Zanimljive kratke smiješne priče iz ljudskih života - to je upravo ono što će uvijek biti traženo među čitaocima. Svaka osoba voli da se smeje onome što se desilo u životu drugog. Smiješne priče mogu vas razveseliti u bilo koje doba dana. Poznato je da će ono što je uzeto iz života zabavljati više od godinu dana. A smeh, kao što znate, produžava život!

Odmor s prijateljima već uključuje pričanje raznih smiješnih priča. Mnoga od ovih okupljanja završe na internetu. Ako želite pročitati zbirku vrlo smiješnih životnih priča, dobrodošli na našu stranicu!

Najpopularnije teme:

Komične situacije se nalaze na svakom koraku i sasvim je u redu da neko drugi sazna za njih. Smiješne priče naše stranice neće ostaviti ravnodušnim nijednu osobu koja zaustavi svoju pažnju na stranici sa zanimljivim pričama. Možete pronaći bilo koju priču po svom ukusu, jer imamo samo najbolje i najsmješnije slučajeve koji su se desili u stvarnom životu!

Pridružite se broju naših čitalaca! Terapija smijehom zagarantovana! Pričajte svojim prijateljima i kolegama smiješne priče i smijte im se zajedno. Kolektivni smeh je definitivno virusan i veoma zarazan! =)

Smijeh ukrašava naš život i čini ga svjetlijim i zanimljivijim. Smijte se, radujte se, u stvarnom životu, neka bude nerealno smiješnije. Hajde da se "jako" nasmejemo zajedno!

“O tome kako je dijete pomoglo mami da smrša”

Neko je Žani nehotice nagovijestio da je vrijeme da izgubi deset kilograma. Žena je došla uznemirena, tužna, uplakana. Ne objašnjavajući ništa svojoj porodici, zatvorila se u kuhinju i počela da sprema svoje omiljene čokoladne krofne kako bi smirila tugu. Uvek je to radila kada je bila u nevolji.

Prošla su tri sata. Zhanna Eduardovna nikada nije izlazila iz kuhinje. Suprug i četvorogodišnji sin, ozbiljno zabrinuti za sudbinu žene, ipak su odlučili da joj priđu. Majka-žena je polako jela zagorene krofne. Pored nje je ležao komad papira na kojem je velikim slovima pisalo: „Želim da se prisilim da ništa ne jedem da bih smršala!“. Dječak je, razjasnivši sa ocem šta je napisano, otišao u svoju sobu i nije slušao razgovore odraslih.

Sljedećeg dana majka porodice vratila se s posla isto tužna. Sjetivši se da treba nešto skuvati za večeru, otišla je do frižidera. Odjednom je utrčao četvorogodišnji Vitalik, isključio frižider i pobegao.

Zašto si to uradio? upitala je Jeanne iznenađeno.

Pa da se hrana pokvari, a ti se predomisliš da ih jedeš!- ponosno je odgovorio sin majci.

Samo razmisli o tome! Ispostavilo se da je klinac pametniji od hiljada odraslih dama koje nisu znale da se njihov problem viška kilograma tako lako rješava!

Usamljenost je loša navika

Usamljenu ženu probudila je uporna zvonjava na vratima. Polako je otišla da ga otvori, iako sa velikom neradom.

Ko je na vratima? upitala je pospanim glasom.

Vodoinstalateri, gospodarice! Baterije su se osjetile!

Odgovor se ženi uopšte nije dopao. Nadala se da će je pipati! Uostalom, nedostajalo joj je muške topline! Žena je zgrabila cigaretu, upaljač, otišla do špijunke i glasno povikala:

Osjetite svoje baterije! Ja ću se pobrinuti za svoje!

Kratke smiješne priče

"Putnik iz bajke"

Bilo je veče. U vozu je bila djevojka koja je marljivo rješavala ukrštene riječi. Jedan muškarac je sedeo pored nje i pažljivo je posmatrao. Primetivši da je pogled saputnika zapeo za jedno od pitanja, ljubazno je upitao:

Curo, mogu li ti pomoći s nečim?

