00:00 5.11.2015

Chcete byť šťastná s mužom a táto túžba je normálna. Ako však vychádzať s inou osobou? Ako k sebe nájsť cesty a zároveň zostať sami sebou? Psychológovia Tatyana Vlasyuk a Doris Castillo Mendoza nám pomohli pochopiť tieto problémy.

Všetci sme ako deti čítali rozprávky. Ach, aká tam bola láska! Popoluška a princ, Kráska a zviera, Šípková Ruženka a (aj) princ, Vasilisa Krásna a Ivan (Blázon alebo Carevič - to je jedno). Potom sme trochu vyrástli, čítali sme až po diery rokov ako v 13-14 "Scarlet Sails", kde Assol čakala na svoju Grey, viaczväzkovú sériu "Angelica", "Gone with the Wind", "Singing". v Blackthorn"...

Čítali sme ich občas v noci s baterkou pod prikrývkou, pričom sme sa rozplakali. A potom snívali, snívali, snívali. Samozrejme, predstaviť si seba na mieste hlavnej postavy – ale čo už?! Vo veku 16-17 rokov zažili prvú lásku, do značnej miery idealizovanú, nie vždy vzájomnú, bystrú. Potom - druhý, tretí ... Odišli sme, opustili nás. Zem sa triasla pod nohami, na duši zostali jazvy. Potom ste pravdepodobne prvýkrát v duchu alebo nahlas vyslovili frázu „všetci muži sú ...“. Synonymický rad je bohatý a pozostáva výlučne zo záporných epitet.

Zakaždým to bolelo, ale aj tak sa znova zaľúbime – taký je život. "Ale zase tráva vyklíči cez všetky prekážky a nešťastia. Láska je jarná krajina, lebo len v nej je šťastie," spievala "veno" Larisa vo filme "Krutá romantika". Ale každý z nás, lúčiac sa s inou láskou (vždy poslednou), si položil Cvetajevovu otázku: "Môj drahý, čo som ti urobil?!"

Poďme pracovať na chybách. Možno je to ťažké uveriť, ale ideálne vzťahy existujú. Stáva sa to, môže sa to stať aj vám. A je jedno, či naňho ešte len čakáte, už ste sa s ním stretli, alebo ste spolu dlho.

"Ideálny pár sú dvaja ľudia, muž a žena, ktorí, keď sú spolu, zostávajú sami sebou. Nehrajú roly, neklamú ani nemanipulujú, ale vyzerajú takí, akí sú. A milujú túto otvorenosť a dôveru v seba." a v partnerovi“. Naši konzultanti ponúkajú niekoľko originálnych techník a testov, ktoré vám pomôžu pochopiť samých seba a pochopiť váš vzťah s milovanou osobou.

Ako spoznať toho pravého muža

Myslíte si, že musíte najprv schudnúť? Ale nie! Musíte začať nie s vonkajšími atribútmi krásy, ale s prácou na sebe.

ty - jediný: uvedomte si svoju vlastnú hodnotu. Keď si žena váži samu seba, akoby sa jej na hlave objavila koruna. Nie arogancia a pýcha, ale koruna sebalásky.

Práve na vašej kvalite lásky a úcty k sebe priťahuje zodpovedajúca osoba, ktorá svojim správaním a postojom k vám dáva najavo, ako sa k sebe správate. Preto záleží len na vás, aký muž bude vedľa vás.

Nechajte si priať

Existuje Zákon čistej túžby, ktorý hovorí: "Pokiaľ zachováme čistý zámer, pozitívny výsledok je zaručený. Ak však svoju túžbu znečistíme strachom, chamtivosťou alebo túžbou získať niekoho iného, ​​je nepravdepodobné, že realizovať."

V Zákone čistej túžby je päť vlastností:

• nádej
• inšpiráciu
• Veru
• s vedomím, že si zaslúžiš to najlepšie
• ustúpiť

Konflikt úmyslov môže zabrániť naplneniu vašich túžob. Chceš lásku. Neistota a úzkosť však ochladzujú nadšenie a vyvolávajú pocity strachu a úzkosti: "Čo ak opäť urobím nejakú hlúposť, poviem niečo zlé, dôverujem nesprávnemu človeku? Čo ak opäť zlyhám?"

Stop. Ak chcete do svojho života pritiahnuť lásku, potrebujete absolútnu vieru, že si ju zaslúžite a všetko bude v poriadku. V láske je to pevná viera, že môžete milovať a byť milovaní.

Prijmite afirmácie: „Som hodný lásky a úcty“, „Dokážem milovať a byť milovaný“, „Zaslúžim si byť milovaný za to, aký som.“

Verte mi, bez ohľadu na to, čo sa stalo v minulosti, bez ohľadu na to, čo ste si o sebe predtým mysleli, zaslúžite si lásku. Ale! Aby sa vaše želanie splnilo, vzdajte sa viazanosti na výsledok. Buďte šťastní tu a teraz, nie vtedy, keď stretnete toho pravého. Je veľmi dôležité sa tým nezaoberať. Najmä keď máte 30-35 rokov.

V psychológii existuje niečo ako "panika zo zatvárania brán": musíte porodiť dieťa a musíte sa oženiť - meškám! Táto panika vám priťahuje do života niečo úplne cudzie. Nemôžete si dovoliť zúfalstvo alebo rozruch, musíte jasne pochopiť, čo chcete a čo si zaslúžite. Nemôžete žiť, neustále premýšľať o tom, ako prilákať muža. Tento stav odpudzuje rovnakou silou ako priťahuje.

Stopercentné potešenie

"Najsprávnejší stav, v ktorom žena potrebuje byť, je jednoducho si užívať život, seba, svoju náladu. Veď podľa Gabriela Garcíu Marqueza sa všetky tie najkrajšie veci dejú nečakane, keď to nečakáme. Toto je správny štát.

Neťahajte k sebe zo všetkých svojich duševných síl, ale užívajte si! Tá istá osoba príde k pôžitku ženy sama zo seba a života. Akonáhle začnete venovať dostatok času sebe, robiť to, čo máte radi, čo máte radi – chodiť do tanca, cestovať, čítať, počúvať hudbu, učiť sa niečo nové, objavia sa okolo vás zaujímaví a hodní ľudia, život vám dáva dary a nové veci. známych,“ sú si istí naši konzultanti.

A musíte uznať, že na zotrvanie v takomto stave nie sú potrebné veľké materiálne zdroje. Začnite robiť to, čo ste dlho chceli, no nebol čas.

"Je dôležité, aby sa žena naučila byť šťastná sama so sebou, zo seba, potom bude šťastná aj s mužom. Chybou, ktorú často robíme, je, že svoje šťastie viažeme na partnera alebo udalosť, ktorá sa niekedy stane." "

Reakcia sveta na vás odráža váš vnútorný stav.

Všetci muži…

Pamätám si anekdotu: "Učiteľ biológie plakal a nazval paličky parohatými artiodaktyly." Takže. Pokúste sa natrvalo vylúčiť z lexiky frázy (a myšlienky) ako „všetci muži...“ a nižšie v rade negatívnych synonym.

"Aby ste zaujali toho správneho partnera, musíte pochopiť a rešpektovať každého z okolitých mužov. Učte sa pri pohľade na toho, koho stretnete, vidieť v ňom niečo dobré, neodsudzujte mužské pohlavie ako také."

Nesúďte, nezanedbávajte, neobviňujte. Súhlasiť!

Vstúpte do tohto stavu a bude vás priťahovať partner na vysokej úrovni. Budete vysielať úplne iné signály, inak sa premietať. Výsledok – muž vo vašom živote zaujme správne miesto,“ hovorí Tatyana.

Užime si čakanie

Táto technika vám pomôže prilákať do vášho života toho správneho muža. Cvičte to párkrát do týždňa. Vyberte si pokojné a tiché miesto vo svojom dome, sadnite si alebo ľahnite, relaxujte. Niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite a vydýchnite. Cíťte, ako stres a napätie idú na podlahu pod vašimi nohami. Ste teplý, pokojný a vyrovnaný.

Pri ďalšom nádychu si predstavte, že prešlo päť rokov a vy a váš milovaný ste na príjemnom mieste. Možno ste vy dvaja pri stole v útulnej reštaurácii, možno v posteli. Zastavte sa na chvíľu a venujte pozornosť tomu, čo práve robíte – detailom.

Si ženatý? Máte deti? Nadýchnite sa a precíťte radosť z tejto scény. Tvoj sen sa splnil. Ste blízko k svojej spriaznenej duši, milujete sa. Nechajte túto skutočnosť naplniť vaše srdce a myseľ. Predstavte si, že sa mu pozriete do očí a spomeniete si, čo ste robili krátko predtým, ako ste ho stretli.

Teraz si znova spomeňte na prítomný okamih a nechajte tento radostný stav so sebou. Pamätajte, že tým, že ste si sľúbili, že z každého dňa vyťažíte maximum, ste sa už v mysli spojili so svojou milovanou osobou. Ako sa vy pripravujete na jeho vzhľad, tak sa on pripravuje na stretnutie s vami.

Posledný a najhlbší nádych, pri výdychu si zložte ruky na hrudi. Pomaly otvorte oči.

Potom si nájdite čas a zapíšte si niečo, čo by ste si vy a váš partner radi zapamätali, a sľúbte si, že tento zážitok začnete vytvárať hneď teraz. Existuje šanca, že tieto nápady vám prišli na myseľ z nejakého dôvodu...

Vzťahy na začiatku

Stretli ste muža. Ešte len začínate. Máte nejasné pochybnosti? Potom čítajte ďalej.

Časopis Time spolupracoval so CNN na vykonaní štúdie. V dôsledku toho sa ukázalo, že ženy častejšie ako muži odmietajú manželstvo alebo blízke vzťahy, čakajúc na stretnutie s Ideálnym mužom. A muži majú tendenciu viac odpúšťať žene, ak sa im páči jej vzhľad. Ale my, ženy, súdime prísne a rýchlo. Vyhrávame? Ideál v prírode v skutočnosti neexistuje. Ideálny partner je pre vás ten, s ktorým sa cítite najlepšie. A prvým znakom je, keď sa partneri cítia pohodlne v akejkoľvek situácii. Dokonca mlčať.

akceptujem ťa...

