Zaujímavé krátke vtipné príbehy zo života ľudí – presne to bude medzi čitateľmi vždy žiadané. Každý človek sa rád zasmeje na tom, čo sa stalo v živote toho druhého. Vtipné príbehy vás môžu rozveseliť kedykoľvek počas dňa. Je známe, že to, čo sa vzalo zo života, bude baviť viac ako jeden rok. A smiech, ako viete, predlžuje život!

Dovolenka s priateľmi už zahŕňa rozprávanie najrôznejších veselých príhod. Mnohé z týchto stretnutí končia na internete. Ak si chcete prečítať zbierku veľmi vtipných životných príbehov, vitajte na našej stránke!

Najpopulárnejšie témy:

Komické situácie sa nachádzajú na každom kroku a je v poriadku, ak sa o nich dozvie niekto iný. Zábavné príbehy našej stránky nenechajú ľahostajným nikoho, kto zastaví svoju pozornosť na stránke so zaujímavými príbehmi. Môžete si nájsť akýkoľvek príbeh podľa svojho vkusu, pretože máme len tie najlepšie a najzábavnejšie prípady, ktoré sa stali v skutočnom živote!

Pridajte sa k počtu našich čitateľov! Terapia smiechom zaručená! Rozprávajte svojim priateľom a kolegom vtipné príbehy a spoločne sa na nich smejte. Kolektívny smiech je určite vírusový a veľmi nákazlivý! =)

Smiech zdobí náš život a robí ho jasnejším a zaujímavejším. Smejte sa, tešte sa, v reálnom živote nech je viac neskutočne vtipných. Poďme sa spolu „veľmi“ zasmiať!

„O tom, ako dieťa pomohlo mame schudnúť“

Niekto Zhanne nechtiac naznačil, že je čas, aby schudla desať kilogramov. Žena prišla rozrušená, smutná, uplakaná. Bez toho, aby niečo vysvetlila svojej rodine, zavrela sa v kuchyni a na upokojenie smútku začala pripravovať svoje obľúbené čokoládové donuty. Robila to vždy, keď mala problémy.

Prešli tri hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyňu. Manžel a štvorročný syn, ktorí sa vážne obávali o osud ženy, sa ju napriek tomu rozhodli osloviť. Matka-manželka pomaly zjedla pripálené šišky. Vedľa nej ležal kus papiera, na ktorom bolo veľkými písmenami napísané: „Chcem sa prinútiť nejesť nič, aby som schudol!“. Chlapec, ktorý si so svojím otcom vyjasnil, čo bolo napísané, odišiel do svojej izby a nepočúval rozhovory dospelých.

Na druhý deň sa matka rodiny vrátila z práce rovnako smutná. Keď si spomenula, že potrebuje niečo uvariť na večeru, išla k chladničke. Zrazu pribehol štvorročný Vitalik, odpojil chladničku a ušiel.

Prečo si to spravil? spýtala sa Jeanne prekvapene.

Aby sa jedlo pokazilo a zmenili ste názor na ich jedenie!" - hrdo odpovedal syn svojej matke.

Len sa nad tým zamyslite! Chlapec sa ukázal byť múdrejší ako tisíce dospelých dám, ktoré nevedeli, že ich problém s nadváhou sa vyriešil tak jednoducho!

Osamelosť je zlý zvyk

Osamelú ženu zobudilo vytrvalé zvonenie pri dverách. Pomaly išla otvoriť, aj keď s veľkou nevôľou.

Kto je pri dverách? spýtala sa rozospatým hlasom.

Inštalatéri, pani! Batérie boli cítiť!

Žene sa odpoveď vôbec nepáčila. Dúfala, že ju ohmatajú! Chýbalo jej predsa mužské teplo! Žena schmatla cigaretu, zapaľovač, prešla k kukátku vo dverách a nahlas zakričala:

Cítiť svoje batérie! Ja sa o svoje postarám!

Krátke vtipné príbehy

"Cestujúci z rozprávky"

Bol večer. Vo vlaku bolo dievča, ktoré usilovne lúštilo krížovky. Vedľa nej sedel muž a uprene ju pozoroval. Keď si všimol, že pohľad spolucestujúceho uviazol na jednej z otázok, zdvorilo sa opýtal:

Dievča, môžem ti s niečím pomôcť?

Ako sa volá to, čo pomáhalo Babe Yaga riadiť vozidlo? - odpovedalo dievča otázkou.

Pomelo! Muž odpovedal bez váhania.

Dievča prekvapene pozrelo na svoj „špiček“ a po troch minútach sa spýtalo:

Ako vieš?