Kako se zove ono što je Babi Yagi pomoglo da vozi vozilo? - odgovorila je devojka pitanjem.

Pomelo! Čovek je odgovorio bez oklevanja.

Djevojka je iznenađeno pogledala u svoj "dopomoć" i nakon tri minuta upitala:

Kako znaš?

Ja sam blizak rod ove bake! Znam puno o njoj!

Putnici koji su čuli ovu frazu kotrljali su se od smijeha. Svaki od njih se, najvjerovatnije, predstavljao kao nekakav junak iz bajke.

Za sve su krivi muškarci!

Muž i žena prolaze kroz hipermarket. Žena priča nešto nadahnuto, a muž uopšte ne obraća pažnju na nju. Žena je povređena. Zamolila je svoje vjernike da cijene njen trik: izabrala je prazno mjesto, ubrzala, napravila spektakularan skok.... I ispostavilo se da je bombardovana raznom robom. Ljudi su počeli da pritrčavaju, slikaju "akrobatu", aplaudiraju joj. A ona je, gurajući u različitim smjerovima sve što je palo na nju, pokušala pronaći slomljeni nokat sa kamenčićima. Tako je završen neuspješni skok preko kolica. Bilo bi potrebno staviti kontrolora saobraćaja u sredinu trgovačkog prostora! Neće biti suvišno ni u prodavnicama!

Stvarno smiješne životne priče

"Osveta budilnika"

Žena se vratila sa posla tri sata kasnije nego inače. Njen jedini san je bio da se dobro naspava. Skinula se, skinula pantalone (zajedno sa hulahopkama) i nasumično ih stavila na donju policu ormara. Sveta se istuširala i legla u udoban krevet, prekršivši tradiciju ispijanja čaja.

Jutro je došlo neverovatno brzo, potpuno poštujući zakon podlosti. Umorna žena, koja je na nekoliko sekundi mrzela budilnik, naglo ga je bacila na susedni zid sobe. Unutrašnji glas ju je natjerao da ustane i ode u kadu. Spremajući se, odlučila je da obuče jučerašnje pantalone. Žena nije našla stare hulahopke, pa je izvadila druge kako ne bi gubila vrijeme na traženje stvari.

Svetlana je obukla pantalone, uopšte ne primećujući da nose druge najlonke, popila kafu i otrčala na posao. Srećom, nije zakasnila. I dan bi prošao divno, da nije bilo jedne okolnosti.... Jučerašnje hulahopke su tiho izvukle iz pantalona i počele da "metu" pod, skupljajući papire i razne vrste smeća. Kolege su to videle, ali su ćutale da ne uvrede zaposlenog. Deset minuta kasnije, jedan od kolega se grohotom nasmijao. Svetlo se okrenulo. Kolega je, nastavljajući da se smeje, prišao Svetlani, podigao sa poda „voz u čarapama“ i sa osmehom rekao: „Ispustio si ga“. Sada Svetlana ne nosi ove hulahopke. Od njih je sašila smiješnu lutku koja je svakog jutra podsjeća da se prema budilici treba odnositi s poštovanjem.

Funny Banana Wisdom

Dvoje studenata sudarilo se u hodniku hostela. Počeo je zanimljiv razgovor:

Šta si pržio u kuhinji juče? upita jedan od njih, radoznalo gledajući u oči drugog.

Banane! – radosno je odgovorio drugi.

Ima li smisla pržiti ih ako su već ukusni?

Reci mi iskreno: toliko ličim na majmuna da moram da jedem svoju omiljenu poslasticu sirovu?!

O tome kako je prekidač postao neprijatelj

Mladenci su legli u luksuzan krevet i pokrili se velikim svilenim ćebetom.

Mnogo te volim, draga moja.... - nežno je prošaputala novopečena supruga.

I ja tebe. Svjetlo….

Kakva sam ja tebi svjetlost? Olga je frustrirano povikala i bolno udarila muža po obrazu.

