00:00 5.11.2015

Želiš biti sretna s muškarcem i ta je želja normalna. Ali kako se slagati s drugom osobom? Kako pronaći put jedno do drugoga, a pritom ostati svoj? Psihologinje Tatyana Vlasyuk i Doris Castillo Mendoza pomogle su nam razumjeti ove probleme.

Svi smo kao djeca čitali bajke. Ah, kakva je to ljubav bila! Pepeljuga i Princ, Ljepotica i Zvijer, Trnoružica i (također) Princ, Vasilisa Lijepa i Ivan (Budala ili Carević - svejedno). Onda smo malo odrasli, čitajući se do dupke kao u 13-14 "Grimizna jedra", gdje je Assol čekala svog Greya, višetomni serijal "Angelica", "Prohujalo s vihorom", "Pjevanje". u Blackthornu" ...

Čitamo ih, ponekad, noću sa svjetiljkom ispod pokrivača, briznuvši u plač od oduševljenja. A onda sanjao, sanjao, sanjao. Naravno, zamišljajući sebe na mjestu glavnog lika - ali što drugo?! Sa 16-17 godina doživjeli su svoju prvu ljubav, u velikoj mjeri idealiziranu, ne uvijek obostranu, svijetlu. Onda – drugi, treći... Otišli smo, ostavili nas. Tlo se treslo pod nogama, ožiljci su ostali na duši. Tada ste, vjerojatno, prvi put mentalno ili naglas izgovorili frazu "svi ljudi su ...". Sinonimski niz je bogat i sastoji se isključivo od negativnih epiteta.

Boljelo je svaki put, ali svejedno se ponovno zaljubimo - to je život. "Ali opet će trava niknuti kroz sve prepreke i nedaće. Ljubav je proljetna zemlja, jer samo u njoj je sreća", pjevala je Larisa, "miraz" u filmu "Okrutna romansa". Ali svaka od nas, opraštajući se od druge ljubavi (uvijek posljednje), postavila je sebi pitanje Tsvetaeve: "Draga moja, što sam ti učinila?!"

Poradimo na greškama. Možda je teško povjerovati, ali idealni odnosi postoje. Događa se, može se dogoditi i tebi. I nije važno da li ga samo čekate, već ste ga upoznali, ili ste već dugo zajedno.

"Idealan par su dvoje ljudi, muškarac i žena, koji, budući da su zajedno, ostaju ono što jesu. Ne igraju uloge, ne lažu i ne manipuliraju, već se pojavljuju onakvima kakvi jesu. I vole tu otvorenost i povjerenje u sebe, i u partneru." Naši konzultanti nude nekoliko originalnih tehnika i testova koji će vam pomoći da razumijete sebe i shvatite svoj odnos s voljenom osobom.

Kako upoznati pravog muškarca

Mislite li da prvo trebate smršaviti? Ali ne! Ne morate početi s vanjskim atributima ljepote, već s radom na sebi.

ti - jedan i jedini: spoznaj vlastitu vrijednost. Kad žena cijeni samu sebe, kao da joj se kruna pojavi na glavi. Ne oholost i ponos, nego kruna samoljublja.

Upravo na vašoj kvaliteti ljubavi i poštovanja prema sebi privlači odgovarajuću osobu koja svojim ponašanjem i odnosom prema vama pokazuje kako se odnosite prema sebi. Dakle, samo o vama ovisi kakav će muškarac biti pored vas.

Dopustite sebi da poželite

Postoji Zakon čiste želje koji kaže: "Sve dok namjeru održavamo čistom, pozitivan rezultat je zajamčen. Ali ako svoju želju zagadimo strahom, pohlepom ili željom da dobijemo nekog drugog, malo je vjerojatno da biti ostvaren."

Pet je kvaliteta u Zakonu čiste želje:

• nada
• inspiracija
• Vera
• znajući da zaslužuješ najbolje
• povlačenje

Sukob namjera može spriječiti da se vaše želje ostvare. Želiš ljubav. Ali neizvjesnost i tjeskoba hlade entuzijazam i izazivaju osjećaje straha i tjeskobe: "Što ako opet napravim nešto glupo, kažem nešto krivo, vjerujem krivoj osobi? Što ako opet ne uspijem?"

Stop. Ako želite privući ljubav u svoj život, potrebna vam je apsolutna vjera da je zaslužujete i sve će biti u redu. U ljubavi je to čvrsto uvjerenje da možete voljeti i biti voljeni.

Usvojite afirmacije: "Vrijedan sam ljubavi i poštovanja", "Mogu voljeti i biti voljen", "Zaslužujem biti voljen zbog onoga što jesam."