Som blízky príbuzný tejto babičky! Viem o nej veľa!

Cestujúci, ktorí počuli túto vetu, sa zvalili od smiechu. Každý z nich sa s najväčšou pravdepodobnosťou prezentoval ako nejaký rozprávkový hrdina.

Za všetko môžu muži!

Manželia sa prechádzajú cez hypermarket. Manželka rozpráva niečo inšpirované a manžel jej vôbec nevenuje pozornosť. Žena bola zranená. Požiadala svojich verných, aby ocenili jej trik: vybrala si prázdne miesto, zrýchlila, urobila veľkolepý skok .... A ukázalo sa, že bol bombardovaný rôznym tovarom. Ľudia začali pribiehať, fotiť „akrobatku“, tlieskať jej. A ona, tlačiac rôznymi smermi všetko, čo na ňu padlo, sa snažila nájsť zlomený klinec s kamienkami. Tak skončilo neúspešné preskakovanie nákupného košíka. Bolo by potrebné umiestniť dopravného kontrolóra do stredu obchodného parketu! Ani v obchodoch to nebude zbytočné!

Skutočné vtipné príbehy zo života

"Pomsta budíka"

Žena sa vrátila z práce o tri hodiny neskôr ako zvyčajne. Jej jediným snom bolo dobre sa vyspať. Vyzliekla sa, vyzliekla si nohavice (spolu s pančuškami) a náhodne ich položila na spodnú poličku skrine. Sveta sa osprchovala a ľahla si do útulnej postele, čím porušila tradíciu pitia čaju.

Ráno prišlo neuveriteľne rýchlo, úplne podľa zákona podlosti. Unavená žena, ktorá budík niekoľko sekúnd nenávidela, ho náhle hodila na vedľajšiu stenu miestnosti. Vnútorný hlas ju prinútil vstať a ísť do vane. Počas prípravy sa rozhodla obliecť si včerajšie nohavice. Žena staré pančucháče nenašla, tak vytiahla iné, aby nestrácala čas hľadaním vecí.

Svetlana si obliekla nohavice, pričom si vôbec nevšimla, že majú na sebe druhé pančucháče, vypila kávu a utekala do práce. Našťastie nemeškala. A deň by ubehol úžasne, nebyť jednej okolnosti.... Včerajšie pančucháče potichu vyliezli z nohavíc a začali „zametať“ podlahu, zbierať papiere a všelijaké odpadky. Kolegovia to videli, ale mlčali, aby zamestnanca neurazili. O desať minút neskôr sa jeden z kolegov zvonivo zasmial. Svetlo sa otočilo. Kolegyňa, ktorá sa stále smiala, pristúpila k Svetlane, zdvihla „vlečku s pančucháčmi“ z podlahy a s úsmevom povedala: „Spadla ti to“. Teraz Svetlana tieto pančuchy nenosí. Ušila z nich vtipnú bábiku, ktorá jej každé ráno pripomína, že s budíkom treba zaobchádzať s rešpektom.

Vtipná banánová múdrosť

Na chodbe ubytovne sa zrazili dvaja študenti. Začal sa zaujímavý rozhovor:

Čo ste včera vyprážali v kuchyni? spýtal sa jeden z nich a zvedavo hľadel tomu druhému do očí.

Banány! – šťastne odpovedal druhý.

Má zmysel ich vyprážať, ak sú už chutné?

Povedz mi úprimne: Vyzerám tak veľmi ako opica, že svoju obľúbenú maškrtu musím jesť surovú?!

O tom, ako sa prepínač stal nepriateľom

Novomanželia si ľahli do luxusnej postele a prikryli sa veľkou hodvábnou dekou.

Tak veľmi ťa milujem, moja drahá .... - jemne zašepkala novopečená manželka.

A ja teba. Svetlo….

Aký druh Svetla som pre teba? Oľga frustrovane vykríkla a bolestivo udrela manžela po líci.

Vo svadobnú noc sa teda zrodilo skutočné manželské nedorozumenie .... Muž len požiadal o zhasnutie svetla, ktoré ich zradne oslepilo.

Obvyklý príbeh, ktorý mi povedali.
V kolektíve má narodeniny zamestnanec staršieho veku. Prirodzene, všetci sa zložili a rozhodli sa dať mu dobrý dáždnik. Dáždnik bol kúpený a z tímu bolo vybrané mladé pekné dievča, ktoré prednieslo blahoprajnú reč.
„Drahý a vážený Pavel Iľjič, v tento nádherný slnečný deň ti chceme zablahoželať k tvojim narodeninám a popriať ti veľa šťastia, zdravia, šťastia, pokoja v rodine, úspechov v práci, buď vždy taký veselý, milý, sympatický a radostný človek.A ako darček sme sa rozhodli obdarovať Vás týmto dáždnikom, ABY VÁS TAK POVEDAL, UŽ NEPOČIKÁVAL.
Po týchto slovách všetci spadli a začali sa váľať po podlahe.