V počiatočnom štádiu vzťahu je dôležité pomôcť si, nový vzťah. Ako? Vyjednávajte: "Prijmime sa navzájom takí, akí sme. Ak chrápete - dobre. Žmolím. Sme ľudia..."

Povedzte si: "Prijímam svojho partnera ako osobu."

ťažké? Vykonajte ešte jedno cvičenie. Rozdeľte list papiera na polovicu. Naľavo napíšte, čo vás na ňom rozčuľuje, rozčuľuje a napravo - všetko, čo vás „napína“, čo sa vám páči, podporuje a inšpiruje vás v ňom.

Pozri - čo je vlastne viac. A úprimne zhodnoťte - ste pripravení prijať toto mínus pri pohľade na toto plus? A na čom ešte musíte popracovať, aby ste toto mínus znížili. Akonáhle vás totiž prestane otravovať ponožka zabudnutá pod posteľou, niekam sa zázračne vyparí. Muž sa môže zmeniť.

Keď už hovoríme o princoch

"Veľmi často si mnohí z tých, ktorí čakajú princa na bielom koni, príliš idealizujú muža. Tento postoj vštepujú matky svojim dcéram, pretože dievčatá majú rady rozprávky a filmy o ideálnych vzťahoch. Začnú žiť v tomto svete a potom je veľmi ťažké nájsť si životného partnera,“ poznamenáva Doris.

Je dôležité pochopiť a uvedomiť si, že muž, rovnako ako žena, môže byť iný, v niečom ideálny, v niečom nie. Najprv si dovoľte možnosť byť nedokonalí. Ak má žena syndróm ideality, je na seba veľmi náročná, sama sa snaží byť dokonalá a chce rovnakého ideálneho partnera. Ale v prírode nemusí existovať.

„Idealistická žena by sa mala uvoľniť, užívať si život, dovoliť si prejaviť sa rôznymi spôsobmi, nespĺňať štandardy.

Rovnako aj muž – môže byť lepší ako normy, ktoré ste mu vymysleli. Aby ste to pochopili, môžete si tiež sadnúť a cikať. Aký je môj ideál pre mňa? Všetky tieto body, ktoré som predpísal, sú pre mňa dôležité, kritické a zásadné. V podstate blondínka s modrými očami? Kde je kategorickosť, tam už nie je sloboda. Alebo možno už pre ňu osud pripravil brunetku s hnedými očami?" - dodáva Tatyana.

Mimochodom, kde máš krídla?

A toto je ten muž? Odpoveď na túto otázku leží v oblasti intuície.

Ale. Nie je váš, ak po nejakom čase od začiatku vašej komunikácie začnete pociťovať zlyhanie. Inšpirácia, životná aktivita zmizne a hádky, zúčtovania z vás vytiahnu všetky životne dôležité šťavy. Ak je to brúsenie, nie je to strašidelné, pretože vo chvíľach intimity, keď je všetko v poriadku, sa partneri navzájom napĺňajú energiou. Ale ak neexistuje žiadna náplň, iba neustále uvoľňovanie, odčerpávanie energie, toto nie je váš vzťah.

Naopak, ak máte pocit, že vám rastú krídla, ak dostávate komplimenty, aká ste mladšia, vyzeráte cool, je to indikátor toho, že váš muž je vedľa vás.

Spolu na celý život

Dlho ste tvorili pár, medové týždne sa skončili. Ako sa naučiť spolunažívať s dvomi realizovanými ľuďmi?

Keď sa dokonalá žena stretne s rovnako sebestačným mužom, vynára sa otázka zlučiteľnosti slobôd. Každý je zvyknutý na svoj neslobodný rozvrh, vyjadrovať svoj názor, nikto nechce poslúchať – ako nájsť spoločnú reč? To je otázka!

A milujem pohľad z okna!

Prvé odporúčanie pre tých, ktorí už tvoria pár, je na prvý pohľad jednoduché. Musíte si sadnúť a dať si šálku čaju alebo kávy bez predsudkov a akýchkoľvek výčitiek, aby ste si navzájom povedali, čo radi robíte. Je však jednoduchšie písať zoznamy: čo sa každému partnerovi páči alebo nepáči.

Rozdeľte kúsok papiera na polovicu. Jedna polovica je to, čo sa vám páči, druhá je to, čo sa vám naozaj nepáči, čo nie je vaše, čo sa vám nepáči, čo rozčuľuje, prináša nepohodlie, čo rozčuľuje druhú polovicu, čo vás robí smutným. Muž a žena si píšu zoznamy a potom sa o nich spolu diskutuje.

„Milujem, keď mi ráno prinesieš kávu“, „Páči sa mi, keď prídeš domov z práce a povieš mi „Ahoj, myš!“ - maximálne detaily!

Dvojica si zapisuje detaily svojho vzťahu, pozerá cez posledné roky svojho života na maximum „Milujem, keď zalievaš kvety“, „Milujem sedieť v kuchyni a mlčať, pozerať sa z okna keď to budeš rešpektovať a nebudeš sa ma dotýkať."

Najprv rozoberieme, kto čo miluje, potom druhý stĺpec. "Takže hovoríš, že som nepozorný, bolí ma to, rozčuľujem sa", "Nerád navštevujem príbuzných "na ukážku", "Nerád ti vyťahujem ponožky spod postele."

Úlohou každého z partnerov je vstúpiť do stavu introspekcie čo najhlbšie, pomaly premýšľať, vyčleniť si na to aspoň hodinu alebo dve, aby sa vytvorila vhodná atmosféra.

Požiadavka „Milujem to, tak mi to urob, inak budeš vinný“ je neprijateľná. Konverzácia by nemala prebiehať v súlade s prezentáciou nárokov navzájom. "Vieš", "ukáže sa", "zdá sa mi" - to je súbor fráz. Táto práca je investíciou do vás samotných, do vašich vzťahov.

A v sobotu máme diflop

"Druhou technikou sú rodinné rituály. Je navrhnutá tak, aby si navzájom pomohla zažiť viac stavov, ktoré sa im páčia. Odporúčame, aby sa ženy chopili iniciatívy a zorganizovali to všetko," hovorí Tatyana. "Môžete si dohodnúť týždeň v nejakej krajine, týždeň šťastie: štedrosť, vďačnosť (týždeň si navzájom ďakujeme za všetky maličkosti) alebo týždeň bez komentárov – bez ohľadu na to, čo manžel robí.“

Táto technika je veľmi užitočná na spoznanie svojho partnera. Zdá sa nám, že ak spolu žijeme dlhší čas, tak partner vie, čo milujeme a čo nie, rovnako ako my, štandardne a možno o tom ani nevie!

Koniec koncov, väčšina ľudí vôbec nie sú telepati! Odporúčame tiež chodiť na koncerty, do kina, chodiť spolu na športové podujatia, hrať sa s kamarátmi na „mafiu“, spolu behať, variť večeru – nie spontánne, ale v určité dni, aby boli veci, ktoré sa neskôr budú nazývať rodinnými. tradície, párové tradície, čo spolu robia.

Jedným z odporúčaní je založiť si knihu vtipných momentov a spoločných vtipov. Niektoré veci, ktoré robia oboch šťastnými. Vytiahli napríklad frázu z filmu, ktorý spolu pozerali, zapamätali si ju – opravte si ju v knihe. Alebo začnite takú hru: „Keď povieme túto frázu, myslíme to vážne“ – takto sa dá hrať napríklad na párty.

Vo filme "O čom muži hovoria" - "diflop" - je jedlo také, jedno slovo, jedna fráza a koľko to stojí! Napríklad manželka uvarí na večeru niečo neobvyklé a jedlo nazve „diflope“. Je vynikajúci, je veľmi malý - teda - diflop. Takéto maličkosti sa menia na rodinné žarty.

Môžete spolu pozerať filmy, ťahať odtiaľ frázy a aplikovať frázy na situácie v rodinnom živote, ktoré budú niečo znamenať, rozriediť každodenný život a vniesť do neho prvok hry. "Blíži sa koniec mesiaca, budeme jesť diflop - to nestačí, je to drahé."

A ak sa dotknete sexuálnych vzťahov v páre, aby ste ich nejako obnovili, môžete použiť aj techniku ​​rituálov. Napríklad každú sobotu sa kúpať spolu so sviečkami a hudbou. Alebo si ľahnite v sobotu na celý víkend do hodvábnej postele ...

Dotkneš sa ma rukou

Ďalšou silnou technikou pre pár, ktorý je spolu už dlho, je vybrať si týždeň a iba sa navzájom dotýkať, bozkávať, maznať – a zároveň nemať sex. Nazýva sa to Technika očakávaní snímania. Spoločne sa okúpeme, utrieme sa uterákom, natrieme si chrbát, ale ďalej nie.

Potom, ak je pár skutočne spolu, pocity sa zintenzívnia. Je tu medový pocit - dotýkate sa jeden druhého, akoby ste prvýkrát. Páči sa to aj mužom, toto je stav predohry, akési očakávanie. Človek je od prírody dobyvateľ a má záujem robiť to znova a znova.

Previňte pásku

Je vo vašom páre nejaký vývoj? Previňte pásku päť rokov, desať rokov. Vtedy si bol sám, teraz si iný. Tento vývoj by sa mal odraziť na vás – na vašom vnútornom stave, na niektorých materiálnych hodnotách, zvýšení vášho pozitívneho prístupu, zlepšení vzájomného porozumenia.

Ak ste spolu prežili určitý čas a pamätáte si straty, choroby, problémy, konflikty - to je tiež znakom toho, ako správne ste si vybrali partnera, ako harmonicky ste sa rozvíjali a či ste vôbec pár. V skutočnosti je vývoj možný bez týchto negatívnych aspektov a vážnych katakliziem. Ak ich život posiela, znamená to, že niečo nevidíme a nerozumieme.

Môžete sa rozvíjať ekologickejšie. Nikto nehovorí, že to bude pokojné a rovnomerné, ale napriek tomu môže byť spoločný život potešením, so skutočným záujmom a nie skokmi od škandálu k zmiereniu.