Tako se u bračnoj noći rodio pravi bračni nesporazum.... Čovjek je samo tražio da se ugasi svjetlo, što ih je izdajničko zaslijepilo.

Uobičajena priča koja mi je ispričana.
U timu rođendan ima zaposlenik starije životne dobi. Naravno, svi su se sklopili i odlučili da mu daju dobar kišobran. Kišobran je kupljen, a iz ekipe je izabrana mlada zgodna djevojka koja će uputiti čestitku.
„Dragi i poštovani Pavle Iljiču, ovog divnog sunčanog dana želimo da vam čestitamo rođendan i poželimo sreću, zdravlje, sreću, mir u porodici, uspeh u radu, uvek ostanite tako veseli, ljubazni, simpatični i radosna osoba.I kao poklon smo odlucili da Vam poklonimo ovaj kišobran DA SE VIŠE NE PIŠKAŠ.
Nakon ovih riječi svi su pali i počeli da se kotrljaju po podu.

U redu smo u bolnici. Narod tiho priča ko šta boli. Čovek u četrdesetim sedi ćutke, uronjen u svoje misli. Onaj tip, znate, koji se uopšte ne razboli, a odlaze u bolnicu samo po lekove za svoju majku, a onda ne i svoje.
Baka-želim-zna-sve-o-svi vuče čovjeka za rukav. Kao, šta imaš?
- Šta ja imam? Čovjek je malo uplašen.
- Pa, na šta se žališ?
- Za moju ženu. Od jutra do večeri na poslu sam zaboravio kako to izgleda.
- I šta, doktor od toga pomaže? Baka je bila iznenađena.
- Dobar doktor pomaže u svemu - nasmeši se čovek.
"Broj 31 do kabineta broj 4" - zapevao je metalni glas ispod plafona, a čovek je pojurio.
Teoretski, za svakog pacijenta je dozvoljeno 10 minuta. Ovaj zdravi los zaglavio je u kancelariji oko 30 minuta, a kada je otišao, zatvorivši vrata, okrenuo se i rekao:
- To je to, čekam te kod kuće, ne zadržavaj se. I osigurajte sebi odmor!

Pejzaž: spomenik poginulim (ili nekim tamo) policajcima koji su savladali kriminal u crnim (i ne samo) kvartovima. Spomenik je urađen u obliku peraja crne ajkule visine 5 metara, savijenog na vrhu i istopljenog od zaplijenjenog oružja. Puno pištolja, piljenih po dužini, sa izbušenim rupama i izrezanim cijevima, zalijepljeno je sa strane trakom.
Događaji: dva Afroamerikanca obučena u stilu "jo" meditiraju kraj spomenika, zaleđeni, gledaju pravo u njegovu dušu i gledaju u sitne detalje...
Kroz glavu mi se vrte misli o savjesti modernog američkog naroda, poštovanju njihove prošlosti i razumijevanju vrijednosti sadašnjosti...
Odjednom jedan od momaka izlazi iz omamljenosti, pokazujući prstom: - Oooh! A evo takvog - ima Joea!
Drugi: - U prirodi! Gledaj, ova je kao Molijeva!!
Nakon što su riješili zagonetku, krenuli su dalje.
Imena promenjena :)

Kupio sam novi sprej od žohara. Sprayed.
Otprilike 5 minuta nakon djela, nazvao je moj prijatelj. Kažem mu da sam upravo probao ovaj novi "super" lijek. Dijalog slijedi:
On: - "Pa, kako su bubašvabe?"
Ja: - "Da, jurili su u raznim pravcima."
On: - "Živ ili mrtav?"
Nisam mogao da nastavim razgovor, prekinuo sam vezu, izvinjavajući se što sam zauzet.
Loše sam spavao noću. Zombi žohari su sanjali.
P.S. Prijateljica nije plava, ali... Pogodite? Ispravno! Bivša vojska.