Sme v rade v nemocnici. Ľudia sa potichu rozprávajú o tom, kto má čo bolí. Štyridsiatnik ticho sedí, ponorený do svojich myšlienok. Viete, ten typ chlapa, ktorý vôbec neochorie a do nemocnice chodia len kvôli liekom pre matku, a potom nie pre svoje vlastné.
Babička-chcem-o-všetko-vedieť-každý ťahá muža za rukáv. Akože, čo máš?
- Čo mám? Muž sa trochu bojí.
- No, na čo sa sťažuješ?
- Pre moju ženu. Od rána do večera som v práci zabudla, ako to vyzerá.
- A čo, doktor z toho pomáha? Babička bola prekvapená.
- Dobrý lekár pomáha so všetkým - usmial sa muž.
"Číslo 31 do kabinetu číslo 4" - spieval kovový hlas spod stropu a muž sa ponáhľal.
Teoreticky je pre každého pacienta povolených 10 minút. Tento zdravý los trčal v kancelárii asi 30 minút. A keď odišiel, zavrel dvere, otočil sa a povedal:
- To je ono, čakám ťa doma, nezdržuj sa. A urobte si dovolenku!

Scenéria: pamätník mŕtvym (alebo nejakým tam) policajtom, ktorí prekonali zločin v čiernych (nielen) štvrtiach. Pamätník je vyrobený vo forme čiernej žraločej plutvy vysokej 5 metrov, zahnutej na vrchu a roztavenej zo zhabaných zbraní. Množstvo pištolí, rozrezaných pozdĺžne, s vyvŕtanými otvormi a narezanými hlavňami, je po stranách polepených pásikom.
Udalosti: dvaja Afroameričania oblečení v štýle „yo“ meditujú pri pamätníku, zamrznutí, pozerajú sa priamo do duše a pozerajú sa na malé detaily ...
Hlavou mi preblesknú myšlienky o svedomí moderného amerického ľudu, o úcte k svojej minulosti a pochopení hodnoty súčasnosti...
Zrazu sa jeden z chlapíkov preberie zo strnulosti a ukáže prstom: - Oooh! A tu je taký - maj Joea!
Ďalší: - V prírode! Pozri, toto je ako od Moliho!!
Po vyriešení rébusu išli ďalej.
mená zmenené :)

Kúpil som si nový sprej na plotice. Nastriekané.
Asi 5 minút po čine sa ozval môj priateľ. Hovorím mu, že som práve vyskúšal túto novú "super" drogu. Dialóg nasleduje:
On: - "No, ako sa majú šváby?"
Ja: - "Áno, ponáhľali sa rôznymi smermi."
On: - "Živý alebo mŕtvy?"
Nemohol som pokračovať v konverzácii, zložil som a ospravedlňoval som sa, že som zaneprázdnený.
V noci som zle spal. Zombie šváby snívali.
P.S. Priateľ nie je blond, ale... Hádajte? Správne! Bývalá armáda.

Pracoval som nejako v kancelárii, taký poloraider)) Skrátka, povedal mi šéf na firemnom večierku.
90-te roky. Zablatili s Kentmi nejaký druh rastliny, ktorá pracovala s minerálmi. Potom ho nikto v Rusku nepotreboval, kurva potrebovali pre neho hľadať kupca. A zrazu úžasný zázrak, nejaká paprika na nich z hlavného mesta vyjde s ponukou na odkúpenie. A cena je dvakrát vyššia, ako plánovali predať.
Náčelník vyskočí z nohavíc a odletí do Moskvy. Komunikácia s kupujúcimi na prvých mobilných telefónoch s anténami)) Rozhodol sa ich skontrolovať na vši jednoduchým spôsobom, poznáte takú a takú reštauráciu na Arbate. A ceny sú tam... Skrátka, je tam nariadená cesta pre obyčajného smrteľníka. Dobehnutý o šiestej.
Šéf tam príde, vstúpi. Pochop ani...nemôžem. Piatok večer a žiadni ľudia. Až na konci chodby sedí sedliak a kýva ho prstom. Podišiel k nemu, ten grunt: "Sadni, si taký a taký?" Náčelník prikývne. Muž: "Vieš, plánujeme seriózny obchod, aby nás nikto neotravoval, kúpil som túto reštauráciu na večer"))