Prílišné emočné výkyvy sú prvým indikátorom toho, že vo dvojici niečo nie je v poriadku. Dokonca aj na úplnom začiatku vzťahu.

Môže existovať veľká silná láska, ale ak je príliš jasná, so žiarlivosťou, hádkami, je to poplašný signál. "Keď sa niekto snaží ovládať druhého, manipulovať ním, nejde o lásku, ale o umelé pripútanie sa k sebe samému. Je dôležité pochopiť: akonáhle sa pristihneme v stave žiarlivosti, niečo vo vzťahu nie je v poriadku," Tatyana si je istá.

Čím viac slobody dávame partnerovi, tým sme pre seba ideálnejší. Netreba sa báť milovaného človeka vnútorne pustiť a dovoliť mu robiť si, čo chce. Je také pekné uvedomiť si, že tento človek chce byť s vami podľa svojej vlastnej úprimnej a slobodnej túžby, a nie preto, že ho drží pod krkom.

Ak sa vám muž venuje, dáva nejaké darčeky, nie preto, že „potrebuje“, na parádu, ale preto, že vás chce len potešiť, oceňte a postarajte sa o tento postoj.

"Muž ho tam chce zobrať - poďme. Niečo ponúka - súhlasíme. Nasledujte ho! Netreba hovoriť, že je to drahé, nie je to potrebné a" futbal sa mi nepáči a vôbec nerozumiem. "Ak vznikne impulz, nedá sa zastaviť "Ďalší už nemusí byť. Prevzatím iniciatívy inej osoby si môžete vybudovať ideálny vzťah," je si istá Doris.

Foto v texte: Shutterstock.com, Depositphotos.com

Zrkadlový princíp.
Pred súdením druhých by ste sa mali pozrieť na seba.

Princíp bolesti.
Urazený človek uráža ostatných.

Princíp hornej cesty.

Posúvame sa na vyššiu úroveň, keď sa začneme správať k druhým lepšie ako oni k nám.

bumerangový princíp.
Keď pomáhame iným, pomáhame aj sebe

princíp kladiva.
Nikdy nepoužívajte kladivo na zabitie komára na niekom čele.

výmenný princíp.
Namiesto uvedenia...

Budovanie vedomia bohatstva zahŕňa psychologické a praktické zvládnutie 4 zákonov bohatstva. Najdôležitejší je zákon prijímania. Ak neovládate zákon prijímania, zvyšok pre vás zostane len intelektuálnymi pojmami. Keď už hovorím o zákone prijímania, chcem sa držať pravidiel vedy. Veda sa zaoberá určovaním príčin a následkov vecí. Takže chceme byť veľmi vedeckí pri určovaní faktora, ktorý v každom prípade produkuje bohatstvo. Keď ho otvoríme,...

Spôsoby, ako pestovať dôležité vzťahy
Ako sa dajú pestovať vzťahy? Každý manželský partner, rodič alebo priateľ, ktorý si chce udržať zdravý vzťah, by sa mal začať sústrediť na nasledujúcich šesť vecí:

1. Záväzok
Výskumník Dr. Alfred Kinzie* poznamenal: „V manželstve nie je nič dôležitejšie ako silné presvedčenie, že musí vydržať. S týmto presvedčením sa ľudia nútia prispôsobiť sa a znášať situácie...

Najsilnejší dojem na 34-ročnú Oľgu urobil nedávny incident vo vzťahu s priateľom: „Nečakal som, že mi toto povie. So Sašou sa stretávame dva mesiace, často ku mne chodí, rozprávame sa o knihách, filmoch a ľahko si rozumieme.

Preto, keď som zistil, že môj brat odišiel od manželky, hneď som išiel za Sashe. Keď si ma vypočul, pokrčil plecami: „Aby som bol úprimný, tvoje problémy ma v skutočnosti nezaujímajú. Mám dosť svojich." Len nechápem, ako s ním teraz môžem komunikovať...

Priateľstvo je ako peniaze: je ľahšie ho získať, ako si ho udržať.

Samuel Butler
Otázka, ktorú musíte
opýtajte sa sami seba: „Robím
pestujem sa

Vzťahy z času na čas alebo neustále?
V roku 1997 napísal športový novinár Mitch Albom knihu Utorky s Morriem. Zhromažďuje kúsky múdrosti zo spomienok Morrieho Schwartza, bývalého univerzitného profesora a mentora Alboma, ktorý umieral na Lou Gehrigovu chorobu*. Po zhliadnutí rozhovoru so Schwartzom na...

Kým nezískate prístup k vibrácii prítomnosti, akýkoľvek vzťah, najmä ten intímny, zostane v stave hlbokého rozkolu a úplnej poruchy. Istý čas sa vám môžu zdať ideálne, napríklad keď ste „zaľúbení“, ale ako sa spory, konflikty stávajú častejšie, ako sa zintenzívňujú pocity nespokojnosti a objavuje sa emocionálne, ba dokonca fyzické násilie, ničenie tejto zdanlivej dokonalosti. bude nevyhnutné. Dopadne to takto...

Bez predstierania zvláštnej úvahy o probléme vodcovstva, venujme pozornosť zaujímavej klasifikácii typov vzťahov v pracovnej skupine, ktorú navrhli americkí výskumníci Blake a Myton.

Je založená na kombinácii dvoch hlavných parametrov – pozornosť k osobe, miera ohľaduplnosti k záujmom ľudí a pozornosti k produkcii, miera zohľadnenia záujmov prípadu.

Ide o päť typov vzťahov v rámci tímov, ktoré sa výrazne líšia z hľadiska morálneho a psychologického...

Vo svojom živote človek čelí rôznym problémom vo vzťahoch s ostatnými. Tieto problémy sú zvyčajne vyvolané nejakými vonkajšími okolnosťami.

Ich korene sú však spojené s negatívnymi skúsenosťami počas komunikácie v minulosti.

Záznamy o bolestivých zážitkoch sa zvyčajne tlačia do oblastí podvedomia, ktoré sú pre jedinca nedostupné a vytvárajú tam blokujúce uzly. Sila týchto blokujúcich uzlov je daná mentálno-emocionálnymi energetickými nábojmi, ktoré sú v nich uviaznuté.

Poháňaný týmto...

Skúsme prísť na to, čo je vlastne plánovanie kariéry?

Budujeme stratégiu a krok za krokom stúpame po krokoch k zamýšľanému cieľu. Rozhodneme sa stať napríklad investičným riaditeľom a...

Ako vrátiť milovanú osobu?

Za dva roky, ktoré uplynuli od uverejnenia článku, sme dostali tisíce, ak nie desaťtisíce listov so žiadosťou o pomoc. Milovaná osoba niekoho opustila a mnohí požiadali o pomoc pri návrate milovanej osoby. Písmená boli rôzne. Takmer všetkým sa v čase, keď bol list napísaný, podarilo zrealizovať takmer celý zoznam "Čo nerobiť".

Po prečítaní článku sa mnohí začali riadiť odporúčaniami zo zoznamu, "Čo musíme urobiť". Po prvých pozitívnych posunoch vo vzťahoch sa okamžite vrátili k starému modelu správania, ktorý viedol k zlomu. Alebo sa pravidelne pokazili a začali robiť niečo zo zoznamu "Čo nerobiť". Nakoniec sa všetko vrátilo do starých koľají.

Po zhrnutí získaných skúseností som sa rozhodol, že by bolo užitočné pozrieť sa na problém hlbšie. A neobmedzujte sa len na vyjadrenie odporúčaní, ktoré boli uvedené v prvej verzii. A rozobrať mechanizmy, ktorými sa ľudia zbližujú, zostávajú spolu alebo sa rozchádzajú. Čo môže byť základom vzťahu medzi mužom a ženou. Prečo nachádzame týchto konkrétnych partnerov? A prečo partneri odchádzajú. Alebo naopak, neodchádzajú, hoci pre to robíte všetko.

Aby som bol úprimný, pred uverejnením článku som si myslel, že bude relevantnejší pre ženy. Z nejakého dôvodu som si myslel, že ženy odchádzajú častejšie. A prekvapilo ho, že počet listov od opustených mužov a žien je približne rovnaký. To znamená, že pre mužov nie je téma opustenia milovanej osoby o nič menej aktuálna ako pre ženy.

A ďalší dôvod, prečo som sa rozhodol napísať podrobnejší článok:

Človek, ktorý rozumie mechanizmom rozvoja vzťahu a má základný psychologický výcvik, dosahuje pozitívny výsledok oveľa častejšie ako ľudia, ktorí jednoducho nasledujú pokyny bez toho, aby pochopili, čo sa vlastne stalo.

Princípy budovania vzťahov

Keď začnete analyzovať vzťah medzi mužom a ženou, musíte si odpovedať na otázku, na akých princípoch možno tieto vzťahy vybudovať. Vo všeobecnosti to platí tak pre vzťah medzi pohlaviami, ako aj všeobecne pre vzťahy medzi ľuďmi, a to tak v osobnej, ako aj vo výrobnej sfére. Existujú dva hlavné princípy budovania vzťahov:

1. Princíp závislosti

Ide o princíp budovania vzťahov, v ktorých je jeden z partnerov závislý od druhého partnera. Závislosť môže byť rôzna: finančné, psychické, emocionálne, sexuálne atď.

Jeden z partnerov zároveň ukladá druhému partnerovi povinnosti, ktoré on sám nechce, nevie alebo sa bojí splniť. A keď si partner neplní svoje „povinnosti“, tak sa naňho urazia a snažia sa naňho tlačiť, aby urobil to, čo sa od neho očakáva.

Príkladom je rozšírená túžba nájsť muža, za ktorým môžete byť ako za kamenným múrom. A často táto stena znamená, že teraz môžete presunúť starostlivosť o môjho milovaného na muža. To znamená, že musí zarábať peniaze, prejavovať známky pozornosti, riešiť organizačné problémy za mňa atď.

Závislosť môže byť jednostranná, teda keď jeden partner závisí od druhého. Alebo to môže byť obojstranné, keď sú obaja partneri na sebe závislí. Napríklad žena je finančne závislá na mužovi a muž je sexuálne závislý na žene.