Radio sam nekako u kancelariji, takav polu-raider)) Ukratko, rekao mi je šef na korporativnoj zabavi.
90-ih. Oni su blatili sa Kentima neku vrstu biljke koja je radila sa mineralima. Onda ga niko u Rusiji nije trebao, jebote, trebali su da traže kupca za njega. I odjednom divno čudo, neka paprika na njih iz glavnog grada izađe sa ponudom za kupovinu. A cijena je dva puta veća nego što su planirali prodati.
Šef iskače iz pantalona i leti u Moskvu. Komunikacija sa kupcima na prvim mobilnim telefonima sa antenama)) Odlučio je da ih na jednostavan način provjeri ima li ušiju, znate takav i takav restoran na Arbatu. A cijene su tu... Ukratko, tamo je naređena staza za običnog smrtnika. Uhvaćen u šest sati.
Šef dolazi tamo, ulazi. Ne razumem ni jedno ni drugo...ne mogu. Petak uveče i nema ljudi. Samo na kraju hodnika sjedi seljak i doziva ga prstom. Prišao mu je, taj griz: "Sjedi, jesi li ti takav i takav?" Šef klima glavom. Čovek: "Znaš, planiramo ozbiljan posao, da nam niko ne smeta, kupio sam ovaj restoran za veče"))

Jučer je bilo.
Moja tetka je veliki obožavatelj svih vrsta talk-showova. Nedavno je postala fascinirana tzv. sudovima. Moji apeli da su to sve postavke nisu upalile. Svaki put je intenzivno saosećala. Ponekad je mogla pustiti suzu.
Jučer mi je došla u posjetu, smjestila se kod televizora i počela da gleda sljedeće SUDSKO IZVRŠENJE na 2. kanalu. Neki stari gad je navodno izbacio mladu devojku na mraz od 40 stepeni. Djevojka je umrla, bacili su je negdje. Suđenje poroti. Hrych je opravdan, njegov sin je u zatvoru. Tetka je burno reagovala i obećala da će se, ako ga sretne, ubiti, jer je dijete izbacio na ulicu i smrznuo ga i nije bilo suđenja. O, da, činilo se da se to dogodilo u čuvanom selu u blizini Moskve. Njene strasti su splasnule, ali to je loša sreća - počeo je savezni sudija na Prvom kanalu.
Isti bodyaga kao na drugom kanalu. Slučaj se već dešava u Volgogradu. Članci i peticije se dugo pretresaju. Optuženi je nervozan. Ja se smejem. Samo pozorište seoskog kluba. Optužbe su objavljene. Pozvan je prvi svjedok. Daljnji otpad. Svjedok - grunt sa drugog kanala,
koji je prije pola sata oslobođen optužbi. Ime je prirodno drugačije, status je drugačiji, ali je gluma ista. Tetka je bez veze i ima strašnu ogorčenost prema sebi i sažaljenje za sva uzaludna iskustva.
Danas sam joj kupio film o divljim životinjama.
Nadam se da životinje nisu plišane.

Na prednjem sjedištu pored vozača sjedi njegov prijatelj, razgovaraju.
Prijatelj saosjeća:
- "Nešto nemaš puno ljudi", na šta vozač odgovara:
- "Juče je bilo gore. Dolazim do autobuske stanice, mrak je ljudima, otvaram vrata - niko ne ulazi. Šteta, idem dalje. I tek tada sam shvatio da se vozim svojim autom (u daljem tekstu marka automobila sa kliznim vratima)"
Zamislite reakciju ljudi na autobuskoj stanici...

Moja žena je strastveni ljubitelj mačaka. Imamo dvije mačke kod kuće. Ceo dan lijeno spavaju, a uveče počnu da luduju - jure po stanu uz divlji zveket, igraju nadoknadu. Osim toga, jako vole da šuškaju sve što šušti noću – što mi jako ometa san.
Kad počnu nečim šuškati, uzmem papuče i bacim ih na zvuk. Ovo je obično dovoljno da mirno spavate do jutra.