Včerajšok bol.
Moja teta je veľkým fanúšikom všetkých druhov talkshow. V poslednom čase ju zaujali súdy tzv. Moje výzvy, že toto sú všetky nastavenia, nefungovali. Zakaždým intenzívne sympatizovala. Niekedy mohla vyroniť slzu.
Včera, keď ma prišla navštíviť, usadila sa v televízii a začala sledovať ďalšiu SÚDNU POPRAVU na kanáli 2. Nejaký starý bastard vraj vykopol mladé dievča do 40 stupňového mrazu. Dievča zomrelo, niekam ju hodili. Súd s porotou. Hrych je ospravedlnený, jeho syn je uväznený. Teta zareagovala prudko a sľúbila, že ak ho stretne, zabije sa, keďže dieťa vykopol na ulicu a zmrazil ho a nebol proti nemu súd. Ach, áno, zdalo sa, že sa to odohrávalo v stráženej dedine neďaleko Moskvy. Jej vášne opadli, ale to je smola – federálny sudca začal na Channel One.
Rovnaká bodyaga ako na druhom kanáli. Prípad sa už deje vo Volgograde. Články a petície sa preberajú dlho. Obžalovaný je nervózny. Smejem sa. Len divadlo dedinského klubu. Obvinenia boli oznámené. Predvolaný je prvý svedok. Ďalší odpad. Svedok - grgnutie z druhého kanála,
ktorý bol pred pol hodinou oslobodený. Meno je prirodzene iné, status je iný, ale herecký výkon je rovnaký. Teta nie je v kontakte a má voči sebe strašný odpor a ľútosť nad všetkými márnymi skúsenosťami.
Dnes som jej kúpil film o divočine.
Dúfam, že zvieratká nie sú plyšové.

Na prednom sedadle vedľa vodiča sedí jeho kamarát, rozprávajú sa.
Priateľ sympatizuje:
- "Niečo, čo nemáte veľa ľudí," na čo vodič odpovedá:
- "Včera to bolo horšie. Jazdím na zastávku, pre ľudí je tma, otváram dvere - nikto nenastupuje. Škoda, idem ďalej. A až potom som si uvedomil, že idem vlastným autom." (ďalej len značka auta s posuvnými dverami)“
Predstavte si reakciu ľudí na autobusovej zastávke...

Moja žena je vášnivá milovníčka mačiek. Máme doma dve mačky. Celý deň lenivo spia a večer sa začnú blázniť - s divokým klepotom sa ponáhľajú po byte, hrajú sa na hony. Okrem toho veľmi radi šuští všetkým, čo v noci šuští - čo mi značne prekáža v spánku.
Keď začnú niečím šušťať, beriem papuče a hodím ich za zvukom. To zvyčajne stačí na pokojný spánok až do rána.

Včera večer, keď som presným hodom papuče rezolútne zastavil večerné mačacie nepokoje, išiel som spať.

Prišlo ráno. Vypukol úsvit. Spím sladko a snívam. Zrazu cez sen počujem známe šelesty.
- "#$% $%$#%$ #$%#$ mačky!" Myslel som. Cez sen som nahmatal druhú papuču, ktorá mi zostala z večera, bez toho, aby som otvoril oči, podľa zvuku určil smer a dosah (s prihliadnutím na korekciu vetra) a nacvičeným pohybom som papuču hodil na potenciálneho nepriateľa.

Manželku zachránilo, že sa teniska v lete dotkla rohu skrine a zmenila smer - bola zaháknutá na dotyčnici. Tiež som prežil, po úprimnom priznaní a s uvedením poľahčujúcich okolností.

Ako dieťa som v okresnej nemocnici na oddelení s dospelými. Strýkovia zabávajú chlapca z nudy. Vrátane ukazovania „chvostu veveričky“. A medzi nami bol ujo Borya, no, rovný Borov. Pravda, „chvost“ mu nevyšiel. Demonštrované „Dračie ústa“ pod hromom.
A potom sa jedného večera muži sprisahali, aby sa pripili. Na oddelenie prichádza mladá školiteľka (ak nie miestna) podávať injekcie. D. Borya leží na bruchu, nohavice stiahnuté, striekačka pripravená.
V tomto čase sused so slovami:
- "Chceš trochu svetla?" prináša zapálenú zápalku...
A vôbec to nebolo vtipné. Výsledkom je rozbitá injekčná striekačka, spálené mihalnice a červená ofina... Ležal som tam a plakal som. Najzaujímavejšie je, že Britke ani nepovedali dôvod takéhoto zákazu. Keďže je zakázané zverejňovať informácie z takýchto počítačových databáz.
Tento podvod bol otvorený. Veselého dôstojníka chceli povýšiť a zariadili plánovanú kontrolu jeho minulých aktivít. Migračný úrad, samozrejme, svojho zamestnanca odsúdil a s hanbou ho vyhodili z práce. Aj jeho nadriadení však priznali, že tento colník sa medzi kolegami stal legendou!
Ukázalo sa, že colník zúril na svoju manželku, pretože ju vyhodila v Pakistane, aby pomohla chudobným, alebo niečomu inému... a tak ju zaradil na zoznam podozrivých sympatizantov teroristov. Žena strávila 3 roky v divokom Pakistane!