2. Princíp nezávislosti.

Obaja partneri nie sú na sebe závislí. Partneri spolu, pretože je to ich slobodná vôľa. Sú spolu, lebo sa navzájom cítia dobre, chcú byť spolu s partnerom. Môžu žiť sami, ale spolu je im lepšie.

Závislosť a partnerstvo

Existujú rôzne druhy závislosti. Niektoré závislosti sú typické skôr pre ženy, iné pre mužov. Najprv sa však pozrime na to, prečo je závislosť zlá. Mnohé rodiny totiž žijú v situácii, keď jeden partner závisí od druhého. A oni žijú. Aj keď existujú nuansy. Ale bližšie k téme.

Prečo vôbec komunikujeme s inými ľuďmi? Prečo potrebujeme iných ľudí? S tebou je to pohodlnejšie. Na uspokojenie našich potrieb potrebujeme kontakty s ľuďmi, pretože všetky svoje potreby nedokážeme uspokojiť sami. Ďalší bod, ktorým môžeme uspokojiť naše potreby POUŽÍVANÍM iní ľudia a PRE ÚČET ostatní ľudia.

Závislosť je, keď uspokojujeme svoje potreby na úkor iných ľudí, vrátane blízkych. Neučíme sa robiť niečo sami, ale chceme, aby to bolo robené za nás.

Partnerstvo či samostatnosť, to je vtedy, keď to zvládnem sama, ale s partnerom mi bude lepšie. To znamená, že to zvládnem aj sám, ale spolu sme efektívnejší. Ilustrujme závislosť a nezávislosť na nasledujúcom príklade.

Len si predstavte, že sme zobrali loptu a rozrezali ju na dve časti. Dve polovice lopty sa nemôžu samy odkotúľať. Ale ak ich spojíte, potom sa môžu rolovať. Takže obojstranná závislosť je, keď sú dve polovice lopty v kontakte. To znamená, že sa nemôžu rolovať oddelene, určite potrebujú prídavok.

Jednosmerná závislosť, kedy sa z gule odštiepi kúsok. V zásade sa môže valiť sám, ale je žiaduce nájsť nejaký malý kúsok, ktorý tento čip opraví. Lopta sa môže kotúľať sama, ale figúrka nie.

Nezávislosť alebo partnerstvo je kontakt dvoch loptičiek. Obe loptičky sa môžu pohybovať nezávisle, no lepšie a príjemnejšie je pre ne kotúľať sa vedľa seba.

Ktorý vzťah je silnejší?

Vzťah bilaterálnej závislosti je určite silnejší. Pretože jeden bez druhého sa nevedia pohnúť. Nemajú kam ísť. Môžu nadávať, škandál, ale spojenie sa nikdy nepreruší. Pokiaľ nenájdu ďalšiu polovicu, na ktorú sa budú držať.

Pri jednostrannej závislosti sa vzťahy vytvárajú vtedy, keď sa pre jedného z partnerov vzťah stáva životne dôležitým. Má väčší záujem o udržanie vzťahu. A je nútený súhlasiť s akýmikoľvek podmienkami, len on nebol odpútaný od lopty. V dôsledku toho sa často ukáže, že závislý partner musí vydržať a prispôsobiť sa nezávislejšiemu partnerovi. A cíti to a často sedí na krku.

Partnerské vzťahy sú menej silné ako vzťahy závislosti. Ich základom je vzájomná túžba partnerov udržiavať tieto vzťahy. Ale žiadny partner si nenechá toho druhého dostať na krk. Pre udržanie partnerských vzťahov je preto potrebné brať do úvahy a zohľadňovať záujmy partnera. Ale ak je túžba partnerov byť spolu silná, tak takéto partnerstvá môžu byť veľmi silné.

Od závislosti sa zásadne líši len základ pevnosti a stability vzťahov pri nezávislosti.

Kde je väčšia dôvera?

V partnerstve je väčšia dôvera. Neexistuje vôbec žiadna závislosť. To jednoducho nemôže byť. Tento príklad zvyčajne uvádzam v triede. Vošiel si do izby a sadol si na stoličku. A nikto nekontroluje celú stoličku alebo zlomenú, pretože na nej nie ste závislí. Aj keď je rozbitá, nespadnete ďalej ako na podlahu, to znamená, že ste so stoličkou v partnerstve, nie ste na nej odkázaní.

Teraz si predstavte, že túto závislosť vytvoríme. Položme stoličku nad priepasť. Bude v kresle dôvera? Áno, skontrolujete a znova skontrolujete 100-krát. Pretože existuje závislosť. Pretože stolička sa pre vás stala životne dôležitou.

Preto závislý partner nedôveruje partnerovi, na ktorom je závislý, a snaží sa ho kontrolovať a preverovať. Navyše človek nenávidí toho, od koho je závislý.

Ktorý vzťah má viac emócií?

Určite závislý. Veľa emócií v závislosti. Človek, ktorý žije v závislosti, prežíva úzkosť neustále. Práve závislosť sa vyznačuje emocionálnymi sklzmi: ostrými prechodmi od negatívnych k pozitívnym emóciám.

V partnerstve nie sú až také mexické vášne, ale oveľa viac pozitívnych emócií. Emócie sú úplne inej kvality.

Kým je človek závislý na partnerovi, nie je možné nikoho vrátiť. Môžete sa na chvíľu vrátiť pomocou manipulácií, ale vrátiť partnera je nemožné. Prvým krokom je teda zbaviť sa závislosti.

Ak odišiel partner, ktorý bol závislý, tak prvou reakciou je vrátiť ho. A často nevracajú partnera, ale tie potreby, ktoré s ním odišli. Druhou reakciou je nájsť si iného partnera, ktorý prevezme funkcie predchádzajúceho partnera. Tým pádom človek vo svojom živote nič nemení. Jediným problémom je, že tento proces zvyčajne prebieha v cykloch. A je čoraz ťažšie nájsť si nových partnerov.

Človek má vždy pocit, že jeho partner je závislý. A keď pochopí, že partner nikam neodchádza, a vždy to cíti, tak sa správa tak, ako mu to vyhovuje, bez ohľadu na záujmy partnera. A v tomto procese môže zájsť tak ďaleko, ako mu to jeho morálne zásady dovolia.

Existujú rôzne druhy závislosti. Niektoré sú typické skôr pre ženy, iné pre mužov. Najbežnejšie typy závislostí sú:

1. Finančná závislosť

S príchodom kategórie biznis žien sa tento typ závislosti pre mužov nestal cudzím. Ale ak vezmeme do úvahy štatistiky, potom je to najčastejšie ženská výsada. Tradične sú mnohé rodiny u nás postavené na princípe, že muž zarába, žena sa stará o dom.

Čo je vo všeobecnosti zlé? Naozaj, veľa rodín takto žije. Ale v tomto článku uvažujeme o závislostiach v kontexte návratu partnera. Najčastejšie ide o zákonného manžela/manželku. A kam môže ísť človek, ak je finančne závislý.

Veľa listov prišlo od žien, ktorých manžel odišiel vo veku 45-55 rokov. Dlhé roky nepracovala. Všetko je navrhnuté pre neho. Išiel k mladej a platí jej niečo ako štipendium, koľko chce. A ukazuje sa, že je tu veľmi malý manévrovací priestor.

Jedna klientka sa sťažovala, že jej manžel prepísal celý majetok na príbuzných: otca, mamu, starého otca. Ona sama nepracovala. Začal chodiť. A čím ďalej, tým viac. Potom sa začal románik s mladším dievčaťom. Rodinu však neopustil. Snažila sa zariadiť zúčtovanie pre svojho manžela. Na čo nakoniec povedal jednu vetu: "Ak sa ti to nepáči, vypadni." A nie je kam ísť a na čo spadnúť.

Preto, ak nič nezmení, bude nútená celý život znášať jeho huncútstva a byť v neustálej úzkosti, že predsa len odíde. A tu nie je potrebné zarábať toľko ako partner. Ale vedieť žiť nezávisle je nesmierne dôležité.

2. Sexuálna závislosť

Typickejšie pre mužov. Obzvlášť často muži, ktorí zažili problémy s potenciou, spadajú do takejto závislosti. Často sa tento typ závislosti vyskytuje u mužov vo veku 40-50 rokov a starších.

Sexuálny život nefunguje dobre. Vyskytujú sa problémy s potenciou (často nie je choroba, existuje dysfunkcia, ktorá nie je organická, ale psychologická). A potom stretne ženu, s ktorou má potenciu, ako 16-ročný. A teraz je s ňou všetko v poriadku, ale s ostatnými, vrátane jeho manželky, až tak nie. A potom sa na ňu zo všetkých síl drží. Pretože vzťah s týmto dievčaťom sa pre neho rovná zachovaniu postavenia muža.

Dievča cíti, že "súdruh udrel." A začne s ním hrať Dynamo. Začína sa pumpovanie peňazí, niekedy až v kolosálnom meradle. Niekedy milióny dolárov. Ale pre muža je veľmi ťažké priznať sexuálne problémy. A nechodí k lekárovi, ktorý ho prinúti uspieť u každého. Je pripravený zaplatiť akúkoľvek cenu, len aby predĺžil život človeka.

Zvyčajne sa to okamžite prejaví v správaní muža. Najprv sa rozsvietia oči. Je stále mladší. Začne sa o seba starať. Občas chodí do posilňovne. Potom sa oči zahmlia. A keď dievča zapne Dynamo, už chodí úplne šialený. Všetkým naokolo je už jasné, že sa správa ako „zombie“, ale toto si nevšíma.

Žena zvyčajne usúdi, že bol očarený, a beží k babičke, aby si objednala elixír do klopy. Jeho vášeň zase dokáže vykrútiť ruky do sýtosti. Žiaľ, stretol som sa s prípadmi, keď bol celý majetok odpísaný na jeho milenku.

V tejto situácii sú zvyčajne šance na návrat, ale tento proces je dosť zdĺhavý, pretože iniciatíva je v rukách milenky. Ak urobí všetko správne, potom je veľmi malá šanca na návrat. Ale milenky sa zvyčajne správajú negramotne. To znamená, že kým bola v statuse milenky, bolo všetko v poriadku. Ale ak muž opustí rodinu, potom milenka zvyčajne začne robiť chyby. A šance na návrat sa vážne zvyšujú. Iba ak sa manželka správa správne. A nesnaží sa predbiehať lokomotívu, a to všetkými možnými spôsobmi urýchľovať proces návratu.