Sinoć sam, odlučno zaustavivši večernje mačje nerede preciznim bacanjem papuče, otišao u krevet.

Jutro je stiglo. Svanulo je. Slatko spavam i sanjam. Odjednom, kroz san, čujem poznato šuštanje.
- "#$% $%$#%$ #$%#$ mačke!" Mislio sam. Kroz san sam opipao drugu papuču zaostalu od večeri, ne otvarajući oči, po zvuku odredio smjer i domet (uzimajući u obzir korekciju vjetra) i uvježbanim pokretom bacio papuču na potencijalnog neprijatelja.

Supruga je spasila činjenica da je patika u letu dodirnula ugao ormara i promijenila smjer - zakačila se na tangentu. I ja sam preživio, nakon iskrenog priznanja i navođenja olakšavajućih okolnosti.

Kao dijete sam u okružnoj bolnici na odjelu sa odraslima. Ujaci zabavljaju dječaka iz dosade. Uključujući i pokazivanje "veveričinog repa". A među nama je bio i stric Borya, pa, pravi Borov. Istina, "rep" mu nije uspio. Demonstrirana "Zmajeva usta" pod udarima groma.
A onda su se jedne večeri muškarci urotili da se pribadaju. Mlada medicinska sestra pripravnica (ako nije lokalna) dolazi na odjel da daje injekcije. D. Borya leži na stomaku, pantalone spuštene, špric je spreman.
U ovom trenutku, komšija sa rečima:
- "Želite li malo svjetla?" donosi upaljenu šibicu...
I uopće nije bilo smiješno. Rezultat je polomljen špric, izgorele trepavice i crvene šiške... Ležala sam i plakala, a najzanimljivije je da Britanci nisu ni rekli razlog za takvu zabranu. Budući da je zabranjeno otkrivanje informacija iz takvih kompjuterskih baza podataka.
Ova prevara je otvorena. Htjeli su unaprijediti veselog oficira i dogovorili zakazanu provjeru njegovih dosadašnjih aktivnosti. Migraciona služba je, naravno, osudila svog radnika i sramotno ga izbacila sa posla. Međutim, čak su i njegovi pretpostavljeni priznali da je ovaj carinik, među svojim kolegama, postao legenda!
Doznalo se da je carinik bio bijesan na svoju suprugu jer ju je bacila u Pakistan ili da bi pomogla siromašnima, ili nešto treće... pa ju je uvrstio na listu osumnjičenih simpatizera terorista. Žena je provela 3 godine u divljem Pakistanu!

Zovu administratora sistema iz jedne kancelarije, kažu, ovde ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, generalno, nema ništa... Dolazi administrator, gleda server i pita:
- Server je bio ovde, gde je?
oni:
- Koji server?
Admin:
- Ovde je bio server, gde je?
oni:
- O, znači bio je kompjuter ovde, niko nije radio iza njega, pa dali smo ga u sirotište...

Otišao da iznesem smeće. Mislim da ću pušiti. Komšija izlazi, nečujno pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baca opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji kompanija EPOS koja obnavlja podatke sa hard diskova, fleš diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Službenici reda besramno su i besplatno koristili kompjuterske mozgove i ruke stručnjaka kompanije, a kompanija je područno odjeljenje smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju privrednike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Decembarskog popodneva 2001. godine, šef policije sa velikim zvijezdama na naramenicama ušao je u kancelariju šefa EPOS-a. Donio je hard disk i tražio da vrati dokumente tajnih službi sa oštećenog diska. Čak je od direktora tražio sporazum o tajnosti podataka.
Pronađene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta muzike, uglavnom šansone, i JEDAN i JEDINI tekstualni fajl - obrazac za prijavu za posao.

