijateljima, zajedničko trčanje, kuhanje večere - ne spontano, već određenim danima, tako da postoje stvari koje će se kasnije zvati porodičnim tradicije, tradicije parova, šta rade zajedno.

Jedna od preporuka je da pokrenete knjigu smiješnih trenutaka i zajedničkih šala. Neke stvari koje oboje čine sretnima. Na primjer, izvukli su frazu iz filma koji su zajedno gledali, zapamtili je - popravite je u knjizi. Ili započnite takvu igru: "Kada kažemo ovu frazu, mislimo to" - ovako možete igrati, na primjer, na zabavi.

U filmu "O čemu muškarci pričaju" - "diflop" - jelo je takvo, jedna riječ, jedna fraza, a koliko košta! Na primjer, žena će skuhati nešto neobično za večeru i to jelo naziva "diflope". Izvrstan je, vrlo je mali - dakle - diflop. Takve male stvari se pretvaraju u porodične šale.

Možete zajedno gledati filmove, izvlačiti fraze odatle i primijeniti fraze na situacije u porodičnom životu koje će nešto značiti, razvodniti svakodnevnicu i unijeti u nju element igre. "Približava nam se kraj mjeseca, ješćemo diflop - nije dovoljno, skupo je."

A ako se dotaknete seksualnih odnosa u paru kako biste ih nekako nastavili, možete koristiti i tehniku ​​rituala. Na primjer, svake subote okupajte se uz svijeće i muziku. Ili ležati u subotu, za ceo vikend, svileni krevet...

Dodirni me rukom

Još jedna moćna tehnika za par koji je dugo zajedno je da odaberu nedelju dana i samo se dodiruju, ljube, miluju - a da ne imaju seks u isto vreme. Zove se tehnika očekivanja senzora. Zajedno se kupamo, brišemo se peškirom, trljamo leđa, ali ne dalje.

Nakon toga, ako je par zaista zajedno, osjećaji se pojačavaju. Postoji osećaj medenog meseca - dodirujete se, kao da ste prvi put. I muškarcima se to sviđa, ovo je stanje predigre, neka vrsta očekivanja. Čovek je po prirodi osvajač i zainteresovan je da to radi iznova i iznova.

Premotajte traku

Ima li razvoja u vašem paru? Premotajte traku pet godina, deset godina. Tada si bio sam, sada si drugačiji. Ovaj razvoj treba da se odrazi na vas – na vaše unutrašnje stanje, na neke materijalne vrednosti, povećavajući vaš pozitivan stav, poboljšavajući međusobno razumevanje.

Ako ste proživjeli određeno vrijeme zajedno, a sjećate se gubitaka, bolesti, problema, sukoba - to je i pokazatelj koliko ste ispravno odabrali partnera, koliko ste se skladno razvijali i da li ste uopće par. Zapravo, razvoj je moguć bez ovih negativnih aspekata i ozbiljnih kataklizmi. Ako ih život šalje, to znači da nešto ne vidimo i ne razumijemo.

Možete se više razvijati ekološki. Niko ne kaže da će biti mirno i ravnomjerno, ali ipak zajednički život može biti užitak, sa pravim zanimanjem, a ne skokovi iz skandala u pomirenje.

Pretjerani emocionalni zamahi prvi su pokazatelj da nešto nije u redu u paru. Čak i na samom početku veze.

Možda postoji velika jaka ljubav, ali ako je previše svetla, sa ljubomorom, svađama, ovo je signal za uzbunu. "Kada osoba pokušava da kontroliše drugog, da manipuliše njime, to nije ljubav, već veštačka vezanost za sebe. Važno je razumeti: čim se uhvatimo u stanju ljubomore, nešto nije u redu u vezi", Tatjana je sigurna.

Što više slobode dajemo partneru, idealniji smo jedno za drugo. Nema potrebe da se plašite da iznutra otpustite voljenu osobu i dozvolite mu da radi kako želi. Tako je lepo shvatiti da ta osoba želi da bude sa vama po sopstvenoj iskrenoj i slobodnoj želji, a ne zato što ga drže za gušu.

Ako muškarac obraća pažnju na vas, pravi poklone, ne zato što mu "treba", za predstavu, već zato što samo želi da vam ugodi, ceni i vodi računa o ovom stavu.

"Hoće čovek da ga odvede tamo - idemo. Nešto nudi - dogovorimo se. Prati ga! Ne treba reći da je skupo, nije potrebno, a" Ne volim i ne razumem se u fudbal uopšte. "Ako se pojavi impuls, ne može se zaustaviti. Sljedeći možda neće biti. Preuzimajući inicijativu druge osobe, možete izgraditi idealnu vezu", sigurna je Doris.

Fotografija u tekstu: Shutterstock.com, Depositphotos.com

Princip ogledala.
Pre nego što osuđujete druge, trebalo bi da pogledate sebe.

Princip bola.
Uvrijeđena osoba nanosi drugima uvrede.

Princip gornjeg puta.

Prelazimo na viši nivo kada počnemo da se ponašamo prema drugima bolje nego oni prema nama.

princip bumeranga.
Kada pomažemo drugima, pomažemo sebi

princip čekića.
Nikada nemojte koristiti čekić da ubijete komarce na nečijem čelu.

princip razmene.
Umjesto stavljanja...

Izgradnja svesti o bogatstvu uključuje psihološko i praktično ovladavanje 4 zakona bogatstva. Zakon primanja je najvažniji. Ako ne savladate Zakon recepcije, ostalo će vam ostati samo intelektualni pojmovi.Kada govorimo o Zakonu recepcije, želim da se pridržavam pravila nauke. Nauka se bavi utvrđivanjem uzroka i posljedica stvari. Dakle, želimo da budemo veoma naučni u određivanju faktora koji proizvodi bogatstvo u svakom slučaju. Kada ga otvorimo, mi...

Načini negovanja važnih odnosa
Kako se odnosi mogu kultivisati? Svaki supružnik, roditelj ili prijatelj koji želi održati zdravu vezu trebao bi početi fokusiranjem na sljedećih šest stvari:

1. Posvećenost
Istraživač dr. Alfred Kinzi* je primetio: „Ne postoji ništa važnije u braku od snažnog uverenja da mora trajati. Sa ovim uvjerenjem ljudi se prisiljavaju da se prilagode i podnose situacije...

Najjači utisak na 34-godišnju Olgu ostavio je nedavni incident u vezi sa prijateljicom: „Nisam očekivao da će mi to reći. Saša i ja se srećemo dva meseca, on često dolazi kod mene, pričamo o knjigama, filmovima i lako se razumemo.

Stoga, kada sam saznao da je moj brat napustio ženu, odmah sam otišao kod Saše. Nakon što me je saslušao, slegnuo je ramenima: „Da budem iskren, baš me ne zanimaju tvoji problemi. Imam dovoljno svojih." Samo ne razumem kako sada mogu da komuniciram sa njim...

Prijateljstvo je kao novac: lakše je dobiti nego zadržati.

Samuel Butler
Pitanje koje morate
zapitajte se: „Radim
kultivišem se

Veze s vremena na vrijeme ili stalno?
Sportski novinar Mitch Albom je 1997. godine napisao knjigu Tuesdays with Morrie. Sakuplja djeliće mudrosti iz sjećanja na Morrie Schwartz, bivšeg profesora koledža i mentora Alboma, koji je umirao od Lou Gehrigove bolesti*. Nakon gledanja intervjua sa Schwartzom na...