3. Psychická závislosť

a) Strach byť sám. Jedna z najčastejších závislostí. Navyše, táto závislosť je typická nielen pre veľké množstvo žien, ale aj pre mnohých mužov. Najmä muži, ktorí sú od prírody monogamní.

Závislosť na partnerovi spočíva v tom, že človek verí, že ak partner odíde, jeho osud zostane sám. Akoby to bol posledný partner opačného pohlavia na planéte. Zvyčajne sa človek spolieha na budovanie vzťahov s týmto konkrétnym partnerom. Nie vždy sa človeku páči postoj partnera k nemu, ale sedí a vydrží taký postoj v nádeji, že sa všetko napraví.

V skutočnosti sa nič nenapraví a ani sa napraviť nedá. Navyše vzťah človeka nie je spokojný, ale sám príde na to, že raz partner všetko pochopí a zmení svoj postoj a správanie. Úprimne povedané, vôbec nie je jasné, prečo by to mal meniť. A mimochodom, nikdy to nezmení.

Väčšina dievčat, ktoré sa boja byť samé, prichádza do vzťahu, v ktorom mladý muž iniciuje stretnutia, kedykoľvek sa mu zachce, zatiaľ čo oni sedia a čakajú. Veľmi často sa v tomto prípade dievča stáva SSP pre mladého muža - núdzovou sexuálnou pomôckou. To znamená, že sa s ňou stretne kvôli sexu, po ktorom na neurčitý čas zmizne.

Ak sú ženy využívané ako sexuálna pomoc, potom sa ako materiálna pomoc častejšie využíva muž, ktorý sa snaží udržať vzťah za každú cenu. Alebo iná súkromná možnosť – parná lokomotíva na vedľajšej koľaji. Dievča nedáva priame odmietnutie, ale nehorí túžbou prehĺbiť vzťah. Buď sa nemôže stretnúť, lebo niekam ide, potom prišla jej matka, potom jej ochorela kamarátka. Pravidelne sa vyskytujú stretnutia, ale bez sexu.

To znamená, že človek je držaný ako parná lokomotíva, pod parou, ale s jazdou na nej sa neponáhľajú. Čo dievča zvyčajne robí v tejto chvíli. Snaží sa budovať vzťahy s inými mužmi. A prítomnosť lokomotívy na vedľajšej koľaji jej dodáva sebavedomie a zahrieva jej hrdosť.

Muži zároveň nechápu, že čím viac tolerujú huncútstvo ženy, čím viac sú ochotní čakať a vydržať, tým majú menšiu šancu. Pretože práve pre takéto správanie ich žena prestáva vnímať ako muža. Áno, je to s ním pohodlné, áno, je pekné, že ste tak oddane milovaní, ale nechce vidieť takého muža vedľa seba. A čím viac tento proces pokračuje, tým viac sa muž mení na „handrového“ tvora, čo môže v žene vyvolať zložitý pocit: zmes ľútosti a pohŕdania.

Strach zo samoty sa vyskytuje u ľudí, ktorí sú rodinne založení. Majú skôr postoj – treba sa raz oženiť alebo vydať, žiť v dokonalej harmónii a zomrieť v ten istý deň. A ak sa zrazu ukáže, že zmeškali výber partnera, sú stále pripravení vydržať. Pretože rozvod je hrozný. To je hotová katastrofa.

Dievčatá so strachom z osamelosti sa zvyčajne pri stretnutí s mužom pokúšajú okamžite vydať. Nie doslova. Jednoducho každého muža považujú za potenciálneho manžela a kladú naňho nároky v súlade s predstavami o tom, aký by mal byť manžel.

Muž veľmi jasne cíti, že si ho chcú vziať. A hneď ako to zacíti, začne „robiť nohy“. Pretože muž ťažko znáša násilie (nie všetko, ale väčšinu z nich). A v reakcii na tlak začne odchádzať. Šikovná žena by mala dbať na to, aby mal muž úplný pocit, že si vyberá, nie je ťahaný, ale vyberá si.

Pri konzultáciách sa často pýtam: „Chceli by ste to vrátiť, keby tam bol niekto iný“ a takmer v 100% prípadov dostanem odpoveď „Nie“. Ale iná neexistuje, tak sa držala tohto. To isté platí pre túžbu vydať sa.

Ako ženy starnú, strach zo samoty sa u žien zintenzívňuje, pretože mnohé veria, že čím sú staršie, tým je ťažšie alebo nemožné nájsť si partnera. Pravdepodobne, ak to vezmete všeobecne, potom je v tom niečo pravdy. Pravda, veľa závisí od samotnej ženy, pretože existuje veľa príkladov, keď si žena vo veku, ktorý mnohí považujú za beznádejný, nájde partnerov.

U niektorých strach zo samoty vzniká alebo sa zintenzívňuje s príchodom detí. Mechanizmus sa zapne: "A kto ma potrebuje s deťmi."

Už sme si povedali, že partner veľmi citlivo cíti, že je na ňom závislý. A čoraz menej začína brať do úvahy vaše záujmy, pretože „Kam pôjde?“. Preto v tejto situácii nie je možné niekoho vrátiť. Len ak sa vyblázni inde a vráti sa do lona rodiny.

Rodinne založení muži väčšinou robia inú chybu. Vo vzťahoch sa stávajú extrémne pasívnymi. Takmer prestanú venovať pozornosť žene, s ktorou žijú. Vnímajú to ako kus nábytku, ktorý nikam neodíde. Radi trávia čas doma, na gauči, sú veľmi ťažké na nohy. Logika je zvyčajne takáto: „No, som tu, som blízko. Čo viac potrebuješ."

A keď partner odíde, vtedy sa začína núdzová práca na chybách. Zrazu si jasne uvedomí, že je ťažké nájsť pre neho iného partnera. A vyvoláva paniku. Zrazu sa ukáže, že jeho priateľka je s ním úplne spokojná. Chytí sa za hlavu a začne opravovať svoje chyby. Z útleho domáceho muža sa muž mení na aktívneho romantika. A niekedy sa mu podarí získať partnera späť. Potom si opäť ľahne na pohovku a všetko ide podľa starej schémy.

b) Strach zo straty statusu. Typická ženská závislosť. Vyplýva to z rozdielnosti postojov k manželstvu a manželstvu medzi mužom a ženou. Pre ženu je manželstvo vo väčšine prípadov víťazstvom. Pre mužov: veľkou otázkou je, čo bude ďalej.

Veľa žien sa strašne bojí rozvodu. Opakovane sa stretávali so situáciami, keď bola žena rozvedená pomerne dlho, ale nikto z okolia o tom nevedel.

Pre ženy je napríklad typická situácia, o ktorej som ja osobne nevedela, ale dozvedela som sa od účastníkov seminárov a skupín. Rozvedenú ženu už nepozývajú do spoločností, v ktorých bola počas manželstva členkou, pretože jej „akýsi kamaráti“ ju dnes vnímajú ako potenciálnu konkurenciu.

Postoj k rozvedenému mužovi sa nijako nemení (pokiaľ, samozrejme, v období samotného rozvodu nedošlo k beštiálnym činom). Preto je pre väčšinu žien byť v postavení rozvedenej takmer synonymom porazenej. A veľa žien si tento status drží a zároveň musia znášať rôzne triky svojho muža.

4. Emocionálna závislosť

Psychologické hry. Hry možno klasifikovať ako psychickú, tak aj emocionálnu závislosť. V hre je vždy veľa emócií a zážitkov.

Najčastejšou hrou počas dvorenia je Dynamo. Väčšinou sa všeobecne uznáva, že Dynamo je skôr ženská hra, s ktorou sa stretávajú muži. V hre Dynamo sú v skutočnosti mužské a ženské varianty. Mierne sa líšia v ťahoch hráčov, no podstata hry zostáva rovnaká.

O Dyname sa dá písať dlho, no podstatou je, že jeden z partnerov Dynama zrejme nadväzuje kontakt. A všetko sa zdá byť v poriadku. Potom však Dynamo náhle dramaticky zmení svoj postoj. Partnerovi sa javí chlad. Partner, ktorý je dynamizovaný, sa ponáhľa, aby zistil, prečo sa zmenil postoj partnera. A nakoniec sa zapojí do hry.

Hra veľmi pripomína detskú zábavnú „kabelku na šnúrke“. Človek vidí peňaženku, snaží sa ju vybrať, no v poslednej chvíli niekto v kríkoch potiahne za šnúrku a peňaženka od človeka odskočí. Znova sa ho pokúša vybrať a opäť je peňaženka nedostupná. Ak v tomto momente človek nepochopí, že sa s ním hrajú a nepôjde svojou cestou, tak tej hre prepadne. A v tejto hre sa honba za peňaženkou stáva dôležitejšou ako samotná peňaženka a jej obsah.

Chytený na háku Dynama, človek začne prenasledovať partnera, ktorý zdanlivo nehovorí nie, no ani nerozvíja vzťahy. Každým cyklom hry sa človek stáva viac a viac nerozvážnejším, čím ďalej tým viac sa namotáva na hák. Prejavuje všemožnú, často až prílišnú iniciatívu. Snaží sa vyplniť všetok priestor okolo partnera.

Výsledkom je, že vzťahy sa vytvárajú, keď jeden z partnerov dosiahne druhého, a tento druhý, teda Dynamo, robí láskavosť a pravidelne venuje partnerovi pozornosť. Postupom času sa zvyšuje miera zážitkov, počet a sila emócií. A človek nechá všetko a začne hľadať Dynamo.

Emócie sú také silné, že bez nich už človek nemôže žiť. Navyše, ak začne nový vzťah, môže sa pokúsiť, aby ho nový partner tiež začal „dynamovať“. Tak sa vracia s novým partnerom do starej partie. Je pre neho dôležité prijímať už známe emócie.

Mimochodom, človek, ktorý je sám „Dynamit“, sa často stretáva s hrou „Dynamo“. Často sa stáva, že partneri si jednoducho vymenia úlohy, ako pri dobiehaní. Najprv jeden utečie, druhý dobehne, potom si vymenia miesta. Niekedy sa stáva, že si pravidelne menia úlohy.