Ja volim svoju curu. Poslala sam joj poruku - pečene pite, dođi na šolju čaja... A ona mi je odgovorila - Ne mogu, sutra vozim!.. Gvozdena logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana u blizini (ranije spojeni od roditelja) na petom spratu, pogledao sam treći, posljednji na stepeništu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije to poenta. Cijeli peti sprat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka uveče kucaju na vrata: otvaram, tri tetke stoje sa literaturom i pitaju da li verujem da bih hteo da slušam neki tekst. Uglavnom ih kulturno šaljem i zatvaram vrata.
Nakon nekog vremena, kuca se na druga vrata. A onda sam shvatio šta se dešava. S kamenim licem, kao prvi put, otvaram - tetke se pogledaju, izgubljene u riječima, počnu se osvrtati i prekrstiti. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata umirući od smijeha.
Pa, šta ti misliš? Nakon nekog vremena kucaju!! Iz nekog razloga kucaju :) Otvaram, htela sam da se našalim, a oni, bacivši otpadni papir, trče niz stepenice uz cviljenje, mucaju o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još neke ličnosti. Zena i ja smo hteli da skinemo vrata, sad cekamo :))))))

Moja devojka ima rođaka Vasju, koji je prilično mali. Jednom je Vasjinoj majci u vrtiću prišla majka jedne od djevojčica iz njegove grupe:
- Moja ćerka je piškila zbog tvog sina!
- Kako je tvoja ćerka mogla da piški zbog mog sina?!
- Videla ga je kako piša stojeći i odlučila da proba i to!

Bilo je samo dobro raspoloženje. Šetam po kancelariji i pjevam: "Trideset tri krave, trideset tri krave...".
I ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđeni...

Jednog dana otišli smo kao porodica u posjetu rodbini. Svi su ušli u ulaz, a moja majka se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Tako je, penjući se stepenicama, pomiješala pod i otvorila vrata potpunim strancima (vrata iz nekog razloga nisu bila zaključana).
otišla je...
skinuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO SA RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na prženi krompir!"
Tiha pauza.
Reći da su gosti bili zapanjeni bilo bi malo reći!

Voditeljka je jutros na TV kanalu Rusija veselim glasom pričala o svim vrstama zanimljivih događaja u životu zemlje (kao što je izložba tamo, prezentacija tamo, emisija tamo) i ovdje, ne mijenjajući svoju bravuru tonom, ona daje frazu:
- A uskoro će mnogi naši sunarodnici moći da probaju vojnički jelovnik.
Samo sam mislila da je opet zamućena neka patriotska predstava, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe regrutaciji.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev je održao sastanke o zaštiti rada u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa, on je prilično sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. On je ostao u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na kasi. Izlazi iz radnje, a Ciganka već stoji kraj auta i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Žena je ramenom odgurne: -
Pomeri se! Ne možeš ništa! Naučite!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj petsto rubalja!
Muž, naravno, drži račun. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar da razgovaram sa "nekim radnicima". Dvojica ljudi traže prekid kabla od 6kV, za koji se ispostavi da je pod zemljom sa kraja kancelarije, tačno ispod produžetka koji vodi u podrum. Ali KAKO "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6 m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uvo i slušaju. Čak sam u početku bio zatečen kakvi su to šamani.
Ispada da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida se dobivaju mikroeksplozije. Ovo su zvuci ovih mikroeksplozija koje slušaju. stick. 21 vek. Momci su svakako odlični, jedinstveni, tačnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim na sedždi...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao svog jazavčara u parku, vidio sam kul sliku. Oko četiri metra od staze neko je izvadio i ostavio kartonsku kutiju sa krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo počela da ih vuče, očigledno, do svoje kuće. Trči jednom, trči dvaput, trči tri...
Ali onda se na horizontu pojavljuje čovječuljak s kolicima, koji je, grabežljivim pogledom, procijenio od čega profitirati... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu trunke, odjurio je do kuće. Čovjek, prišao kutiji, pregledao ju je, ali je, očigledno, odlučio da je ne iznutrice na javnom mjestu, već je jednostavno stavi na kolica i polako lopatom dalje.
Vjeverica se vratila, i nije vidjela svoju kutiju, osvrnula se oko sebe i primijetila čovjeka kako odlazi sa kolicima, na kojima je bila ista kutija. Izdavši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričinom jeziku. Čovjek se osvrne oko sebe i ugleda vjevericu koja škripi. Igra buljenja se nastavila oko minut. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričjim jezikom, ili je jednostavno pretpostavio da nije uzeo svoje, ali je smiješeći se skinuo kutiju iz kolica i odložio je sa staze, a sam se pomjerio o svom poslu. Vjeverica je odmah zgrabila krpu iz kutije i odmah odjurila, očigledno da završi izgradnju svoje kuće.