Sve dok ne dobijete pristup vibraciji prisutnosti, svaka veza, posebno intimna, ostaće u stanju dubokog raskola i potpunog poremećaja. Neko vrijeme vam se mogu činiti idealnim, na primjer, kada ste „zaljubljeni“, ali kako nesuglasice, sukobi postaju sve češći, kako se osjećaji nezadovoljstva pojačavaju i pojavljuje se emocionalno, pa i fizičko nasilje, uništavanje ovog prividnog savršenstva će biti neizbježan. Ispada ovako...

Ne pretendujući na posebno razmatranje problema liderstva, obratimo pažnju na zanimljivu klasifikaciju tipova odnosa u radnoj grupi, koju su predložili američki istraživači Blake i Myton.

Zasniva se na kombinaciji dva glavna parametra - pažnje prema osobi, stepena uvažavanja interesa ljudi i pažnje proizvodnje, stepena uvažavanja interesa slučaja.

Ovo je pet tipova odnosa unutar timova koji se značajno razlikuju u moralnom i psihičkom smislu...

Čovjek se u svom životu suočava sa raznim problemima u odnosima sa drugima. Ove probleme obično izazivaju neke vanjske okolnosti.

Međutim, njihovi korijeni su povezani s negativnim iskustvima tokom komunikacije u prošlosti.

Zapisi o bolnim iskustvima obično se guraju u područja podsvijesti koja su nedostupna pojedincu, stvarajući tamo blokirajuće čvorove. Snagu ovih blokirajućih čvorova daju mentalno-emocionalni energetski naboji zaglavljeni u njima.

Potaknut ovim...

Hajde da pokušamo da shvatimo šta je, zapravo, planiranje karijere?

Gradimo strategiju i korak po korak penjemo se stepenicama ka zacrtanom cilju. Odlučimo da postanemo, na primjer, investicijski direktor, i...

Kako vratiti voljenu osobu?

U dvije godine koje su prošle od objavljivanja članka, primili smo hiljade, ako ne i desetine hiljada pisama u kojima se traži pomoć. Voljena osoba je nekoga ostavila i mnogi su tražili pomoć da vrate voljenu osobu. Slova su bila drugačija. Gotovo svi su do trenutka pisanja pisma uspjeli implementirati gotovo cijelu listu "šta ne raditi".

Nakon čitanja članka, mnogi su počeli slijediti preporuke s liste, "šta treba da radimo". Dobivši prve pozitivne pomake u odnosima, odmah su se vratili starom modelu ponašanja koji je doveo do prekida. Ili se povremeno pokvario i počeo raditi nešto sa liste "šta ne raditi". Na kraju se sve vratilo u normalu.

Sumirajući stečeno iskustvo, odlučio sam da bi bilo korisno detaljnije sagledati problem. I nemojte se ograničavati samo na davanje preporuka koje su date u prvoj verziji. I rastaviti mehanizme pomoću kojih se ljudi približavaju, ostaju zajedno ili razilaze. Šta može biti u osnovi odnosa između muškarca i žene. Zašto pronalazimo baš te partnere? I zašto partneri odlaze. Ili obrnuto, ne odlaze, iako za ovo radite sve.

Da budem iskren, prije nego što je članak objavljen, mislila sam da će biti relevantniji za žene. Iz nekog razloga sam mislio da žene češće odlaze. I bio je iznenađen što je broj pisama napuštenih muškaraca i žena otprilike isti. Odnosno, za muškarce, tema napuštanja voljene osobe nije ništa manje relevantna nego za žene.

I još jedan razlog zašto sam odlučio napisati detaljniji članak:

Osoba koja razumije mehanizme razvoja odnosa i ima osnovnu psihološku obuku mnogo češće postiže pozitivan rezultat od ljudi koji jednostavno slijede upute, a da ne razumiju šta se zapravo dogodilo.

Principi izgradnje odnosa

Počevši da analizirate odnos između muškarca i žene, morate odgovoriti na pitanje na kojim principima se ti odnosi mogu graditi. Uopšteno govoreći, ovo se odnosi i na odnose među spolovima, i na opšte odnose među ljudima, kako u ličnoj tako i u proizvodnoj sferi. Postoje dva glavna principa za izgradnju odnosa:

1. Princip zavisnosti

Ovo je princip izgradnje odnosa u kojem jedan od partnera zavisi od drugog partnera. Ovisnost može biti različita: finansijski, psihološki, emocionalni, seksualni itd.

Istovremeno, jedan od partnera nameće drugom partneru obaveze koje on sam ne želi, ne može ili se plaši da ispuni. A kada partner ne ispunjava svoje "obaveze", onda se vređaju na njega i pokušavaju da izvrše pritisak da uradi ono što se od njega očekuje.

Primjer je rasprostranjena želja da pronađete čovjeka iza kojeg možete biti kao iza kamenog zida. I često ovaj zid znači da sada brigu o mojoj voljenoj možete prebaciti na muškarca. Odnosno, on mora zarađivati ​​novac, pokazivati ​​znake pažnje, rješavati mi organizacijske probleme itd.

Zavisnost može biti jednostrana, odnosno kada jedan partner zavisi od drugog. Ili može biti bilateralna, kada oba partnera zavise jedan od drugog. Na primjer, žena je finansijski ovisna o muškarcu, a muškarac je seksualno ovisan o ženi.

2. Princip nezavisnosti.

Oba partnera ne zavise jedno od drugog. Partneri zajedno jer je to njihova slobodna volja. Zajedno su jer se osećaju dobro jedno sa drugim, žele da budu zajedno sa partnerom. Mogu da žive sami, ali zajedno im je bolje.

Zavisnost i partnerstvo

Postoje različite vrste zavisnosti. Neke zavisnosti su tipičnije za žene, neke za muškarce. Ali prvo, pogledajmo zašto je ovisnost loša. Uostalom, mnoge porodice žive u situaciji u kojoj jedan partner zavisi od drugog. I žive. Iako postoje nijanse. Ali bliže temi.

Zašto uopšte komuniciramo sa drugim ljudima? Zašto su nam potrebni drugi ljudi? Sa tobom je ugodnije. Kontakti sa ljudima su nam potrebni da bismo zadovoljili naše potrebe, jer ne možemo sami zadovoljiti sve svoje potrebe. Još jedna stvar da možemo zadovoljiti naše potrebe KORIŠĆENJEM druge ljude i ZA RAČUN drugi ljudi.

Ovisnost je kada zadovoljavamo svoje potrebe na račun drugih ljudi, uključujući i voljene. Ne učimo da nešto radimo sami, ali želimo da se to uradi umjesto nas.

Partnerstvo ili nezavisnost, to je kada mogu i sam, ali sa partnerom će mi biti bolje. Odnosno, mogu i sam, ali zajedno smo efikasniji. Ilustrujmo zavisnost i nezavisnost sledećim primerom.

Zamislite samo da smo uzeli loptu i ispilili je na dva dijela. Dve polovine lopte ne mogu da se kotrljaju same. Ali ako ih povežete, onda mogu da se kotrljaju. Dakle, bilateralna zavisnost je kada su dve polovine lopte u kontaktu. Odnosno, ne mogu se motati odvojeno, svakako im treba dodatak.

Jednosmjerna ovisnost, kada je komad odlomljen od lopte. U principu može i sam da se kotrlja, ali je poželjno pronaći neki mali komadić koji će ovaj čip popraviti. Lopta može sama da se kotrlja, ali komad ne može.

Nezavisnost ili partnerstvo je dodir dvije lopte. Obe lopte se mogu kretati samostalno, ali im je bolje i prijatnije da se kotrljaju jedna pored druge.

Koja je veza jača?