Malá poznámka pre mužov

Hrať Dynamo so ženami môže byť veľmi nebezpečné. Často existujú prípady, keď žena v emocionálnom zápale ide na úprimnú provokáciu.

Ak sa napríklad pobila s mladým mužom, tak mohla ráno napísať polícii vyhlásenie, že ju zbil, alebo ak sa pobili v aute, mohla prísť k policajtovi a začať kričí: „Zachráň ma. Znásilňujú." Ak sa to stane aspoň raz, musíte okamžite prestať komunikovať.

Toto je pre vás skutočné fyzické nebezpečenstvo. Je nepravdepodobné, že polícia pochopí psychologické jemnosti. Mimochodom, na druhý deň môže zavolať a požiadať o odpustenie.

Zvláštnosťou Dynama je, že človek zrejme chápe menejcennosť vzťahov s hlavou, chápe, že je to hra, ale stále je tam priťahovaný ako magnet.

S hrou Dynamo sa najčastejšie stretávame vo fáze pred začiatkom vzťahu. Priamo v rodinnom živote je Dynamo oveľa menej bežné. Existuje však celý arzenál ich vlastných rodinných hier: „Alkoholik“, „Všetko kvôli vám“, „Ak nie pre vás“ a mnoho ďalších.

Tieto hry môžu trvať celý život. Navyše si človek väčšinou nájde partnera, ktorý s ním túto hru hrá. A partneri sa môžu meniť, no hra často zostáva na celý život.

Veľmi často sa odchod partnera spája s odchodom z hry, prípadne s tým, že si nájde iného partnera na hry. Výsledkom je, že „opustený“ sa nemá s kým hrať a snaží sa partnera vrátiť.

Vo všeobecnosti je téma hier veľmi dôležitá a veľká. Kto chce nech si o nich prečíta podrobnejšie.

Existuje množstvo ďalších závislostí. Ale opísali sme tie najčastejšie.

Vedie prítomnosť závislosti vždy k stiahnutiu partnera. Rozhodne nie. Veľa rodín žije v podmienkach, keď jeden z partnerov (častejšie žena) závisí od toho druhého. Ale žijú celkom pokojne a v zásade šťastne.

Stáva sa to väčšinou v rodinách, kde majú manželia rovnaké predstavy o štruktúre rodiny. Najčastejšie funguje taká schéma, že žena sa stará o život a deti, muž zarába peniaze a muži pracujú. No žena by mala privrieť oči nad nejakými mužskými žartíkmi, potom bude všetko v poriadku. Môžu žiť v mieri za predpokladu, že neporušia nevyslovené dohody.

Existuje možnosť, keď je žena napríklad finančne závislá na manželovi. Ale manžel jasne cíti, že kvôli peniazom nebude tolerovať nesprávny postoj k sebe. To znamená, že existuje „de facto“ závislosť, ale vo vnútri ženy takáto závislosť neexistuje. Nenechá ťa sedieť jej na krku.

A mimochodom, väčšina normálnych mužov túto pozíciu oceňuje a rešpektuje, cítia to. A preto sa správajte k partnerovi úctivo a korektne. To znamená, že veľa závisí od toho, ako sa k sebe človek správa. Ak si váži sám seba, potom ho bude rešpektovať aj jeho partner.

Koho alebo čo vraciame?

Teraz je dôležité odpovedať na otázku: Koho alebo čo chceme vrátiť?

A prax ukazuje, že často nechceme vrátiť konkrétneho partnera, ale kompenzovať niektorú zo závislostí.

V článku nebudem citovať listy, ktoré nám prídu. Ale pre mňa nie je celkom jasné, ako môžete chcieť vrátiť partnerku, ktorá žiada o stretnutie s kamarátkou a potom s ňou má sex vo vedľajšej miestnosti. A potom ten človek napíše, že ho chcem späť, je najlepší v mojom živote.

Alebo prečo potrebujete vrátiť dievča, ktoré každé dva dni zúri, pozbiera kufre a pošle ho do pekla. Prečo vracať dievča, ktoré pravidelne vyťahuje z postele niekoho iného. Prečo potrebujete partnera, s ktorým sa pravidelne liečite na niekoľko pohlavných chorôb.

Ako vybudovať vzťah s partnerom, ktorý absolútne nezohľadňuje vaše záujmy. A výkriky bez neho sa nezaobídem, milujem ho/ju, neviem si predstaviť život bez neho - to je len indikátor toho, že človek je závislý. A kým táto závislosť existuje, mne ide skôr o vnútornú závislosť, potom nie je možné vrátiť partnera.

Často chcú vrátiť nie samotného partnera, ale svoju vlastnú dôveru, sebaúctu. Človek sa neustále sťahuje do seba a predstavuje si scény návratu a výčitiek partnera. Ako príde, požiada o odpustenie, povie, že si uvedomil, akú hlúposť urobil atď. A potom to môžete hodiť sami.

Človek sa ponáhľa vrátiť partnera a snaží sa odpovedať na otázku: "Ako som mohol byť opustený?". A v samotnom procese návratu sa snaží pred partnerkou zo seba vydať maximum, rátajúc s odozvou. A keď nedostane túto reakciu, pýta sa ešte viac otázku „Prečo je ku mne taký?“ a ešte viac sa usiluje o návrat partnera, čo situáciu ešte viac zhoršuje.

Toto všetko je absolútne bezvýsledná udalosť. Partner sa aj tak nevráti. A ak sa vráti, tak len na chvíľu a vznikne taký vzťah, že by bolo lepšie, keby sa nevracal vôbec.

Vždy si kladiem otázku: „Páči sa ti vzťah, ktorý si mal s partnerom? Si spokojný s týmto vzťahom?" Zvyčajne je odpoveď „Nie“. Potom druhá otázka: "Prečo potom chcete vrátiť tento vzťah?". Na čo nasleduje odpoveď: "Možno sa neskôr niečo zmení." Potom sa to naozaj zmení, len nie tým správnym smerom. Bude to len horšie.

Práve kvôli závislosti robí človek všetko zo zoznamu toho, čo robiť nemá. Tento zoznam uvediem znova a vyjadrím sa k niektorým bodom.

Čo teda robí každý, ale čo nerobiť:

1. Posadnutosť touto situáciou

Väčšina ľudí, ktorí sa ocitli v situácii, keď partner odišiel, je úplne ponorená do myšlienok a pocitov o situácii. Akonáhle sa objaví voľná minúta, človek začne premýšľať o tejto situácii zo všetkých strán. Navyše, čím dlhšie premýšľa, tým viac sa do tejto situácie ponára a sťahuje do seba. Čím dlhšie to trvá, tým je človek na tom horšie.

Obzvlášť ťažké je zaspať pred spaním. Stále mi hlavou bežia tie isté myšlienky. Postupom času je človek týmito myšlienkami stále viac posadnutý a stále viac odtrhnutý od reality. Po chvíli sa ukáže, že človek je do tejto situácie úplne ponorený. A v tomto stave nie je šanca vrátiť partnera. Absolútne žiadne.

2. Prosiť o návrat

Čím viac svojho partnera prosíte, aby sa vrátil, tým viac ho to ťahá iným smerom. Človek je tak usporiadaný, že ak ho začnú ťahať jedným smerom, začne ísť druhým smerom. Naopak, ak človeka trochu tlačí, tak sa začne naťahovať.

Tento mechanizmus je podrobnejšie opísaný v knihe The Sperm Principle. Je jasné, že odchod partnera, najmä ak ide o manžela alebo manželku, je mimoriadne traumatizujúca situácia, pretože v skutočnosti budete musieť prestavať celý svoj život. Ale to najhoršie, čo môže človek v tejto situácii urobiť, je začať prosiť, aby sa vrátil. Svoju partnerku tak ešte viac odpudzuje.

3. Túžba ľutovať partnera

"Cítim sa tak zle...", "Nemôžem bez teba žiť...". Na samom začiatku to môže poskytnúť určitý účinok. Pretože túžba ľutovať vyvoláva v partnerovi pocit viny. A pod vplyvom tohto pocitu dokáže prejaviť ľútosť a súcit. Ale netrvá to dlho. Potom je pocit viny nahradený podráždením a túžba ľutovať v najlepšom prípade neprináša žiadny účinok av najhoršom prípade spôsobuje odvetnú agresiu a túžbu vyhnúť sa kontaktu.

4. Prejav agresie

Väčšinou má podobu obviňovania, vyčíňania, osočovania, niektorí sa snažia použiť fyzické násilie. Toto správanie presvedčí partnera, že sa rozhodol správne.

5. Neustále informovanie

Človek, od ktorého partner odišiel, je jednoducho ťahaný k tomu, aby túto situáciu začal znova a znova diskutovať. Pamätajte si, ako sa vzťah začal. Povedzte, aké obete urobil pre partnera. Opýtajte sa otázky: „Cítili ste sa so mnou zle ...“, „Som naozaj taký / taký zlý ...“.

Partnera to buď naštve, alebo môže pokračovať v týchto rozhovoroch a stále dokola vysvetľovať, čo sa mu nepáčilo a prečo odišiel. V dôsledku toho sa to môže zmeniť na akúsi hru, keď jeden obviňuje a druhý to prizná, akoby ukázal, že všetko pochopil, je pripravený zmeniť sa, len sa vrátiť. To nevedie k návratom, ale je potrebné k emocionálnym zážitkom.

Okrem toho si partner po chvíli môže začať pripomínať minulosť, aby opäť ukázal, ako trpel a kto je vinný.

6. Manipulácia s deťmi

V drvivej väčšine prípadov to robia ženy. Pravda, niekedy sa tejto metóde nevyhýbajú ani muži. Len ženy sa zásadne snažia obmedziť komunikáciu detí s otcom a manipulovať s otcom samotným: „Koľa včera celú noc preplakala a pýtala sa, kde je otec. Prečo nás nemiluje? atď.