Vjerujte mi, bez obzira što se dogodilo u prošlosti, bez obzira što mislili o sebi prije, zaslužujete ljubav. Ali! Da biste ostvarili svoju želju, odustanite od vezivanja za rezultat. Budite sretni ovdje i sada, a ne kada upoznate pravu osobu. Vrlo je važno ne zadržavati se na tome. Pogotovo kad imate 30-35 godina.

U psihologiji postoji takva stvar kao što je "panika zatvaranja vrata": morate roditi dijete, a trebate se udati - kasnim! Ova panika privlači u život nešto vama potpuno strano. Ne smijete si dopustiti da očajavate ili se uzrujavate, morate jasno razumjeti što želite i što zaslužujete. Ne možete živjeti, neprestano razmišljajući o tome kako privući muškarca. Ovo stanje odbija istom snagom kao što privlači.

Stopostotni užitak

"Najispravnije stanje u kojem žena treba biti je jednostavno uživati ​​u životu, sebi, svom raspoloženju. Uostalom, prema Gabrielu Garcia Marquezu, sve najljepše stvari događaju se neočekivano, kad to ne očekujemo. Ovo je pravo stanje.

Ne vucite se svom mentalnom snagom, nego uživajte! Ista osoba će doći do uživanja žene u sebi i životu. Čim počneš posvećivati ​​dovoljno vremena sebi, raditi ono što voliš, što voliš - ići na ples, putovati, čitati, slušati glazbu, učiti nešto novo, oko tebe se pojavljuju zanimljivi i vrijedni ljudi, život ti daje darove i nove poznanika", sigurni su naši konzultanti.

A, priznajte, za ostanak u takvom stanju nisu potrebna velika materijalna sredstva. Počnite raditi ono što ste dugo željeli, ali nije bilo vremena.

"Važno je da žena nauči biti sretna sama sa sobom, iz sebe, tada će biti sretna s muškarcem. Greška koju često činimo je da svoju sreću vezujemo za partnera ili događaj koji će se kad tad dogoditi. "

Reakcija svijeta na vas odražava vaše unutarnje stanje.

Svi ljudi…

Sjećam se anegdote: "Profesor biologije je plakao i nazivao tučke rogatim artiodaktilima." Tako. Pokušajte trajno isključiti iz leksikona izraze (i misli) poput "svi ljudi ..." i niže niz negativnih sinonima.

"Da biste privukli pravog partnera, morate razumjeti i poštivati ​​svakog muškarca koji vas okružuje. Naučite, gledajući onoga koga upoznate, vidjeti nešto dobro u njemu, nemojte osuđivati ​​muški rod kao takav.

Ne osuđujte, ne zanemarujte, ne krivite. Prihvatiti!

Uđite u ovo stanje i bit ćete privučeni partnerom na visokoj razini. Slat ćete potpuno drugačije signale, drugačije se projicirati. Rezultat – muškarac u vašem životu će zauzeti pravo mjesto“, kaže Tatjana.

Uživajmo u čekanju

Ova tehnika pomoći će privući pravog muškarca u vaš život. Vježbajte to nekoliko puta tjedno. Odaberite mirno i tiho mjesto u svojoj kući, sjednite ili lezite, opustite se. Nekoliko puta duboko udahnite i izdahnite. Osjetite kako stres i napetost padaju na pod pod vašim nogama. Vi ste topli, smireni i spokojni.

Pri sljedećem dahu zamislite da je prošlo pet godina, a vi i vaša voljena osoba ste na ugodnom mjestu. Možda ste vas dvoje za stolom u ugodnom restoranu, možda u krevetu. Zaustavite se na minutu i obratite pozornost na ono što sada radite – detalje.

Jesi li oženjen? Imate li djece? Udahnite i osjetite radost ovog prizora. Vaš san se ostvario. Blizu ste svoje srodne duše, volite se. Neka ova stvarnost ispuni vaše srce i um. Zamislite da ga gledate u oči i prisjećate se što ste radili malo prije nego što ste ga upoznali.

Sada se ponovno sjetite sadašnjeg trenutka, napuštajući ovo radosno stanje s vama. Upamtite da ste se već u mislima povezali sa svojom voljenom osobom, obećavši sebi da ćete izvući maksimum iz svakog dana. Kao što se vi pripremate za njegov nastup, tako se i on priprema za susret s vama.

Udahnite posljednji i najdublji udah, dok izdišete prekrižite ruke na prsima. Polako otvorite oči.