Zavolajú správcu systému z jednej kancelárie, hovoria, že tu nič nefunguje, 1C nefunguje, neexistuje sieť, nie je internet, vo všeobecnosti nie je nič ... Príde správca, pozrie sa na server a pýta sa:
- Server tu bol, kde je?
tieto:
- Ktorý server?
Správca:
- Tu bol server, kde je?
tieto:
- Oh, takže tu bol počítač, nikto za ním nepracoval, dali sme ho do detského domova ...

Išiel vyniesť smeti. Myslím, že budem fajčiť. Vyjde sused, potichu si zapáli cigaretu, stáli sme pri ňom v úplnom tichu, hodí ohorok cigarety a hovorí: "To je taký odpad, Andryukha!"

V Kyjeve, na rohu ulíc Verkhniy Val a Mezhyhirska, je spoločnosť EPOS, ktorá obnovuje dáta z pevných diskov, flash diskov, diskiet atď. A neďaleko, za plotom, je regionálne policajné oddelenie Podolsk.
Muži zákona bez ostychu a zadarmo nasadili počítačové mozgy a ruky špecialistov spoločnosti a spoločnosť považovala regionálne oddelenie za svoju „strechu“ pred všetkými problémami, ktoré podnikateľov v tejto bohom urazenej krajine čakajú.
V decembrové popoludnie v roku 2001 vstúpil do kancelárie šéfa EPOS policajný šéf s veľkými hviezdami na ramenných popruhoch. Priniesol pevný disk a požiadal o obnovenie dokumentov tajnej služby z poškodeného disku. Od riaditeľa dokonca požadoval dohodu o mlčanlivosti.
Všetky informácie boli obnovené - 50 gigabajtov pornofilmov, 10 gigabajtov rovnakých obrázkov, 3 gigabajty hudby, väčšinou šansónu, a JEDEN a JEDEN textový súbor - formulár žiadosti o zamestnanie.

Milujem moju priateľku. Napísal som jej - pečené koláče, poď si dať čaj ... A ona odpovedala - nemôžem, zajtra šoférujem! .. Železná logika!

Stal sa zaujímavý príbeh:
Keď som nedávno zdedil 2 byty nachádzajúce sa v blízkosti (skôr ich skombinovali rodičia) na piatom poschodí, pozrel som sa na tretí, posledný na schodisku. O pár rokov neskôr som to predsa len kúpil, nebolo to bez pôžičiek, ale o to nejde. Celé piate poschodie je moje - príjemný pocit.
V jeden piatok večer niekto zaklope na dvere: Otváram, tri tety stoja s nejakou literatúrou a pýtajú sa, či verím, rád by som si vypočul istý text. Vo všeobecnosti ich kultúrne posielam a zatváram dvere.
Po chvíli sa ozve klopanie na druhé dvere. A potom som si uvedomil, čo sa deje. S kamennou tvárou ako po prvýkrát otváram – tety sa na seba pozerajú, strácajú sa v slovách, začínajú sa obzerať a krížiť sa. Stručne ich posielam kultúrne na to isté miesto a umieram od smiechu k tretím dverám.
No čo myslíš? Po chvíli zaklopú!! Z nejakého dôvodu klopú :) Otvorím, chcel som žartovať, a oni, keď vyhodili odpadový papier, bežia dolu schodmi s piskotom, koktajú o niečom nečistom atď.
Teraz čakám na poštárov, pisárov a nejaké ďalšie figúrky. S manželkou sme chceli odstrániť dvere, teraz počkajme :))))))

Moja priateľka má sesternicu Vasyu, ktorá je pomerne malá. Raz sa k Vasyovej matke v materskej škole obrátila matka jedného z dievčat z jeho skupiny:
- Moja dcéra sa pokakala kvôli tvojmu synovi!
-Ako sa mohla tvoja dcéra pokakať kvôli môjmu synovi?!
- Videla ho cikať v stoji a rozhodla sa to skúsiť tiež!