Svakako, odnos bilateralne zavisnosti je jači. Jer jedno bez drugog ne mogu da se kreću. Nemaju gde da odu. Mogu da psuju, da skandiraju, ali veza nikada neće biti prekinuta. Osim ako ne nađu drugu polovinu za koju se drže.

Kod jednostrane zavisnosti, veze se formiraju kada za jednog od partnera odnos postane vitalan. Više ga zanima održavanje veze. I prinuđen je da pristane na bilo kakve uslove, samo što se nije otkačio od lopte. Kao rezultat toga, često se ispostavi da zavisni partner mora izdržati i prilagoditi se nezavisnijem partneru. I on to osjeća i često sjedi na vratu.

Partnerski odnosi su manje jaki od odnosa zavisnosti. Njihova osnova je zajednička želja partnera za održavanjem ovih odnosa. Ali nijedan partner neće dozvoliti drugom da mu se navuče na vrat. Stoga, da bi se održali partnerski odnosi, potrebno je voditi računa i voditi računa o interesima partnera. Ali ako je želja partnera da budu zajedno jaka, onda takva partnerstva mogu biti veoma jaka.

Samo se osnova snage i stabilnosti odnosa pod nezavisnošću suštinski razlikuje od zavisnosti.

Gdje je više povjerenja?

Više je povjerenja u partnerstvo. Uopšte nema zavisnosti. To jednostavno ne može biti. Obično dajem ovaj primjer na času. Ušli ste u sobu i sjeli na stolicu. I niko ne provjerava cijelu stolicu ili polomljenu, jer ne ovisite o tome. Čak i ako se pokvari, nećete pasti dalje od poda, odnosno u partnerstvu ste sa stolicom, ne zavisite od nje.

Sada zamislite da ćemo stvoriti ovu zavisnost. Stavimo stolicu iznad provalije. Hoće li biti povjerenja u fotelju? Da, provjerit ćete i ponovo provjeriti 100 puta. Jer postoji zavisnost. Zato što vam je stolica postala vitalna.

Zato zavisni partner nema povjerenja u partnera od kojeg ovisi i nastoji ga provjeriti i provjeriti. Štaviše, osoba mrzi onoga od koga zavisi.

Koja veza ima više emocija?

Svakako zavisna. Zavisno od puno emocija. Osoba koja živi u ovisnosti stalno doživljava anksioznost. To je ovisnost koju karakteriziraju emocionalni slajdovi: oštri prijelazi s negativnih na pozitivne emocije.

U partnerstvu nema takvih meksičkih strasti, ali pozitivnih emocija ima mnogo više. Emocije su potpuno drugačijeg kvaliteta.

Dok je osoba zavisna od partnera, nemoguće je bilo koga vratiti. Možete se vratiti na neko vrijeme uz pomoć manipulacija, ali je nemoguće vratiti partnera. Dakle, prvi korak je da se riješite ovisnosti.

Ako je partner koji je bio zavisnik otišao, onda je prva reakcija da ga vratite. I često ne vraćaju partnera, već one potrebe koje su mu ostale. Druga reakcija je pronalaženje drugog partnera koji će preuzeti funkcije prethodnog partnera. Kao rezultat toga, osoba ne mijenja ništa u svom životu. Jedini problem je što se ovaj proces obično odvija u ciklusima. I postaje teže pronaći nove partnere.

Osoba uvijek osjeća da je njen partner zavisan. A kada shvati da partner nikuda ne ide, a on to uvek oseća, onda se ponaša onako kako njemu odgovara, bez obzira na interese partnera. I u tom procesu može ići onoliko daleko koliko mu njegova moralna načela dozvoljavaju.

Postoje različite vrste zavisnosti. Neki su tipičniji za žene, drugi za muškarce. Najčešći tipovi zavisnosti su:

1. Finansijska zavisnost

Sa pojavom kategorije poslovnih žena, ova vrsta zavisnosti nije postala strana muškarcima. Ali ako uzmemo u obzir statistiku, onda je to najčešće ženski prerogativ. Tradicionalno, mnoge porodice u našoj zemlji se grade po principu da muškarac zarađuje, žena čuva kuću.

Šta je uopšte loše? Zaista, mnoge porodice žive ovako. Ali u ovom članku razmatramo ovisnosti, u kontekstu vraćanja partnera. Najčešće je to zakonski supružnik. A kuda čovjek može otići ako je finansijski zavisan.

Dosta pisama stiglo je od žena čiji je supružnik otišao u dobi od 45-55 godina. Ona nije radila mnogo godina. Sve je dizajnirano za njega. Otišao je kod mladih i plaća joj nešto kao stipendiju, koliko hoće. I ispostavilo se da ima vrlo malo manevarskog prostora.

Jedna klijentica se požalila da je njen muž svu imovinu prepisao rođacima: ocu, majci, djedu. Ona sama nije radila. Počeo je hodati. I što dalje, to više. Tada je počela afera sa mlađom devojkom. Ali nije napustio porodicu. Pokušala je da organizuje obračun za svog muža. Na šta je na kraju rekao jednu rečenicu: "Ako ti se ne sviđa, izađi." I nema se kuda i nema na šta pasti.

Stoga, ako ništa ne promijeni, bit će prisiljena cijeli život trpjeti njegove ludorije i biti u stalnoj tjeskobi da će on ipak otići. I ovdje nije potrebno zarađivati ​​koliko partner. Ali biti u mogućnosti da živite samostalno je izuzetno važno.

2. Ovisnost o seksu

Tipičnije za muškarce. Posebno često muškarci koji su imali problema s potencijom padaju u takvu ovisnost. Često se ova vrsta ovisnosti javlja kod muškaraca u dobi od 40-50 godina i starijih.

Seksualni život ne ide dobro. Postoje problemi sa potencijom (često nema bolesti, postoji disfunkcija, koja nije organske, već psihološke prirode). A onda sretne ženu s kojom ima potenciju, poput 16-godišnjaka. I sada je s njom sve u redu, ali s drugima, uključujući i njegovu suprugu, ne toliko. A onda se pripije uz nju svom snagom. Jer veza sa ovom devojkom za njega je ekvivalentna održavanju statusa muškarca.

Devojka oseća da je "drug udario". I sa njim počinje da igra Dinamo. Počinje pumpanje novca, ponekad u kolosalnim razmjerima. Ponekad milioni dolara. Ali muškarcu je veoma teško priznati seksualne probleme. I ne ide kod doktora koji ga može natjerati da uspije sa svima. Spreman je da plati svaku cenu, samo da produži život čoveku.

Obično se to odmah vidi u ponašanju muškarca. Prvo, oči svijetle. On je sve mlađi. Počinje da brine o sebi. Ponekad ide u teretanu. Tada se oči zamagljuju. A kad djevojka upali Dinamo, on već hoda potpuno lud. Svima okolo je već jasno da se ponaša kao "zombi", ali on to ne primjećuje.

Žena obično odluči da je bio začaran i otrči baki da naruči napitak za rever. Zauzvrat, njegova strast može da mu izvrće ruke do kraja. Nažalost, sretao sam slučajeve kada je sva imovina bila odjavljena njegovoj ljubavnici.

U ovoj situaciji obično postoje šanse za povratak, ali ovaj proces je prilično dugotrajan, jer je inicijativa u rukama ljubavnice. Ako sve uradi kako treba, onda su vrlo male šanse da se vrati. Ali ljubavnice se obično ponašaju nepismeno. Odnosno, dok je bila u statusu ljubavnice, sve je bilo u redu. Ali ako muškarac napusti porodicu, tada ljubavnica obično počinje da griješi. A šanse za povratak se ozbiljno povećavaju. Samo ako se žena ponaša korektno. I ne pokušava trčati ispred lokomotive, na svaki mogući način ubrzavajući proces povratka.