Nakon toga odvojite vrijeme da zapišete nešto što biste se vi i vaš partner rado sjećali i obećajte si da ćete odmah početi stvarati to iskustvo. Postoji mogućnost da su vam ideje pale na pamet s razlogom...

Odnosi na početku

Upoznala si muškarca. Tek ste na početku. Imate li nejasne sumnje? Zatim čitajte dalje.

Magazin Time surađivao je s CNN-om kako bi proveo studiju. Kao rezultat toga, pokazalo se da žene češće od muškaraca odbijaju brak ili bliske veze, čekajući da upoznaju Idealnog muškarca. I muškarci su skloniji ženi više oprostiti ako im se sviđa njezin izgled. Ali mi, žene, sudimo strogo i brzo. Pobjeđujemo li? Zapravo, idealno u prirodi ne postoji. Idealan partner za vas je onaj s kojim se osjećate najbolje. A prvi znak je kada se partneri osjećaju ugodno u bilo kojoj situaciji. Čak i šutjeti.

prihvaćam te...

U početnoj fazi veze važno je pomoći sebi, novoj vezi. Kako? Pregovarajte: "Hajdemo prihvatiti jedni druge onakvima kakvi jesmo. Ako hrčeš - dobro. Ja žvačem. Ljudi smo..."

Recite sebi: "Prihvaćam svog partnera kao osobu."

teško? Napravite još jednu vježbu. Podijelite list papira na pola. S lijeve strane napiši što te kod njega živcira, ljuti, a s desne sve što te kod njega “pali”, voli, podržava i inspirira.

Pogledajte - što je zapravo više. I iskreno dajte procjenu - jeste li spremni prihvatiti ovaj minus, gledajući ovaj plus? I na čemu još trebate poraditi da smanjite ovaj minus. Uostalom, čim vas čarapa zaboravljena ispod kreveta prestane živcirati, ona nekim čudom negdje ispari. Čovjek se može promijeniti.

Kad smo već kod prinčeva

"Vrlo često mnoge od onih koje čekaju princa na bijelom konju pretjerano idealiziraju muškarca. Takav stav majke usađuju svojim kćerima, jer djevojke vole bajke i filmove o idealnim vezama. One počinju živjeti u ovom svijetu i tada je jako teško naći životnog partnera", napominje Doris.

Važno je shvatiti i shvatiti da muškarac, baš kao i žena, može biti drugačiji, u nečemu idealan, u nečemu ne. U početku dopustite sebi mogućnost da budete nesavršeni. Ako žena ima sindrom idealnosti, onda je vrlo zahtjevna prema sebi, nastoji i sama biti savršena i želi istog idealnog partnera. Ali možda ne postoji u prirodi.

“Žena idealist bi se trebala opustiti, uživati ​​u životu, dopustiti sebi da se manifestira na različite načine, a ne zadovoljavati standarde.

Na isti način, muškarac - on može biti bolji od normi koje ste vi za njega smislili. Da biste to razumjeli, možete i sjesti i piškiti. Što je moj ideal za mene? Koliko su sve ove točke koje sam propisao za mene važne, kritične i principijelne. U biti plavuša s plavim očima? Gdje je kategoričnost, više nema slobode. Ili joj je možda sudbina već pripremila brinetu sa smeđim očima?" - dodaje Tatyana.

Usput, gdje su ti krila?

A je li ovo taj čovjek? Odgovor na ovo pitanje leži u domeni intuicije.

Ali. On nije vaš ako nakon nekog vremena nakon početka vaše komunikacije počnete osjećati slom. Inspiracija, vitalna aktivnost nestaje, a svađe, obračuni izvlače sve vitalne sokove iz vas. Ako je ovo mučno, nije strašno, jer u trenucima intimnosti, kada je sve u redu, partneri jedno drugo pune energijom. Ali ako nema punjenja, samo stalnog oslobađanja, crpljenja energije, to nije vaš odnos.

Naprotiv, ako osjećate da vam rastu krila, ako vam daju komplimente, kako ste mlađi, izgledate cool, to je pokazatelj da je vaš muškarac uz vas.

Zajedno za život

Dugo ste par, medeni mjesec je završio. Kako naučiti suživot s dvoje realiziranih ljudi?

Kad ostvarena žena sretne jednako samodostatnog muškarca, postavlja se pitanje kompatibilnosti sloboda. Svi su navikli na njihov neslobodan raspored, da izraze svoje mišljenje, nitko ne želi poslušati - kako pronaći zajednički jezik? Pitanje je!

I volim gledati kroz prozor!