Bola to len dobrá nálada. Chodím po kancelárii a spievam: „Tridsaťtri kráv, tridsaťtri kráv...“.
A ja som jediný muž v skupine. Zvyšných 20 sú ženy. Uvedomil som si svoju chybu, ale už bolo neskoro. Urazený...

Jedného dňa sme išli ako rodina navštíviť príbuzných. Všetci vošli do vchodu a mama zostala v aute. Mimochodom, predtým sme u nich raz boli.
Vyšla teda po schodoch, zamiešala podlahu a otvorila dvere úplne cudzím ľuďom (z nejakého dôvodu neboli zamknuté).
Ona šla...
Vyzula som si topánky...
Išiel som do kuchyne (rozloženie je presne to isté) A BEHAL TAM SO SLOVAMI: "Ach, ach, vonia to ako smažené zemiaky!"
Tichá pauza.
Povedať, že hostia boli ohromení, by bolo podhodnotené!

Dnes ráno na ruskom televíznom kanáli moderátorka veselým hlasom hovorila o najrôznejších zaujímavých udalostiach v živote krajiny (ako je výstava tam, prezentácia tam, show tam) a tu, bez toho, aby zmenila svoju bravúru tón, vydáva frázu:
- A čoskoro mnohí naši krajania budú môcť vyskúšať menu vojaka.
Len som si myslel, že zase nejaký druh vlasteneckého predstavenia bol zakalený, a ona pokračuje:
- Tento rok podlieha brannej povinnosti viac ako 150 000 mladých Rusov.

Dnes čítam novinovú správu: „Dmitrij Medvedev mal na chate stretnutia o ochrane práce,“ znovu som si to prečítal a ukázalo sa, že som v Čite. No je celkom schopný.

Moja žena a manžel prišli do supermarketu. Kým ona išla po potraviny, zostal v aute. Pri pokladni nemala dosť peňazí. Odíde z obchodu, pri aute už stojí cigánka a cez okienko pýta od manžela peniaze na chlieb. Žena ju odstrčí ramenom: -
Posuň sa! Nič nezmôžeš! Učte sa!
Položí ruku do okna:
- Dajte päťsto rubľov!
Manžel, samozrejme, drží účet. Predstavte si oči cigána...

Teraz to bola podívaná! Ochrankár mi zavolal, aby som sa porozprával s „nejakými robotníkmi“. Dvaja muži hľadajú prerušenie kábla 6kV, ktorý sa ukáže byť pod zemou z konca kancelárie, priamo pod prístavbou vedúcou do suterénu. Ale AKO sa "hľadajú" !!! Majú drevenú palicu dlhú asi 1,6 m, priložia si ju na asfalt, druhý koniec si priložia k uchu a počúvajú. Dokonca ma najprv zarazilo, akí sú to šamani.
Ukazuje sa, že z rozvodne sa do kábla privádzajú vysokonapäťové výboje a v mieste prerušenia sa získajú mikrovýbuchy. Toto sú zvuky týchto mikrovýbuchov, ktoré počúvajú. palica. 21 storočia. Chalani sú určite skvelí, jedineční, presnosť určenia útesu je 20-30 cm, ale aj tak sedím v pokľaku ...

Pred pár dňami som pri prechádzke s jazvečíkom v parku videl skvelý obrázok. Asi štyri metre od cesty niekto vytiahol a nechal kartónovú škatuľu s handrami. Neviem prečo a prečo, ale veverička si všimla handry z tejto krabice a rýchlo ju začala ťahať, očividne, do svojho domu. Bež raz, bež dvakrát, bež tri...
Ale potom sa na obzore objaví malý muž s kočíkom, ktorý sa dravým pohľadom rozhliadol okolo seba a zhodnotil, z čoho profitovať... V tom čase sa náš robotník, schmatnúc ďalší kus, ponáhľal k domu. Muž, ktorý sa priblížil ku krabici, ju preskúmal, ale zjavne sa rozhodol, že ju nevykuchá na verejnom mieste, ale jednoducho ju položí na kočík a pomaly sa posúva ďalej.
Veverička sa vrátila a nevidela svoju krabicu, rozhliadla sa a zbadala muža, ktorý odchádzal s kočíkom, na ktorom bola rovnaká krabica. Po nezrozumiteľnom výkriku alebo škrípaní alebo niečom inom sa veverička ponáhľala za sedliakom, dohonila ho, skočila na krabicu bez toho, aby prestala niečo škrípať vo svojom veveričom jazyku. Muž sa obzrel a uvidel škrípajúcu veveričku. Hra čumenia pokračovala asi minútu. Neviem, či ten muž ovládal jazyk veveričky, alebo jednoducho uhádol, že si nevzal svoju vlastnú, ale s úsmevom vybral krabicu z kočíka, odložil ju z cesty a sám sa pohol. o jeho podnikaní. Veverička okamžite schmatla handru z krabice a okamžite sa rozbehla preč, zrejme aby dokončila stavbu svojho domu.