3. Psihološka ovisnost

a) Strah od same sebe. Jedna od najčešćih ovisnosti. Štaviše, ova zavisnost je tipična ne samo za veliki broj žena, već i za mnoge muškarce. Posebno muškarci koji su po prirodi monogamni.

Ovisnost o partneru leži u činjenici da osoba vjeruje da će, ako partner ode, njegova sudbina ostati sama. Kao da je ovo poslednji partner suprotnog pola na planeti. Obično se osoba oslanja na izgradnju odnosa sa ovim konkretnim partnerom. Čovjeku se ne sviđa uvijek odnos partnera prema njemu, ali sjedi i trpi takav stav, u nadi da će se sve popraviti.

U stvarnosti, ništa nije ispravljeno i ne može se ispraviti. Štaviše, odnos osobe nije zadovoljan, ali on sam dolazi do toga da će jednog dana partner sve razumjeti i promijeniti njegov stav i ponašanje. Iskreno, uopšte nije jasno zašto bi to promenio. I usput, on to nikada ne mijenja.

Većina djevojaka koje se plaše da budu same uđu u vezu gdje mladić inicira sastanke kad god želi, dok one sjede i čekaju. Vrlo često, u ovom slučaju, djevojka postaje SSP za mladića - hitna seksualna pomoć. Odnosno, sastaje se s njom radi seksa, nakon čega nestaje na neodređeno vrijeme.

Ako se žene koriste kao seksualna pomoć, onda se muškarac koji nastoji održati vezu po svaku cijenu češće koristi kao materijalna pomoć. Ili druga privatna opcija - parna lokomotiva na sporednom kolosijeku. Djevojka ne daje direktno odbijanje, ali ne gori od želje da produbi vezu. Ili ne može da se nađe, jer ide negde, pa je došla majka, pa se drugarica razbolela. Povremeno se događaju sastanci, ali bez seksa.

Odnosno, čovjeka drže kao parnu lokomotivu, pod parom, ali im se ne žuri da se voze na njoj. Šta devojka obično radi u ovom trenutku. Ona pokušava da izgradi odnose sa drugim muškarcima. A prisustvo lokomotive na sporednom kolosijeku daje joj samopouzdanje i grije njen ponos.

Istovremeno, muškarci ne shvaćaju da što više tolerišu ženske ludorije, što su spremniji da čekaju i izdrže, to su manje šanse. Jer upravo zbog takvog ponašanja žena ih prestaje doživljavati kao muškarca. Da, zgodno je s njim, da, lepo je što si tako predano voljena, ali ona ne želi da vidi takvog muškarca pored sebe. I što se ovaj proces više nastavlja, muškarac se više pretvara u stvorenje nalik na krpu, što može izazvati kompleksan osjećaj kod žene: mješavinu sažaljenja i prezira.

Strah od same sebe javlja se kod ljudi koji su porodično orijentisani. Naprotiv, imaju stav - treba se oženiti ili vjenčati jednom, živjeti u savršenoj harmoniji i umrijeti istog dana. A ako se iznenada pokaže da su propustili izbor partnera, onda su i dalje spremni izdržati. Jer razvod je užasan. Ovo je potpuna katastrofa.

Devojke sa strahom od usamljenosti, obično kada upoznaju muškarca, pokušavaju da se odmah udaju. Ne bukvalno. Oni jednostavno svakog muškarca smatraju potencijalnim mužem i postavljaju mu zahtjeve, u skladu sa idejama o tome kakav bi muž trebao biti.

Muškarac vrlo jasno osjeća da želi da se uda za njega. I čim to oseti, počinje da "pravi noge". Jer čovjek teško podnosi nasilje (ne sve, ali većinu). I kao odgovor na pritisak, počinje da odlazi. Pametna žena treba da se pobrine da muškarac ima potpuni osjećaj da bira, da ga ne vuče, nego da bira.

Često pitam tokom konsultacija: „Da li biste to vratili da postoji neko drugi“ i u skoro 100% slučajeva dobijem odgovor „Ne“. Ali nema druge, pa se držala ovoga. Isto važi i za želju za brakom.

Kako žene stare, kod žena se pojačava strah od samoće, jer mnoge smatraju da što su starije, to je teže ili nemoguće pronaći partnera. Vjerovatno, ako to uzmete općenito, onda u ovome ima istine. Istina, mnogo toga ovisi o samoj ženi, jer ima mnogo primjera kada žena u godinama koje mnogi smatraju beznadežnima nađe partnera.

Kod nekih se strah od usamljenosti javlja ili pojačava dolaskom djece. Mehanizam se uključuje: "A kome trebam ja sa decom."

Već smo rekli da partner veoma osetljivo oseća da zavise od njega. I sve manje počinje da vodi računa o vašim interesima, jer "Gde će on?". Dakle, u ovoj situaciji nije moguće nekoga vratiti. Samo ako poludi negdje drugdje i vrati se u njedra porodice.

Muškarci orijentisani na porodicu obično prave drugačiju grešku. Postaju izuzetno pasivni u vezama. Gotovo da prestaju obraćati pažnju na ženu sa kojom žive. Oni ga doživljavaju kao komad namještaja koji nikuda neće ići. Vole da provode vreme kod kuće, na kauču, veoma su teški na nogama. Logika je obično sledeća: „Pa, tu sam, tu sam. Šta ti više treba."

A kada partner ode, tada počinje hitan rad na greškama. Odjednom jasno shvata da mu je teško naći drugog partnera. I izaziva paniku. Odjednom se ispostavi da je njegova devojka potpuno zadovoljna njime. Hvata se za glavu i počinje ispravljati svoje greške. Od trome ukućane, muškarac se pretvara u aktivnog romantičara. I ponekad uspije da vrati partnera. Nakon toga opet legne na sofu i sve ide po staroj shemi.

b) Strah od gubitka statusa. Tipična ženska ovisnost. Proističe iz razlike u stavovima prema braku i braku između muškarca i žene. Za ženu je brak u većini slučajeva pobeda. Za muškarce: veliko je pitanje šta će se dalje dogoditi.

Mnoge žene se užasno plaše razvoda. Više puta se susreo sa situacijama kada je žena bila razvedena dosta dugo, ali niko od onih oko toga nije znao za to.

Na primjer, žene karakterizira situacija za koju lično nisam znala, ali sam naučila od učesnika seminara i grupa. Razvedenu ženu više ne zovu u kompanije u kojima je bila član tokom braka, jer je njeni "neka vrsta prijatelja" sada doživljavaju kao potencijalnog konkurenta.

Odnos prema razvedenom muškarcu se ni na koji način ne menja (osim ako, naravno, nije bilo zverskih radnji u periodu samog razvoda). Stoga je za većinu žena biti u statusu razvedene gotovo sinonim za gubitnicu. I mnoge žene se drže ovog statusa, a pritom moraju da trpe razne trikove svog muža.

4. Emocionalna zavisnost

Psihološke igre. Igre se mogu klasificirati i kao psihička i emocionalna ovisnost. U igri je uvijek puno emocija i iskustava.

Najčešća igra tokom udvaranja je Dinamo. Obično je opšteprihvaćeno da je Dinamo više ženska igra na koju nailaze muškarci. U stvari, postoje muške i ženske varijante u igri Dynamo. Malo se razlikuju u potezima igrača, ali suština igre ostaje ista.

Možete dugo pisati o Dinamu, ali suština je da izgleda da jedan od Dinamovih partnera uspostavlja kontakt. I izgleda da je sve u redu. Ali onda Dinamo iznenada dramatično mijenja svoj stav. Partneru se javlja hladnoća. Partner koji se dinamizira žuri da otkrije zašto se promenio stav partnera. I na kraju biva uhvaćen u igri.