Žena sa často snaží kontrolovať komunikáciu detí so svojím otcom a zavádza kategorický zákaz komunikácie s novou vášňou alebo manželkou. Muži sú väčšinou agresívnejší. Často sa uchyľujú k vyhrážkam, že budú žalovať a dieťa odoberú. V každom prípade na úkor detí môžete s partnerom manipulovať, môžete sa mu pomstiť za odchod a premárnené roky, ale vrátiť ho je nemožné.

7. Vlastné bičovanie

Približne 50% listov obsahuje slová, že je to moja chyba, že odišiel. A pred odchodom za všetko mohol partner, no teraz sa všetko hneď zmenilo. Muž akoby uvidel svetlo a uvedomil si svoju vinu. Ak bol predtým na 100 % vinný partner, teraz je na 100 % vinný sám človek. Začne si nadávať. Navyše to aktívne začína demonštrovať svojmu partnerovi.

Partner môže niekoľkokrát odradiť, hovoria, že za to môžu obaja. Potom však začne „pomáhať“ nájsť svoju vinu. Toto absolútne nemá zmysel. Situáciu len zhoršuje. Ukazuje sa, že človek akoby povedal, aký je zlý a okamžite očakáva, že sa k nemu vráti pod prísľubom, že sa polepší. Nejako to nie je logické.

8. Smútok

Táto položka odkazuje na ľútosť, ale rozhodol som sa ju vyzdvihnúť samostatne, pretože chôdza so smútočnou tvárou je veľmi charakteristické správanie, keď partner odchádza. Treba mať na pamäti, že nikto nechce žiť na cintoríne. Keby ste sa práve stretli a na tvári by ste mali rovnaký smútočný výraz, začali by ste spolu chodiť? Prečo by sa potom mal vrátiť k smútku.

9. Otázky o súperovi alebo súperovi

Veľmi častý moment. Prečo nie je jasné, ale mnohých to ťahá na diskusiu o súperovi. Najprv je pokarhaný, potom sa diskutuje. V dôsledku toho sa situácia v niektorých prípadoch dostane do nepríčetnosti, keď sa partner začne radiť, ako sa má zachovať so svojou milenkou či milenkou. Takéto diskusie často posúvajú vzťahy z roviny muž-žena do roviny priateľov-poradcov. Ale stále je to trochu iné.

10. Aktívne zapojenie tretích strán do procesu návratu

Veľmi často sú priťahovaní rodičia zosnulej osoby, najmä ak s nimi majú dobrý vzťah. Osoba sa takpovediac snaží naverbovať rodičov, aby odišli partnerovi vysvetlili, akú cievku stráca.

V skutočnosti sú do tohto procesu často zapojení rodičia. Pravda, výsledok je diametrálne odlišný od vypočítaného. Zásah rodičov partnera ešte viac odcudzuje. To isté platí pre priateľov a priateľky. Len čo začnú niekoho chváliť, partner chce okamžite zájsť ešte ďalej.

Teraz môžete prejsť na zoznam toho, čo robiť. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je rozhodnúť o stratégii. A stratégia je nasledovná:

• Vrátiť milovaného znamená vrátiť predovšetkým seba. Vráťte lásku a úctu k sebe.
• Človek, ktorý sa miluje a rešpektuje, sa nebude ponižovať, nebude prosiť o návrat. Človek, ktorý sa rešpektuje a miluje, si nikdy nevytvorí vzťah založený na princípe závislosti.
• A ak človek implementuje zoznam „Čo nerobiť“, je to indikátor toho, že sa nemiluje a nerešpektuje sa. Prečo teda chce, aby ho partner miloval a rešpektoval?

Teraz k zoznamu úloh:

1. Upokojte sa

Situácia je určite stresujúca a človeka väčšinou vedú emócie. Na emócie sa nedá pôsobiť. Všetko môžete len pokaziť. Čo sa týka emócií, človek často ide na zoznam s názvom, čo nerobiť. Treba zapnúť myseľ. Len s pomocou mysle môžete dosiahnuť požadovaný výsledok.

Väčšinou človek, ktorý sa ocitne v situácii, keď partner odišiel, začína byť nielen nervózny. Začína sa ponárať do tejto situácie. Neustále o tom premýšľa v hlave. A čím viac premýšľa, tým viac ho táto situácia vysáva.

Celý svoj voľný čas človek premýšľa a premýšľa o situácii. Čas pred spaním je obzvlášť náročný. A tu je veľmi dôležité prepnúť, dostať sa zo situácie „myslenia na žuvačku“. Ak to chcete urobiť, musíte sa prepnúť. Práca, filmy, detektívky. Každá metóda, ktorá vám umožní myslieť na niečo pozitívnejšie, ako je odchod partnera, urobí. Ešte raz chcem zdôrazniť, že na emóciách v tejto situácii nebude fungovať návrat partnera.

2. Udržujte priateľský spôsob komunikácie

Netreba prejavovať agresivitu ani smútok. Nie je núdza o demonštratívne správanie, hovorí sa, pozri, aký som sa stal dobrým. Často k rovnakej chybe dôjde aj vtedy, keď sa človek partnerovi „prezradí“. Hovorí o svojich pocitoch, skutkoch, zmenách v živote. Pre partnera sa stáva „otvorenou knihou“. Druh detektívneho čítania, ktorý nie je zaujímavý.

Preto by mal byť prístup priateľský, ale bez prezradenia. Vytvorte nedostatok informácií. Chcem upriamiť pozornosť na nedostatok informácií, pričom nie je potrebné pokúšať sa vyvolať žiarlivosť. Žiarlivosť je tu zbytočná. Nie je potrebné podrobne hovoriť o tom, čo sa deje vo vašom živote, čo sa mení. Dosť bolo priateľských fráz: "Ďakujem, všetko je v poriadku." Alebo hovorte o niečom abstraktnom, ale nie o sebe.

Netreba hovoriť o sebe, o svojom živote, o svojich pocitoch. Nebuďte hrdí na to, že hovoríte o úspechu. Ideálnou možnosťou je, aby sa o vašich úspechoch dozvedel od tretích strán.

3. Nepodliehajte provokáciám

Niekedy zosnulý partner začne konať zo zoznamu Čo robiť a čo nerobiť. Nemali by ste sa zapájať do brífingu a iných akcií zo zoznamu. Je jednoduchšie dohodnúť sa a pokúsiť sa vyhnúť konverzácii.

4. Ak máte pocit, že sa nemôžete zdržať v osobnej komunikácii, preložte komunikáciu do písaného jazyka.

Môžete použiť šablóny listov z The Sperm Principle a Psychological Gambits.

Musíte si len pamätať, že listy, ktoré hovoria, že láska sa znížila o 10-90%, nie sú zamerané na návrat, ale skôr na znervóznenie partnera. Partner začína byť nervózny, čo je balzam pre toho, koho opustili. Vidí, ako partner trpí a je pre neho jednoduchšie túto situáciu prežiť.

5. Starajte sa o seba. Možno je to najdôležitejší bod

Chceli ste niekedy začať chodiť do fitness klubu? Prosím, teraz je ten najlepší čas. Nebol čas chodiť do školy, teraz robia nábor do novej skupiny. Ži svoj život.

Pamätajte, že sa musíte zmeniť. Veď z toho, čím ste boli predtým, váš partner odišiel. VEĽMI dôležitý bod. Robte to pre SEBA, nie pre partnera. Vaše zmeny potrebujete v prvom rade vy, nie váš partner. Naozaj potrebujete zmeniť svoj život a nie predstierať svojmu partnerovi, že ste ho zmenili. Situáciu odchodu partnera berte ako podnet a príležitosť zmeniť svoj život. Zmeňte sa kvôli sebe, nie kvôli nemu.

6. Vymeňte negatív za pozitívny

Veľmi často prichádzajú listy, kde je prvýkrát opísaná história vzťahu. Pri čítaní tohto príbehu sa človek čuduje, ako bolo možné tak dlho žiť v takých neľudských podmienkach. A napriek tomu, po opísaní všetkých hrôz, osoba požiada o pomoc, aby vrátil partnera.

Pre takéto prípady navrhujem tento trik. List mi poslala žena, ktorá je vydatá 24 rokov. Všetkých 24 rokov bolo nepretržitým hororovým filmom, v ktorom bola obeťou. Chodil, bil ju, všemožne sa jej vysmieval, pil, odchádzal z domu, urážal ju atď.

A teraz je preč a ona píše, že som toľko vydržala, len keby neodišiel. Ale aj tak odišiel, pomoc vráťte sa. Na samotný list som neodpovedal. Len som navrhol prepísať to z negatívneho na pozitívne. A začnite slovami: Vďaka Bohu, manžel ma opustil. O pár dní neskôr napísala: "Ďakujem veľmi pekne, hneď to bolo jednoduchšie a jasnejšie."

7. Ak zmeníte partnera s rovnakým výsledkom, to znamená, že budete chodiť v kruhoch, potom by ste mali prísť na svoj scenár

Je zrejmé, že existuje problém so scenárom, ktorý je potrebné vyriešiť.

Neexistuje žiadna záruka, že sa partner vráti, keď bude robiť zoznam „To Do“. Existuje záruka, že nestratíte zmysel pre dôstojnosť, nestratíte veľa času zbytočne, zmeníte svoj život a získate nezávislosť.

Ak však zavediete zoznam „Čo nerobiť“, môžete zaručiť, že sa váš partner nevráti, strávite veľa času a nervov. A všetko bude zbytočné.

Výber je na tebe!

Komunikácia s inými ľuďmi je jednou z dôležitých zručností, s ktorými sa stretávame každý deň. Komunikačná zručnosť sa získava a formuje v detstve a potom sa v závislosti od osobných skúseností a ľudí okolo nej transformuje, zlepšuje alebo degraduje. Nie každý moderný človek vie budovať vzťahy s ľuďmi nielen úspešne, ale aj na vzájomne výhodnom základe. Tu je dôležité mať nielen analytické schopnosti, ale aj vedieť, aké sú pravidlá a tajomstvá tohto procesu.

Ale to všetko závisí predovšetkým od samotnej osoby. Pre niekoho je to jednoduchšie, pre niekoho ťažšie. Problém vzťahov s ľuďmi bude v modernej spoločnosti vždy akútny a všelijakí psychológovia a sociológovia nikdy neprestanú študovať túto tému - a to všetko preto, že je to skutočný sklad nových myšlienok a teórií, ktoré vám umožňujú dozvedieť sa viac o spoločnosti ako celku a o každom človeku osobitne.