Naša kćerka ima 2,5 godine. Izgleda skoro kao anđeo. Nažalost, često se razboli - stoga je algoritam djelovanja tokom bolesti razrađen od nas do automatizma. Noću, kada dijete ponovo zakašlja, žena prvo pokušava da je brzo uljuljka kako bi dalje spavala. Ako to ne pomogne, moj zadatak, kao tate, je da uzmem dijete u naručje da šetam po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutru refleksi nisu isti, pa je zato, kada je u 4 ujutru ćerka ponovo zakašljala, supruga je sa zakašnjenjem reagovala i otišla do krevetića da pronađe potpuno razbuđeno uvređeno dete koje, mršteći se na majku, rekao:
- U šta buljiš? Pozovi tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješan korisnik - naučila je koristiti internet (pa, šta im treba ... svakakvi recepti, začinsko bilje itd.), ali nije razumjela šta je to. Pa sam pre neki dan uzeo njen laptop iz sela da ga očistim. Izdala je frazu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unuke, samo nemojte sjediti u svom gradu preko interneta, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa... ne kao kod nas na selu... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Podiže slušalicu (bilo bi bolje da to nije uradio!) i kaže: „Super, u autobusu sam, telefon mi je prekriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se muški glas čuje iz zvučnika u celom salonu: "Hej... Zdravo svima! Zovem se Maks, a ovo je moj prijatelj - Lech! Devojka ga nije dala šest meseci, jer je kurac !". Čitav autobus je samo pomahnitao! Tip je skoro umro od sramote.

Prije izdavanja vozačke dozvole, saobraćajna policija je iz nekog razloga tražila potvrdu od moje supruge da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se sa saobraćajnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla na kliniku i odatle se vratila sa potvrdom. Čitam: "Građanka takva i ona (ime, pasoš, serija, broj, tada izdat) nije trudna. I dalje: "Potvrda važi 3 godine." A vi kažete kontraceptivna sredstva.

Jutros sam čuo na TV-u, feng shui stručnjak je rekao: "Ako znate gdje je sve u vašem neredu, onda ovo više nije nered, već vaš lični red." Liga Lenija, feng shui sa nama!

Tada smo živjeli u blizini šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra, naša komšinica Galina je, kao i obično, otišla na posao. Bilo je neobično da je usput pronašla smrznutu vjevericu na zemlji (kasnije nikada nismo saznali u koju svrhu ju je pokupila. Možda na plišanoj životinji, možda na ogrlici, ili po principu "sve će u domaćinstvo"). Uglavnom, odnijela je vjevericu kući, a ona je otišla na posao. Tada je sin već bio u školi, a muž se tog dana vraćao sa službenog puta.

Nekoliko sati kasnije, šefica gleda u odjeljenje i kaže nam da se javlja Galkin muž sa nekim čudnim pitanjima i kaže da je sa njegovom ženom sve u redu, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošalje kući.

Općenito se pokazalo da ta vjeverica nije bila mrtva, već vrlo živa. Zagrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje ljubavnica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i ostavila poruku svom mužu. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se osuše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa, kada su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite u kakvom je stanju vaš muž: nedelju dana nije bio kod kuće, uđe, a tamo... SVUDA PALAČINKE i natpis "Draga, ovo je za tebe!"