Igra jako podsjeća na dječju zabavnu "torbu na žici". Čovek ugleda novčanik, pokuša da ga podigne, ali u poslednjem trenutku neko u grmlju povuče konce i novčanik skoči od osobe. Ponovo pokušava da ga podigne i opet je novčanik nedostupan. Ako u ovom trenutku osoba ne shvati da se igra s njim i ne ide svojim putem, onda će nasjesti na igru. I u ovoj igri, potraga za novčanikom postaje važnija od samog novčanika i njegovog sadržaja.

Uhvaćena na udicu Dinama, osoba počinje da juri partnera koji kao da ne kaže ne, ali i ne razvija veze. Sa svakim ciklusom igre, čovjek postaje sve nepromišljeniji, sve više se stavlja na udicu. Pokazuje svakakve, često pretjerane inicijative. Nastoji da ispuni sav prostor oko partnera.

Kao rezultat, odnosi nastaju kada jedan od partnera postigne drugog, a ovaj drugi, odnosno Dinamo, učini uslugu i periodično pokloni partneru pažnju. Vremenom se povećava stepen doživljaja, broj i snaga emocija. I čovjek odustane od svega i počne tražiti Dinamo.

Emocije postaju toliko jake da čovjek više ne može živjeti bez njih. Štaviše, ako započne novu vezu, onda može pokušati da natjera i novog partnera da ga počne "dinamizirati". Tako se sa novim partnerom vraća staroj igri. Postaje mu važno da primi već poznate emocije.

Inače, osoba koja je i sama “Dinamit” često naiđe na igru ​​“Dinamo”. Često se dešava da partneri jednostavno menjaju uloge, kao u sustizanju. Prvo jedan bježi, drugi sustiže, pa mijenjaju mjesta. Ponekad se desi da povremeno mijenjaju uloge.

Mala napomena za muškarce

Igranje Dinama sa ženama može biti veoma opasno. Često postoje slučajevi kada, u emotivnoj vrućini, žena ode na iskrenu provokaciju.

Na primjer, ako se potukla sa mladićem, onda bi ujutro mogla napisati izjavu policiji da ju je tukao, ili ako su se posvađali u autu, mogla bi doći do policajca i početi vičući: „Spasi me. Oni siluju." Ako se to dogodi barem jednom, morate odmah prekinuti komunikaciju.

Ovo je realna fizička opasnost za vas. Malo je vjerovatno da će policija razumjeti psihološke suptilnosti. Usput, sutradan može nazvati i tražiti oproštaj.

Posebnost Dynama je u tome što se čini da osoba razumije inferiornost odnosa svojom glavom, razumije da je ovo igra, ali ga i dalje vuče kao magnet.

Dinamo igra se najčešće nalazi u fazi prije seime veze. Direktno u porodičnom životu, Dinamo je mnogo rjeđi. Ali postoji čitav arsenal njihovih, porodičnih igara: "Alkoholičar", "Sve zbog tebe", "Da ne zbog tebe" i mnoge druge.

Ove igre mogu trajati cijeli život. Štaviše, osoba obično nađe partnera da igra ovu igru ​​sa njim. I partneri se mogu mijenjati, ali igra često ostaje doživotno.

Vrlo često se odlazak partnera povezuje sa napuštanjem igre, ili sa činjenicom da sebi nađe drugog partnera za igre. Kao rezultat toga, "napuštena" osoba nema s kim da se igra i pokušava da vrati partnera.

Generalno, tema igrica je veoma važna i velika. Ko želi da čita o njima detaljnije.

Postoji niz drugih zavisnosti. Ali mi smo opisali najčešće.

Da li prisustvo zavisnosti uvek dovodi do povlačenja partnera. Sigurno ne. Mnogo porodica živi u uslovima u kojima jedan od partnera (češće žena) zavisi od drugog. Ali žive prilično mirno i, u principu, sretno.

To se obično dešava u porodicama u kojima supružnici imaju iste ideje o strukturi porodice. Najčešće funkcionira takva shema da se žena brine o životu i djeci, muškarac zarađuje novac i muški posao. Pa neka žena zažmuri na neke muške zezancije, pa će sve biti u redu. Oni mogu živjeti u miru, pod uslovom da ne krše nedorečene dogovore.

Postoji opcija kada je, na primjer, žena finansijski ovisna o svom mužu. Ali muž očito osjeća da ona neće tolerisati nekorektan odnos prema sebi zbog novca. Odnosno, postoji „de facto“ zavisnost, ali unutar žene te zavisnosti nema. Neće ti dozvoliti da joj sjediš na vratu.

I inače, većina normalnih muškaraca cijeni i poštuje ovu poziciju, oni to osjećaju. I zato se prema partneru odnosite s poštovanjem i korektno. Odnosno, mnogo zavisi od toga kako se osoba ponaša prema sebi. Ako poštuje sebe, onda će i njegov partner poštovati njega.

Ko ili šta mi vraćamo?

Sada je važno odgovoriti na pitanje: Kome ili šta želimo da vratimo?

A praksa pokazuje da često ne želimo da vratimo određenog partnera, već da nadoknadimo neku od zavisnosti.

Neću citirati pisma koja nam dolaze u članku. Ali meni nije baš jasno kako možeš da poželiš da vratiš partnera koji traži da se nađe sa prijateljicom, a onda ima seks sa njom u susednoj sobi. I onda osoba napiše da ga želim nazad, on je najbolji u mom životu.

Ili zašto treba da vraćate devojku koja svaka dva dana pravi bijes, pokupi mu kofere i pošalje ga u pakao. Zašto vraćati djevojku koja se povremeno izvlači iz tuđeg kreveta. Zašto vam je potreban partner sa kojim se periodično liječite od nekoliko veneričnih bolesti.

Kako izgraditi odnos sa partnerom koji apsolutno ne vodi računa o vašim interesima. A uzvici Ne mogu bez njega, volim ga/nju, ne mogu zamisliti život bez njega – to je samo pokazatelj da je osoba zavisna. I dok ta zavisnost postoji, ja sam više o unutrašnjoj zavisnosti, onda je nemoguće vratiti partnera.

Često ne žele vratiti samog partnera, već vlastito samopouzdanje, samopoštovanje. Osoba se stalno povlači u sebe i zamišlja scene povratka i kajanja partnera. Kako dođe, traži oprost, kaže da je shvatio kakvu je glupost uradio itd. A onda ga možete sami baciti.

Osoba žuri da vrati partnera, pokušavajući odgovoriti na pitanje: „Kako sam mogao biti napušten?“. I u samom procesu povratka pokušava da da sve od sebe pred partnerom, računajući na odgovor. A kada ne dobije ovu reakciju, još više postavlja pitanje "Zašto je on takav prema meni?" i ulaže još više napora da vrati partnera, što dodatno pogoršava situaciju.

Sve ovo je apsolutno besplodan događaj. Partner se ionako neće vratiti. A ako se vrati, onda samo nakratko, i biće takva veza da bi bilo bolje da se uopšte ne vraća.

Uvijek postavljam pitanje: „Da li vam se sviđa odnos koji ste imali sa svojim partnerom? Jeste li zadovoljni ovom vezom?" Obično je odgovor "Ne". Zatim drugo pitanje: “Zašto onda želite da vratite ovu vezu?”. Na šta slijedi odgovor: "Možda će se nešto kasnije promijeniti." Tada će se zaista promijeniti, samo ne u pravom smjeru. Biće samo gore.