Prva preporuka za one koji su već par, na prvi pogled je jednostavna. Morate sjesti i popiti šalicu čaja ili kave bez pretenzija i ikakvih prijekora da jedno drugom kažete što volite raditi. Ali lakše je pisati popise: što koji partner voli ili ne voli.

Podijelite list papira na pola. Jedna polovica je ono što vam se sviđa, druga je ono što vam se stvarno ne sviđa, što nije vaše, što vam se ne sviđa, što uznemiruje, donosi nelagodu, što uzrujava drugu polovicu, što vas rastužuje. Muškarac i žena pišu popise, zatim se o njima zajedno raspravlja.

“Volim kad mi ujutro doneseš kavu”, “Volim kad dođeš s posla i kažeš mi “Bok, mišu!” - maksimalno detalji!

Par zapisuje detalje svoje veze, osvrćući se na posljednjih nekoliko godina života, do maksimuma “Volim kad zalijevaš cvijeće”, “Volim sjediti u kuhinji i šutjeti, gledati kroz prozor kad to poštuješ i ne diraš me."

Prvo raspravljamo tko što voli, pa onda druga kolona. “Znači kažete da sam nepažljiva, boli me, uzrujavam se”, “Ne volim posjećivati ​​rodbinu “za pokazivanje”, “Ne volim vam izvlačiti čarape ispod kreveta.”

Zadatak je da svaki od partnera uđe u stanje introspekcije što je moguće dublje, polako razmišlja, izdvajajući za to barem sat ili dva, kako bi se stvorila odgovarajuća atmosfera.

Zahtjev "ja to volim, pa ti meni učini, inače ćeš biti kriv" je neprihvatljiv. Razgovor ne bi trebao teći u skladu s iznošenjem tvrdnji jedno drugome. "Znaš", "ispada", "čini mi se" - to je skup fraza. Ovaj rad je ulaganje u sebe, u vaše odnose.

A subotom imamo diflop

"Druga tehnika su obiteljski rituali. Osmišljena je kako bi pomogla jedno drugome da doživi više stanja koja žele. Preporučujemo da žene preuzmu inicijativu i organiziraju sve ovo", kaže Tatyana. "Možete organizirati tjedan neke zemlje, tjedan sreće: velikodušnost, zahvalnost (tjedan dana zahvaljujemo jedni drugima na svim sitnicama) ili tjedan bez komentara - bez obzira što muž radi."

Ova tehnika je vrlo korisna za upoznavanje vašeg partnera. Čini nam se da ako dugo živimo zajedno, onda partner zna što volimo, a što ne, kao i mi, standardno, a možda i ne zna za to!

Uostalom, većina ljudi uopće nisu telepati! Preporučamo i odlazak na koncerte, odlazak u kino, zajednički odlazak na sportska događanja, igranje "mafije" s prijateljima, zajedničko trčanje, kuhanje večere - ne spontano, nego određenim danima, kako bi bilo stvari koje će se kasnije zvati obitelj. tradicije, tradicije parova, ono što rade zajedno.

Jedna od preporuka je započeti knjigu smiješnih trenutaka i zajedničkih šala. Neke stvari koje oboje čine sretnim. Recimo, iz filma koji su zajedno gledali izvukli su frazu, zapamtili je – sredi to u knjizi. Ili započnite takvu igru: "Kad kažemo ovu frazu, to i mislimo" - ovako možete igrati, na primjer, na zabavi.

U filmu "O čemu muškarci pričaju" - "diflop" - jelo je takvo, jedna riječ, jedna fraza, a koliko košta! Na primjer, žena će kuhati nešto neobično za večeru i naziva jelo "diflope". Izvrstan je, vrlo je malen - dakle - diflop. Takve sitnice pretvaraju se u obiteljske šale.

Možete zajedno gledati filmove, iz njih izvlačiti fraze i primijeniti fraze na situacije u obiteljskom životu koje će nešto značiti, razvodniti svakodnevicu i u nju unijeti element igre. "Bliži nam se kraj mjeseca, jest ćemo diflop - malo je, skupo je."

A ako dodirnete seksualne odnose u paru kako biste ih nekako nastavili, također možete koristiti tehniku ​​rituala. Na primjer, svake subote okupajte se zajedno uz svijeće i glazbu. Ili položite u subotu, cijeli vikend, svileni krevet ...

Rukom me dodiruješ

Još jedna moćna tehnika za par koji je dugo zajedno je odabrati tjedan dana i samo se dodirivati, ljubiti, maziti - i ne seksati se u isto vrijeme. Zove se tehnika očekivanja osjetila. Kupamo se zajedno, brišemo se ručnikom, trljamo leđa, ali ne dalje.