Naša dcérka má 2,5 roka. Vyzerá skoro ako anjel. Bohužiaľ, často ochorie - preto sme algoritmus akcií počas choroby vypracovali na automatiku. V noci, keď dieťa opäť zakašľalo, manželka sa ju najskôr snaží rýchlo ukolísať, aby spala ďalej. Ak to nepomôže, mojou úlohou ako otca je vziať dieťa na ruky, aby sa prešlo po byte, kým sa neupokojí a nezaspí.
Ale ráno už reflexy nie sú rovnaké, a preto, keď o 4. hodine ráno dcéra opäť zakašlala, manželka zareagovala oneskorene a išla do postieľky za úplne zobudeným urazeným dieťaťom, ktoré sa zamračilo na mamu. povedal:
- Na čo čumíš? Zavolaj otcovi, stiahneme.

Moja babička je zábavná používateľka - naučila sa používať internet (no, čo potrebujú ... najrôznejšie recepty, bylinky atď.), Ale nerozumela, čo to je. Tak som jej druhý deň zobral notebook z dediny, aby som ho vyčistil. Vydala frázu, z ktorej som stále v strnulom stave:
- Vy, - hovorí, - vnučky, len neseďte vo svojom meste cez to na internete, inak máte internet špinavý, toľko vírusov ... nie ako máme na dedine ... Dobre, čisté, také ČERSTVÉ...

Idem na plný autobus. Neďaleko je vysoký, pekný chlap asi 19 rokov. Zrazu mu zazvonil telefón. Zdvihne telefón (bolo by lepšie, keby to nerobil!) a hovorí: „Super, som v autobuse, telefón mám zakrytý, tak som zapol hlasitý odposluch. A potom sa z reproduktorov po celom salóne ozve mužský hlas: "Ehm... Ahojte všetci! Volám sa Max a toto je môj priateľ - Lech! Dievča mu nedalo šesť mesiacov, pretože je to čurák. !". Celý autobus len ležal v amoku! Chlapík takmer zomrel od hanby.

Pred vydaním vodičského preukazu si dopravná polícia z nejakého dôvodu vyžiadala potvrdenie od mojej manželky, že nie je tehotná. Nie je zvykom hádať sa s dopravnou políciou a je to zbytočné. Manželka išla na kliniku a vrátila sa odtiaľ s certifikátom. Čítala som: „Občianka taká a tá (meno, pas, séria, číslo, vtedy vydané) nie je tehotná a ďalej: „Potvrdenie platí 3 roky.“ A vy hovoríte, že antikoncepcia.

Dnes ráno som v televízii počul, ako odborník na feng shui povedal: "Ak viete, kde je všetko vo vašom neporiadku, potom to už nie je neporiadok, ale vaša osobná objednávka." Liga Leni, feng shui s nami!

Potom sme bývali blízko lesa. V jedno pekné a celkom obyčajné ráno sa naša suseda Galina, ako inak, vybrala do práce. Nezvyčajné bolo, že cestou našla na zemi zamrznutú veveričku (neskôr sme sa už nedozvedeli, za akým účelom ju zobrala. Možno na plyšáka, možno na obojok, alebo na princípe „všetko spraví v domácnosť"). Vo všeobecnosti vzala veveričku domov a odišla do práce. V tom čase už bol syn v škole a manžel sa v ten deň vracal zo služobnej cesty.

O pár hodín neskôr sa vedúci pozrie do oddelenia a povie nám, že Galkin manžel volá s nejakými zvláštnymi otázkami, že s jeho manželkou je všetko v poriadku, či sme si všimli niečo zvláštne a žiada, aby sme ju urýchlene poslali domov.

Vo všeobecnosti sa ukázalo, že veverička nie je v žiadnom prípade mŕtva, ale veľmi živá. V byte sa zohriala a rozhodla sa, že je tu milenkou ona. A naša Galya, k jej nešťastiu, ráno upiekla palacinky a nechala odkaz svojmu manželovi. Veverička tie placky rozvešala po celom byte, aby uschli. Zvlášť som sa nechal unášať v chodbe na losích rohoch. No keď sa začali otvárať dvere na byte, schovala sa.