Upravo zbog zavisnosti čovjek radi sve sa liste šta ne smije raditi. Ponovo ću citirati ovu listu i komentirati neke stvari.

Dakle, šta svi rade, ali šta ne treba raditi:

1. Opsjednite ovom situacijom

Većina ljudi koji se nađu u situaciji u kojoj je partner otišao potpuno su uronjeni u misli i osjećaje o toj situaciji. Čim se pojavi slobodna minuta, osoba počinje razmišljati o ovoj situaciji sa svih strana. Štaviše, što duže razmišlja, to više uranja u ovu situaciju i povlači se u sebe. Što duže ovo traje, osoba postaje gore.

Posebno je teško zaspati prije spavanja. Glavom mi se vrte iste misli. S vremenom, osoba postaje sve više opsjednuta ovim mislima i sve više se odvaja od stvarnosti. Nakon nekog vremena ispada da je osoba potpuno uronjena u ovu situaciju. A u ovom stanju nema šanse da vratite partnera. Apsolutno nikakve.

2. Molite da se vratite

Što više molite partnera da se vrati, to ga više vuče u drugom smjeru. Čovjek je tako uređen da ako ga počnu vući u jednom smjeru, onda počinje ići u drugom smjeru. Suprotno tome, ako se osoba malo gurne, tada se počinje istezati.

Ovaj mehanizam je detaljnije opisan u knjizi The Sperm Principle. Jasno je da je odlazak partnera, posebno kada su u pitanju muž ili žena, izuzetno traumatična situacija, jer ćete u stvari morati iznova graditi cijeli život. Ali najgora stvar koju osoba može učiniti u ovoj situaciji je da počne moliti da se vrati. Time još više odbija svog partnera.

3. Želja za sažaljenjem partnera

"Tako se loše osjećam...", "Ne mogu živjeti bez tebe...". Na samom početku to može dati određeni efekat. Jer želja za sažaljenjem tjera partnera da se osjeća krivim. I pod uticajem ovog osećanja, on može da pokaže sažaljenje i saosećanje. Ali to ne traje dugo. Tada osjećaj krivice zamjenjuje iritacija i želja za sažaljenjem u najboljem slučaju ne daje nikakav učinak, au najgorem izaziva uzvratnu agresiju i želju za izbjegavanjem kontakta.

4. Iskazivanje agresije

Uglavnom je to u obliku optužbi, bijesa, prozivanja, neki pokušavaju koristiti fizičko nasilje. Ovakvo ponašanje uvjerava partnera da je donio pravu odluku.

5. Stalno saopštavajte

Osoba od koje je partner otišao jednostavno je privučena da iznova i iznova počne razgovarati o ovoj situaciji. Sjetite se kako je veza počela. Ispričajte koje je žrtve podnio za dobrobit partnera. Postavljajte pitanja: „Da li vam je bilo loše sa mnom...“, „Jesam li zaista tako/tako loše...“.

Partner se ili iznervira ili može da nastavi ove razgovore, objašnjavajući iznova i iznova šta mu se nije dopalo i zašto je otišao. Kao rezultat, to se može pretvoriti u neku vrstu igre, kada jedan optužuje, a drugi to priznaje, kao da pokazuje da je sve razumio, spreman je da se promijeni, samo se vrati. To ne vodi povratku, ali je neophodno emocionalnim iskustvima.

Štaviše, nakon nekog vremena i sam partner može početi da se prisjeća prošlosti kako bi još jednom pokazao kako je patio i ko je kriv.

6. Manipuliranje djecom

U velikoj većini slučajeva to rade žene. Istina, ponekad muškarci ne zaziru od ove metode. Samo žene u suštini pokušavaju da ograniče komunikaciju dece sa ocem, i manipulišu samim ocem: „Kolja je juče celu noć plakao, pitajući gde je tata. Zašto nas ne voli? itd.

Često žena pokušava kontrolirati komunikaciju djece sa svojim ocem i uvodi kategoričku zabranu komunikacije s novom strašću ili ženom. Muškarci su obično agresivniji. Često pribjegavaju prijetnjama da će tužiti i oduzeti dijete. U svakom slučaju, na račun djece možete manipulisati partnerom, možete mu se osvetiti za odlazak i izgubljene godine, ali ga je nemoguće vratiti.

7. Samobičevanje

Otprilike 50% pisama sadrži riječi da sam ja kriva što je ostavio. I prije odlaska partner je bio kriv za sve, ali sada se sve odmah promijenilo. Čovjek je, takoreći, ugledao svjetlo i shvatio svoju krivicu. Ako je ranije partner bio 100% kriv, sada je sama osoba 100% kriva. Počinje da se psuje. Štaviše, on to aktivno počinje da demonstrira svom partneru.

Partner može par puta razuvjeriti, kažu, oboje su krivi. Ali tada počinje da „pomaže“ da pronađe svoju krivicu. Apsolutno nema smisla u tome. Samo pogoršava situaciju. Ispada da osoba, takoreći, kaže koliko je loša i odmah očekuje da će mu se vratiti pod obećanjem da će se poboljšati. Nekako nije logično.

8. Tugovanje

Ova stavka se odnosi na sažaljenje, ali sam je odlučio da izdvojim posebno, jer je hodanje sa žalosnim licem vrlo karakteristično ponašanje kada partner odlazi. Mora se imati na umu da niko ne želi da živi na groblju. Da ste se tek upoznali i imali isti tugaljiv izraz lica, da li biste počeli da izlazite? Zašto bi se onda vraćao na žalost.

9. Pitanja o protivniku ili rivalu

Veoma čest trenutak. Zašto nije jasno, ali mnogi su privučeni da razgovaraju o protivniku. Prvo se grdi, a onda se raspravlja. Kao rezultat toga, situacija u nekim slučajevima dolazi do ludila, kada se partner počne savjetovati kako da se ponaša sa svojom ljubavnicom ili ljubavnikom. Takve rasprave često prebacuju odnose iz ravni muškarca-žene u ravan prijatelja-savjetnika. Ali ipak je nešto drugačije.

10. Aktivno uključivanje trećih strana u proces povratka

Roditelji preminule osobe su vrlo često privučeni, posebno ako su s njima u dobrim odnosima. Osoba, takoreći, pokušava da regrutuje roditelje da objasne preminulom partneru kakvu kalem gubi.

Zaista, roditelji su često uključeni u ovaj proces. Istina, rezultat je dijametralno suprotan od izračunatog. Intervencija roditelja dodatno otuđuje partnera. Isto važi i za prijatelje i devojke. Čim počnu nekoga hvaliti, partner odmah poželi da ide još dalje.

Sada možete ići na listu onoga što trebate učiniti. Prva stvar koju treba da uradite je da odlučite o strategiji. A strategija je sljedeća:

• Vratiti voljenu osobu znači vratiti, prije svega, sebe. Uzvratite sebi ljubav i poštovanje.
• Osoba koja voli i poštuje sebe neće se ponižavati, neće moliti da se vrati. Osoba koja poštuje i voli sebe nikada neće uspostaviti odnos po principu zavisnosti.
• A ako osoba provodi listu „Šta ne treba raditi“, onda je to pokazatelj da se ne voli i ne poštuje. Zašto onda želi da ga partner voli i poštuje?

Sada za listu obaveza:

1. Smiri se

Situacija je svakako stresna i čovjeka obično vode emocije. Na emocije se ne može djelovati. Možete samo sve pokvariti. Što se tiče emocija, osoba često ide na listu koja se zove šta ne treba raditi. Morate uključiti um. Samo uz pomoć uma možete postići željeni rezultat.