Ovu priču mi je ispričao profesionalni prevoznik, ukratko vozač. Jednom na autoputu, sustigao je prijatelja i odmahnuo rukom, pozdravio ga. I vidi u retrovizoru da se napeo i počeo da ga sustiže. Uvrijeđeno. Nekoliko puta pokušao da prestigne, ali nije uspeo. Ni brzina nije bila dovoljna, onda smetnje u vidu nadolazećih automobila. A ispred nas je račvanje. Vozač treba da ide desno, a onaj iza - levo, tamo ima daču. Ali u uzbuđenju trke, nije skrenuo lijevo, nego je skrenuo desno, slavno povećao brzinu na skretanju i prestigao nosač, konačno! - tješio je ranjeni ponos - možete se opustiti.
Pa nisam pucao, kao u slučaju kada je na seoskom putu muškarac u VAZ-u sustigao hladni crni terenac, nakon čega je povećao brzinu, sustigao VAZ i počeo da puca na njega iz pištolja , i to ne za volanom, nego da ubijem...
I zanimljivo je da su se oba ova događaja dogodila na istom području.
Pitam se da li je ovo lokalna anomalija ili široko rasprostranjena?

Kćerka pita:
- Mama, hoće li tetka Valja imati bebu?
majka:
- Da
kći:
- Gdje je on sada?
majka:
- Pa... U stomaku.
Prođe neko vrijeme i već kod same kuće kćerka kaže:
- Mama, rekla si da ako sisaš prljave prste. tada će bube početi u stomaku! A šta moraš da pušiš da imaš decu?!
Tata je zaustavio auto, bacio volan i ispao iz njega uz glasan smeh!

Jednom u mladosti, moj prijatelj, vraćajući se s posla, kupio je cveće svojoj ženi, pa je, bez ikakvog razloga...
Tri dana ga je mučila kao buržuja Malčiš-Kibalčiš:
- Šta se desilo? Zašto odjednom cveće?
Da, htela sam da napravim poklon!
Ne, zašto, mora postojati razlog?
Sada zaobilazi stranu cvjećara...

Ušli smo u nepoznato društvo. Između mene i mog prijatelja, Alekseja, nalazi se veoma seksi dama, koja nam još uvek nije poznata...
Aleksej je, očigledno, odlučio da me prestigne i da me prvo upozna, i galantno je pita ovako:
- Hoćeš li malo votke?
Ona je:
- Ne pijem votku (na stolu, osim votke, nema pića, jednostavno se desilo).
Aleksej nečujno stavlja flašu na sto i uključuje mozak... čuje se kako elektroni i rupe škripe u tranzistorima... Dok mu procesor ubrzava do potrebnog broja gigaherca, ja mirno uzimam istu bocu, i polako joj punim čašu … Aleksej je šokiran, procesor se momentalno pregrejao, sistem je visio, a onda mu je gospođa poučno rekla, kao da završava:
- To je to... Ne morate pitati, nego djelovati!
Zaista, hrabrost grada traje ... i ne samo ...

Prije nekoliko godina sam išao u salon da kupim auto, ali više nije bilo onog na kojeg sam računao... Bilo je i drugih koji su odgovarali po parametrima, ali skuplji... određeni iznos nije bio dosta... Morao sam da pozovem prijatelja, i on je brzo doneo novac.
Nekoliko dana kasnije, registrovao sam auto u saobraćajnoj policiji, dobio državnu registarsku tablicu za auto i pozvao prijatelja i njegovu ženu kod sebe da operu kupovinu.
"Prvo mi pokaži auto", odbio je prvu čašu...
Sišli smo dole, on je sjeo unutra, okrenuo volan, otkotrljao se po kući, izašao, obišao auto i pitao:
„Jeste li ga izabrali posebno u moju čast?“
- Šta si izabrao? Nisam razumeo.
- Broj auta…
- Ne, koji je došao na red...
Ispostavilo se da su njegov i moj broj potpuno isti, razlika je bila samo u slovima...
Vjerovatno ćete se sjetiti i smiješnih slučajeva s brojevima i brojevima - ovo Bog igra kockice s nama da nam ne bi bilo dosadno...

Stranice: 1