Pozrime sa na pravidlá a tajomstvá úspešného budovania vzťahov s inými ľuďmi na základe odporúčaní praktizujúcich psychológov.

Tri hlavné tajomstvá úspechu v komunikácii

Ako hovoria psychológovia, existujú tri hlavné tajomstvá medziľudského úspechu v komunikácii. Zahŕňajú aspekty ako:

• schopnosť počúvať a počuť svojho partnera;
• schopnosť primerane posúdiť vlastné schopnosti a úlohu v živote kontaktéra;
• primeranosť psychologických reakcií v reakcii na prijaté informácie.

Ak máte problémy v kontakte s inými ľuďmi, mali by ste v prvom rade venovať pozornosť detstvu. Niekedy aj tie najmenšie a zdanlivo nepostrehnuteľné udalosti spôsobujú vážne problémy. Od raného detstva je veľmi dôležité naučiť sa nájsť spoločný jazyk s ostatnými, čo nie je vždy ľahké. Ale práve kvôli tomu sa učíme byť dospelými a učíme sa budovať vzťahy s inými ľuďmi. Bez takejto zručnosti je nemožné žiť v modernom svete: páči sa vám to alebo nie a každý deň komunikujete s predajcami, susedmi, rodičmi a kolegami.

Schopnosť počúvať a adekvátne vyhodnocovať prijaté informácie je najdôležitejšou komunikačnou zručnosťou. Nie je možné vybudovať úspešné vzťahy s ľuďmi okolo vás, ak neposkytnete presne takú reakciu, ktorú partner očakáva. Napríklad priateľka, ktorá hovorí o svojich problémoch vo vzťahoch s mužmi, nie vždy chce počuť ľútosť a ľútosť. Najčastejšie takýto človek hľadá morálnu podporu a informácie, ktoré zdvihnú sebavedomie.

Vždy musíte zostať verní sami sebe, bez ohľadu na to, ku komu vás osud priviedol v živote a v práci. Nesnažte sa na človeka zapôsobiť predstieraním, že ste niekto, kým nie ste – aj tie najmenšie klamstvá v takýchto veciach sa skôr či neskôr ukážu. Nesnažte sa byť nikým iným ako sami sebou – to je najlepší spôsob, ako budovať vzťahy s inými ľuďmi. Vždy cítime, keď je človek úprimný, a keď mu hádže prach do očí. A vaše činy by vás mali tiež zobrazovať ako jednotlivca, nie ako krásnu kópiu obrazu niekoho iného. Robte a konajte, ako uznáte za vhodné. Pri diskusii o konkrétnom probléme by ste si mali byť istí vecami, o ktorých hovoríte.

Tiež stojí za to, aby ste sa úprimne zaujímali o to, o čom sa s tým druhým rozprávate. Toto je najlepší spôsob, ako sa stretnúť a spriateliť sa s mnohými ľuďmi. Ďalšou dôležitou podmienkou je rešpekt k sebe a k partnerovi. A nešetrite komplimentmi a chválou - ľuďom sa naozaj páči, keď sa oceňujú ich zásluhy a zaznamenávajú sa ich činy. Nie je to len spôsob, ako ukázať svoju výchovu, ale aj príležitosť zvýšiť sebavedomie druhého človeka, dodať mu sebavedomie alebo dodať nadšenie v akomkoľvek úsilí.

Základom vzťahov medzi ľuďmi je dôvera a úprimnosť!

Základom a základom každého vzťahu je dôvera, bez ktorej to v modernom svete ďaleko nezájdete. Dôvera vzniká iba vtedy, ak si je daný človek istý tým, kým ste. Nestavajte múry vo vzťahoch s ľuďmi kvôli minulým zlým skúsenostiam – nepochybne je to veľmi, veľmi ťažké urobiť. Ale táto užitočná zručnosť len pridá k vašim plusom ako človeka, veľmi silného človeka.

Dôvera a úprimnosť vašich zámerov sú pevným základom pevných a trvalých vzťahov medzi ľuďmi bez ohľadu na sociálne a rodové rozdiely!

Ďalšia zásada znie: „Povedz, čo ideš robiť. A urob to." Nedávajte sľuby, ktoré nemôžete dodržať. Nemali by ste človeku sľubovať hory zlata, ak si nie ste istí svojimi schopnosťami alebo netušíte, ako to urobíte. Buď človek, ktorý drží slovo, a potom k tebe nepochybne pritiahne aj tvoje okolie. Ľudia budú vedieť, že sa na vás dá spoľahnúť, že ste holistický človek, ktorý dokonale pozná svoje schopnosti a šikovne ich akceptuje a nevšíma si závisť a hlúposť iných, nesnaží sa vyzerať ako niekto iný.

Usmievajte sa čo najčastejšie a za každých okolností. Stačí sa pozrieť na tých okolo seba. A čo tam vidíš? Unavené, podráždené a netrpezlivé tváre ľudí, ktorí sa neustále niekam ponáhľajú alebo sa s niekým hádajú. Nechcem sa k nim ani priblížiť, nieto ešte rozprávať. Usmiaty človek okamžite upúta pozornosť ostatných a inštinktívne vyvoláva pocit dôvery. Úsmev je pre dievča tým najlepším doplnkom, o ktorom nám dizajnéri hovoria takmer od samého začiatku módy. Zdá sa, že hovorí: „Mám ťa rád. Robíš ma šťastným. Som rád, že ťa vidím." Skúste to a uvidíte – ľudia nám väčšinou odpovedajú rovnako.

Úspešní ľudia vo všeobecnosti vedia, ako budovať vzťahy medzi ľuďmi na rôznych sociálnych úrovniach. To im umožňuje motivovať ostatných k úspešným aktivitám, podporovať v ťažkých časoch a ovplyvňovať správanie zamestnancov. Na úspešné budovanie medziľudskej komunikácie sa oplatí použiť tieto pravidlá a tajomstvá.

Pri rozhovoroch by ste sa mali vyhýbať kritike, odsudzovaniu či ľútosti, ktoré často problém vôbec nevyriešia a niekedy ho dokonca zhoršia. Bez toho, aby ste si to všimli, môžete človeka uraziť alebo úplne zničiť vzťah. Mali by ste pozorne sledovať svoju reč a snažiť sa porozumieť osobe, a nie odsudzovať, nepoznať a nerozumieť situácii. Vžite sa na ich miesto: čo by ste robili v podobnej situácii, aký by ste boli a čo by ste robili? A potom sa spolu s partnerom pokúste nájsť spôsob, alebo aspoň vyvinúť niekoľko možných možností, ako sa dostať z tejto alebo tej situácie.

A posledným, najdôležitejším pravidlom je schopnosť mlčať v správnom čase. Práve túto vlastnosť si na druhých tak veľmi ceníme a chceme, aby si nás všimli a ocenili. Schopnosť mlčať v správnom momente a počúvať bez prerušenia partnera umožňuje otvorenejší dialóg alebo len rozhovor v príjemnej a pokojnej atmosfére.

23 princípov budovania vzťahov s ľuďmi. Jednoduché pravidlá pre nadviazanie komunikácie s inými ľuďmi. Ako si nájsť priateľov, komunikovať, milovať?

Koľko storočí ešte potrebujeme nazbierať vedomosti, kým sa naučíme chápať tieto jednoduché pravdy?

1. Princíp zrkadla. Pred súdením druhých by ste sa mali pozrieť na seba.

2. Princíp bolesti. Urazený človek uráža ostatných.

3. Princíp hornej cesty. Posúvame sa na vyššiu úroveň, keď sa začneme správať k druhým lepšie ako oni k nám.

4. Princíp bumerangu. Keď pomáhame iným, pomáhame aj sebe.

5. Princíp kladiva. Nikdy nepoužívajte kladivo na zabitie komára na niekom čele.

6. Princíp výmeny. Namiesto toho, aby sme postavili iných na ich miesto, musíme na ich miesto postaviť seba.

7. Princíp učenia. Každý človek, ktorého stretneme, má potenciál nás niečo naučiť.

8. Princíp charizmy. Ľudia prejavujú záujem o človeka, ktorý sa o nich zaujíma.

9. Zásada 10 bodov. Viera v najlepšie vlastnosti ľudí ich zvyčajne prinúti ukázať svoje najlepšie vlastnosti.

10. Princíp konfrontácie. Najprv by ste sa mali postarať o ľudí a až potom sa s nimi konfrontovať.

11. Princíp kamennej skaly. Dôvera je základom každého vzťahu.

12. Princíp výťahu. V procese vzťahov môžeme ľudí pozdvihnúť nahor alebo nadol.

13. Princíp situácie. Nikdy nedovoľ, aby pre teba nejaká situácia znamenala viac ako vzťah.

14. Bobov princíp. Keď má Bob problémy so všetkými, hlavným problémom je zvyčajne Bob sám.

15. Zásada prístupnosti. Ľahkosť vo vzťahu so sebou samým pomáha druhým cítiť sa pri nás slobodne.

16. Princíp priekopy. Keď sa pripravujete na bitku, vykopte si zákop, aby sa doň zmestil priateľ.

17. Princíp poľnohospodárstva. Všetky vzťahy treba pestovať.

18. Princíp 101 percent. Nájdite 1 percento, s ktorým súhlasíme, a zamerajte naň 100 percent nášho úsilia.

19. Zásada trpezlivosti. Cestovanie s ostatnými je vždy pomalšie ako cestovanie osamote.

20. Princíp oslavy. Skutočnou skúškou vzťahu nie je len to, akí lojálni sme priateľom, keď zlyhajú, ale ako veľmi sa tešíme, keď uspejú.

21. Princíp priateľstva. Ak sú ostatné veci rovnaké, ľudia budú mať tendenciu pracovať s tými, ktorých majú radi; za iných nerovnakých podmienok to aj tak urobia.

22. Princíp spolupráce. Spolupráca zvyšuje pravdepodobnosť spoločného víťazstva.

23. Princíp spokojnosti. V nádhernom vzťahu stačí, aby si strany užívali jednoducho to, že sú spolu.