Obično osoba koja se nađe u situaciji u kojoj je partner otišao počinje ne samo da se nervira. Počinje da tone u ovu situaciju. Stalno razmišlja o tome u svojoj glavi. I što više razmišlja, to ga ova situacija više uvlači.

Sve svoje slobodno vrijeme čovjek razmišlja i razmišlja o situaciji. Vrijeme prije spavanja je posebno teško. I tu je veoma važno da se prebacite, da izađete iz situacije „razmišljanja žvakaće gume“. Da biste to učinili, morate se prebaciti. Posao, filmovi, detektivske priče. Svaka metoda koja vam omogućava da razmišljate o nečemu pozitivnijem od odlaska partnera će učiniti. Još jednom želim da naglasim da na emocije u ovoj situaciji neće ići vratiti partnera.

2. Održavajte prijateljski način komunikacije

Nema potrebe da pokazujete agresiju ili tugu. Nema potrebe za pokaznim ponašanjem, kažu, vidi kako sam postao dobar. Često se ista greška pravi kada se osoba "otkriva" partneru. Govori o svojim osećanjima, delima, promenama u životu. To postaje "otvorena knjiga" za partnera. Neka vrsta detektivskog štiva koje nije zanimljivo.

Stoga bi stav trebao biti prijateljski, ali bez otkrivanja. Stvorite oskudicu informacija. Želim da skrenem pažnju na nedostatak informacija, a da nema potrebe da izazivate ljubomoru. Ljubomora je ovde beskorisna. Nema potrebe da detaljno govorite šta se dešava u vašem životu, šta se menja. Dosta prijateljskih fraza: "Hvala, sve je u redu." Ili pričajte o nečemu apstraktnom, ali ne o sebi.

Nema potrebe da pričate o sebi, svom životu, svojim osećanjima. Nemojte biti ponosni kada pričate o uspjehu. Idealna opcija je da on sazna o vašim uspjesima od trećih strana.

3. Nemojte podleći provokacijama

Ponekad će partner koji je otišao početi da preduzima radnje sa liste šta treba i ne treba. Ne bi trebalo da se upuštate u debrifing i druge radnje sa liste. Lakše je dogovoriti se i pokušati izbjeći razgovor.

4. Ako osjećate da se ne možete suzdržati u ličnoj komunikaciji, prevedite komunikaciju na pisani jezik.

Možete koristiti šablone slova iz Principa sperme i Psiholoških gambita.

Samo treba da zapamtite da pisma u kojima se kaže da je ljubav smanjena za 10-90% nemaju za cilj povratak, već više nervozu partnera. Partner počinje da se nervira, što je melem za onog koga je napustio. On vidi kako partner pati i postaje mu lakše da preživi ovu situaciju.

5. Vodite računa o sebi. Možda je ovo najvažnija stvar

Da li ste ikada poželeli da počnete da idete u fitnes klub? Molim te, sada je najbolje vrijeme. Nije bilo vremena za školu, sad regrutuju novu grupu. Živi svoj život.

Zapamtite da se morate promijeniti. Na kraju krajeva, od onoga što ste bili ranije, vaš partner je otišao. VEOMA važna tačka. Uradite to za SEBE, a ne za partnera. Vaše promjene su potrebne, prije svega, vama, a ne vašem partneru. Zaista treba da promenite svoj život, a ne da se pretvarate pred partnerom da ste ga promenili. Shvatite situaciju odlaska vašeg partnera kao poticaj i priliku da promijenite svoj život. Promijenite se zbog sebe, a ne zbog njega.

6. Zamijenite negativno za pozitivno

Vrlo često dolaze pisma u kojima se prvi put opisuje istorija veze. Čitajući ovu priču, čovjek se zapita kako je moguće živjeti u tako neljudskim uslovima tako dugo. Pa ipak, nakon što opiše sve strahote, osoba traži pomoć da vrati partnera.

Za takve slučajeve predlažem ovu tehniku. Pismo mi je poslala žena koja je u braku 24 godine. Sve 24 godine bile su neprekidni horor film u kojem je ona bila žrtva. Šetao je, tukao je, rugao joj se na sve moguće načine, pio, odlazio od kuće, vređao je itd.

A sad ga nema i ona piše da sam toliko izdržala, samo da nije otišao. Ali ipak je otišao, pomozite da se vrati. Nisam odgovorio na samo pismo. Samo sam predložio da se prepiše iz negativnog u pozitivno. I počnite riječima: Hvala Bogu, muž me napustio. Nekoliko dana kasnije napisala je: "Hvala puno, odmah je postalo lakše i jasnije."

7. Ako promijenite partnere, sa istim rezultatom, odnosno krenete u krug, onda biste trebali smisliti svoj scenario

Očigledno postoji problem scenarija koji treba riješiti.

Ne postoji garancija da će se partner vratiti kada radi na listi "To Do". Postoji garancija da nećete izgubiti osjećaj dostojanstva, nećete gubiti puno vremena uzalud, promijeniti svoj život i steći nezavisnost.

Ali ako implementirate listu „Šta ne treba raditi“, onda možete garantirati da se vaš partner neće vratiti, potrošit ćete puno vremena i živaca. I sve će biti beskorisno.

Izbor je na vama!

Komunikacija s drugim ljudima jedna je od važnih vještina s kojima se svakodnevno suočavamo. Komunikacijska vještina se stiče i formira u djetinjstvu, a zatim se, ovisno o ličnom iskustvu i ljudima oko nje, transformiše, unapređuje ili degradira. Ne zna svaka moderna osoba kako izgraditi odnose s ljudima ne samo uspješno, već i na obostrano korisnoj osnovi. Ovdje je važno imati ne samo analitičke vještine, već i znati koja su pravila i tajne ovog procesa.

Ali sve to prvenstveno zavisi od same osobe. Nekome je lakše, nekome teže. Problem odnosa s ljudima uvijek će biti akutan u modernom društvu, a sve vrste psihologa i sociologa nikada neće prestati proučavati ovu temu - a sve zato što je to pravo skladište novih ideja i teorija koje vam omogućavaju da naučite više o društvu kao cjelinu, i o svakoj osobi posebno.

Pogledajmo pravila i tajne uspješnog građenja odnosa s drugim ljudima na osnovu preporuka psihologa praktičara.

Tri glavne tajne komunikacijskog uspjeha

Kako kažu psiholozi, postoje tri glavne tajne međuljudskog uspjeha komunikacije. Oni uključuju aspekte kao što su:

• sposobnost da slušate i čujete svog sagovornika;
• sposobnost adekvatne procene sopstvenih sposobnosti i uloge u životu sugovornika;
• adekvatnost psiholoških reakcija kao odgovor na primljene informacije.

Ako imate problema u kontaktu sa drugim ljudima, onda prije svega treba obratiti pažnju na djetinjstvo. Ponekad i najmanji i naizgled neprimjetni događaji uzrokuju ozbiljne probleme. Vrlo je važno od ranog djetinjstva naučiti pronaći zajednički jezik sa drugima, što nije uvijek lako. Ali upravo zbog toga učimo da budemo odrasli i učimo da gradimo odnose sa drugim ljudima. Nemoguće je živjeti u modernom svijetu bez takve vještine: sviđalo se to vama ili ne, a svaki dan komunicirate s prodavcima, komšijama, roditeljima i kolegama.

Sposobnost slušanja i adekvatnog vrednovanja primljenih informacija je najvažnija komunikacijska vještina. Nemoguće je izgraditi uspješne odnose sa ljudima oko sebe ako ne date upravo onu reakciju koju sagovornik očekuje. Na primjer, prijateljica, koja govori o svojim problemima u odnosima s muškarcima, ne želi uvijek čuti žaljenje i sažaljenje. Najčešće takva osoba traži moralnu podršku i informacije koje će podići samopoštovanje.