Teraz si predstavte, v akom stave je váš manžel: týždeň nebol doma, príde a tam ... VŠADE PLAVINY a poznámka "Miláčik, toto je pre teba!"

Tento príbeh mi vyrozprával profesionálny prepravca, skrátka šofér. Raz na diaľnici predbehol kamaráta, mávol rukou, pozdravil ho. A v spätnom zrkadle vidí, že sa napol a začal ho dobiehať. Urazený. Pokúsil sa niekoľkokrát predbehnúť, ale nepodarilo sa mu predbehnúť. Buď nestačila rýchlosť, potom rušenie v podobe protiidúcich áut. A pred nami je rozdvojka. Vodič potrebuje ísť doprava a ten za ním doľava, tam má dačo. Ale v vzrušení z pretekov neodbočil doľava, ale doprava, famózne zvýšil rýchlosť v zákrute a konečne predbehol nosiča! - utešoval svoju ranenú pýchu - môžete si oddýchnuť.
No nestrieľal som ako v prípade, keď na zadnej poľnej ceste muž vo VAZ predbiehal chladné čierne SUV, potom zvýšil rýchlosť, dobehol VAZ a začal po ňom strieľať z pištole. , a nie na kolesách, ale zabiť ...
A zaujímavé je, že obe tieto udalosti sa stali v rovnakej oblasti.
Zaujímalo by ma, či je to lokálna anomália alebo rozšírená?

Dcéra sa pýta:
- Mami, bude mať teta Valya dieťa?
matka:
- Áno
dcéra:
- Kde je teraz?
matka:
- No... V bruchu.
Prejde nejaký čas a už v dome dcéra hovorí:
- Mami, povedala si, že keď si cucáš špinavé prsty. potom sa chyby začnú v žalúdku! A čo musíš nasávať, aby si mal deti?!
Otec zastavil auto, hodil volant a s hlasným smiechom z neho vypadol!

Raz v mladosti, môj priateľ, ktorý sa vrátil z práce, kúpil kvety pre svoju ženu, takže bez akéhokoľvek dôvodu ...
Tri dni ho mučila ako buržoázny Malchish-Kibalchish:
- Čo sa stalo? Prečo zrazu kvety?
Áno, chcel som dať darček!
Nie, prečo, musí existovať dôvod?
Teraz obchádza kvetinárstvo ...

Dostali sme sa do neznámej spoločnosti. Medzi mnou a mojím priateľom Alexejom je veľmi sexy dáma, ktorá je pre nás stále neznáma ...
Alexey sa zrejme rozhodol predbehnúť ma a najprv ma spoznať a galantne sa jej pýta:
- Dáš si vodku?
ona je:
- Nepijem vodku (na stole okrem vodky nie sú žiadne nápoje, stalo sa to tak).
Aleksey potichu položí fľašu na stôl a zapne mozog...počujete škrípanie elektrónov a dier v tranzistoroch... Kým jeho procesor zrýchľuje na požadovaný počet gigahertzov, pokojne beriem tú istú fľašu a pomaly napĺňam jej pohár. … Aleksey je v šoku, procesor sa okamžite prehrial, systém zamrzol a potom mu pani poučne povedala, akoby končila:
- To je ono... Nemusíte sa pýtať, ale konať!
Skutočne, odvaha mesta si vyžaduje ... a nielen ...

Pred pár rokmi som si išiel kúpiť auto do salónu, ale to, s ktorým som rátal, tam už nebolo ... Boli aj iné, ktoré boli parametrovo vhodné, ale drahšie ... určitá suma nebola dosť... Musel som zavolať kamarátovi a ten rýchlo priniesol peniaze.
O pár dní som zaregistroval auto na dopravnej polícii, dostal som štátnu poznávaciu značku na auto a pozval som k nemu domov kamaráta s manželkou, aby umyl nákup.
„Najprv mi ukáž auto,“ odmietol prvý pohárik...
Zišli sme dole, on si sadol dovnútra, točil volantom, kotúľal sa po dome, vystúpil, obišiel auto a spýtal sa:
"Vybral si si ho konkrétne na moju počesť?"
- Čo si si vybral? nerozumel som.
- číslo auta...
- Nie, ktorý z nich bol na rade...
Ukázalo sa, že jeho a moje číslo sú úplne rovnaké, rozdiel bol iba v písmenách ...
Pravdepodobne si pamätáte aj vtipné prípady s číslami a číslami - to je Boh, ktorý s nami hrá kocky, aby sme sa nenudili ...

Stránky: 1