Uvijek morate ostati vjerni sebi, ma kome vas sudbina dovela u životu i na poslu. Ne pokušavajte da impresionirate osobu pretvarajući se da niste – čak i najmanja laž u takvim stvarima će se prije ili kasnije otkriti. Ne pokušavajte da budete niko drugi osim sebe - ovo je najbolji način da izgradite odnose sa drugim ljudima. Uvek osećamo kada je čovek iskren, i kada baca prašinu u oči. I vaši postupci bi vas trebali prikazati kao pojedinca, a ne prelijepu kopiju nečijeg imidža. Radite i ponašajte se kako vam odgovara. Kada razgovarate o određenom pitanju, trebali biste biti sigurni u stvari o kojima govorite.

Takođe je vredno biti iskreno zainteresovan za ono o čemu razgovarate sa drugom osobom. Ovo je najbolji način da se upoznate i sprijateljite sa puno ljudi. Drugi važan uslov je poštovanje prema sebi i sagovorniku. I nemojte štedjeti na komplimentima i pohvalama - ljudi jako vole kada se cijene njihove zasluge i primjećuju njihovi postupci. Ovo nije samo način da pokažete svoj odgoj, već i prilika da podignete samopoštovanje druge osobe, date joj samopouzdanje ili unesete entuzijazam u bilo koji poduhvat.

Osnova odnosa među ljudima je povjerenje i iskrenost!

Temelj i temelj svake veze je povjerenje bez kojeg u savremenom svijetu nećete daleko dogurati. Poverenje nastaje samo ako je osoba sigurna u to ko ste. Ne dižite zidove u odnosima s ljudima zbog loših iskustava iz prošlosti – bez sumnje je to vrlo, vrlo teško učiniti. Ali ova korisna vještina samo će povećati vaše prednosti kao osobe, vrlo jake osobe.

Povjerenje i iskrenost vaših namjera su čvrst temelj za čvrste i trajne odnose među ljudima, bez obzira na društvene i rodne razlike!

Sledeći princip je: „Reci šta ćeš da uradiš. I uradi to." Ne dajte obećanja koja ne možete ispuniti. Ne biste trebali obećavati osobi zlatne planine ako niste ni sigurni u svoje sposobnosti ili nemate pojma kako ćete to učiniti. Budite čovjek od riječi i tada će vas oni oko vas nesumnjivo privući. Ljudi će znati da vam se može vjerovati, da ste holistička osoba koja savršeno poznaje svoje sposobnosti i vješto ih prihvata, a ne obazire se na zavist i glupost drugih, ne trudi se da izgleda kao neko drugi.

Smiješite se što je češće moguće i pod bilo kojim okolnostima. Samo pogledajte one oko sebe. I šta vidite tamo? Umorna, iznervirana i nestrpljiva lica ljudi koji uvek negde žure ili se svađaju sa nekim. Ne želim im ni prići, a kamoli razgovarati. Nasmijana osoba odmah privlači pažnju drugih i instinktivno izaziva osjećaj povjerenja. Osmijeh je najbolji dodatak za djevojku, o čemu nam dizajneri pričaju gotovo od samog početka mode. Čini se da govori: „Sviđaš mi se. Činiš me sretnim. Drago mi je sto te vidim". Samo probajte pa ćete vidjeti - ljudi nam uglavnom odgovaraju isto.

Uspješni ljudi općenito znaju kako izgraditi odnose među ljudima na različitim društvenim nivoima. To im omogućava da motivišu druge za uspešne aktivnosti, podrže u teškim vremenima i utiču na ponašanje zaposlenih. Vrijedno je koristiti ova pravila i tajne za uspješnu izgradnju međuljudske komunikacije.

U razgovoru treba izbjegavati kritiku, osudu ili sažaljenje, koji često uopće ne rješavaju problem, a ponekad ga čak i pogoršavaju. A da to ne primijetite, možete uvrijediti osobu ili potpuno uništiti vezu. Treba pažljivo pratiti svoj govor i pokušati razumjeti osobu, a ne osuđivati, ne znajući i ne razumijevajući situaciju. Stavite se na njihovo mjesto: šta biste radili u sličnoj situaciji, kakvi biste bili i šta biste radili? A onda, zajedno sa sagovornikom, pokušajte pronaći način, ili barem razviti nekoliko mogućih opcija za izlazak iz ove ili one situacije.

I posljednje, najvažnije pravilo je sposobnost šutnje u pravo vrijeme. To je kvalitet koji toliko cijenimo kod drugih i želimo da budemo primijećeni i cijenjeni u nama. Sposobnost šutnje u pravom trenutku i slušanja bez prekidanja sagovornika nagovještava ljude na iskreniji dijalog, ili samo razgovor u ljubaznoj i mirnoj atmosferi.

23 principa izgradnje odnosa sa ljudima. Jednostavna pravila za uspostavljanje komunikacije sa drugim ljudima. Kako steći prijatelje, komunicirati, voljeti?

Koliko nam još vekova treba da akumuliramo znanje pre nego što naučimo da razumemo ove jednostavne istine?

1. Princip ogledala. Pre nego što osuđujete druge, trebalo bi da pogledate sebe.

2. Princip bola. Uvrijeđena osoba nanosi drugima uvrede.

3. Princip gornjeg puta. Prelazimo na viši nivo kada počnemo da se ponašamo prema drugima bolje nego oni prema nama.

4. Princip bumeranga. Kada pomažemo drugima, pomažemo sebi.

5. Princip čekića. Nikada nemojte koristiti čekić da ubijete komarce na nečijem čelu.

6. Princip razmjene. Umjesto da stavljamo druge na njihovo mjesto, mi moramo sebe staviti na njihovo mjesto.

7. Princip učenja. Svaka osoba koju sretnemo ima potencijal da nas nečemu nauči.

8. Princip harizme. Ljudi pokazuju interesovanje za osobu koja je zainteresovana za njih.

9. Princip 10 bodova. Vjerovanje u najbolje kvalitete ljudi ih obično tjera da pokažu svoje najbolje kvalitete.

10. Princip konfrontacije. Prvo treba voditi računa o ljudima pa tek onda se suočiti s njima.

11. Princip kamene stijene. Povjerenje je temelj svake veze.

12. Princip rada lifta. U procesu odnosa možemo ljude podizati ili dolje.

13. Princip situacije. Nikada ne dozvolite da vam situacija znači više od veze.

14. Bobov princip. Kada Bob ima problema sa svima, glavni problem je obično sam Bob.

15. Princip pristupačnosti. Lakoća u odnosu sa nama samima pomaže drugima da se osjećaju slobodnima s nama.

16. Princip rova. Kada se spremate za bitku, iskopajte sebi rov kako bi u njega mogao stati prijatelj.

17. Princip poljoprivrede. Sve odnose treba negovati.

18. Princip 101 posto. Pronađite 1 posto s kojim se slažemo i usmjerite 100 posto naših napora na to.

19. Princip strpljenja. Putovati s drugima uvijek je sporije nego sami.

20. Princip proslave. Pravi test veze nije samo koliko smo lojalni prijateljima kada ne uspeju, već i koliko se radujemo kada uspeju.

21. Princip prijateljstva. Uz ostale jednake stvari, ljudi će težiti da rade sa onima koji im se sviđaju; pod drugim nejednakim uslovima, oni će to i dalje raditi.

22. Princip saradnje. Saradnja povećava vjerovatnoću zajedničke pobjede.

23. Princip zadovoljstva. U divnoj vezi, dovoljno je da strane uživaju jednostavno zajedno.