Nakon toga, ako je par stvarno zajedno, osjećaji se pojačavaju. Postoji osjećaj medenog mjeseca - dodirujete jedno drugo, kao da ste prvi put. I muškarci to vole, ovo je stanje predigre, neka vrsta očekivanja. Po prirodi, muškarac je osvajač i zainteresiran je da to čini uvijek iznova.

Premotajte vrpcu

Ima li razvoja u vašem paru? Premotajte vrpcu pet godina, deset godina. Tada si bio sam, sada si drugačiji. Taj bi se razvoj trebao odraziti na vas - na vaše unutarnje stanje, na neke materijalne vrijednosti, povećanje vašeg pozitivnog stava, poboljšanje međusobnog razumijevanja.

Ako ste proživjeli određeno vrijeme zajedno, pa se sjećate gubitaka, bolesti, problema, sukoba - to je također pokazatelj koliko ste ispravno odabrali partnera, koliko ste se skladno razvijali i jeste li uopće par. Zapravo, razvoj je moguć i bez ovih negativnih aspekata i ozbiljnih kataklizmi. Ako ih život šalje, znači da nešto ne vidimo i ne razumijemo.

Možete se razvijati više ekološki. Nitko ne kaže da će biti mirno i ravnomjerno, ali ipak zajednički život može biti zadovoljstvo, s pravim interesom, a ne skokovi od skandala do pomirenja.

Pretjerane emocionalne promjene prvi su pokazatelj da u paru nešto nije u redu. Čak i na samom početku veze.

Može postojati velika jaka ljubav, ali ako je previše svijetla, s ljubomorom, svađama, to je znak za uzbunu. "Kad osoba pokušava kontrolirati drugoga, manipulirati njime, to nije ljubav, već umjetna vezanost za sebe. Važno je shvatiti: čim se uhvatimo u stanju ljubomore, nešto u vezi nije u redu", Tatjana je sigurna.

Što više slobode dajemo partneru, to smo idealniji jedno za drugo. Ne treba se bojati iznutra otpustiti voljenu osobu i dopustiti joj da radi što želi. Tako je lijepo shvatiti da ta osoba želi biti s tobom prema vlastitoj iskrenoj i slobodnoj želji, a ne zato što je drže za gušu.

Ako muškarac obraća pažnju na vas, pravi neke darove, ne zato što "treba", za pokazivanje, već zato što vam samo želi ugoditi, cijenite i vodite računa o tom stavu.

"Hoće ga čovjek odvesti tamo - idemo. Ponudi nešto - dogovorimo se. Prati ga! Ne treba govoriti da je skupo, nije potrebno i" Ne volim i ne razumijem nogomet uopće. "Ako se pojavi impuls, ne može se zaustaviti. Sljedeći možda neće biti. Preuzimanjem inicijative druge osobe možete izgraditi idealan odnos", sigurna je Doris.

Fotografija u tekstu: Shutterstock.com, Depositphotos.com

Princip zrcala.
Prije nego što osuđujete druge, trebali biste pogledati sebe.

Načelo boli.
Uvrijeđena osoba nanosi uvrede drugima.

Princip gornje ceste.

Prelazimo na višu razinu kada se prema drugima počnemo ponašati bolje nego oni prema nama.

princip bumeranga.
Kada pomažemo drugima, pomažemo i sebi

princip čekića.
Nikada ne koristite čekić da ubijete komarca na nečijem čelu.

princip razmjene.
Umjesto stavljanja...

Izgradnja svijesti o bogatstvu uključuje psihološko i praktično ovladavanje 4 zakona bogatstva. Zakon primanja je najvažniji. Ako ne ovladate Zakonom recepcije, ostalo će za vas ostati samo intelektualni koncepti. Govoreći o Zakonu recepcije, želim se pridržavati pravila znanosti. Znanost se bavi utvrđivanjem uzroka i posljedica stvari. Stoga želimo biti vrlo znanstveni u određivanju čimbenika koji stvara bogatstvo u svakom slučaju. Kada ga otvorimo, mi...

Načini za njegovanje važnih odnosa
Kako se odnosi mogu njegovati? Svaki supružnik, roditelj ili prijatelj koji želi održati zdrav odnos trebao bi se početi fokusirati na sljedećih šest stvari:

1. Predanost
Istraživač dr. Alfred Kinzie* primijetio je: “Ne postoji ništa važnije u braku od čvrstog uvjerenja da mora trajati. S tim uvjerenjem ljudi se prisiljavaju da se prilagode i podnesu situacije...

Nedavni incident u vezi s prijateljicom ostavio je najjači dojam na 34-godišnju Olgu: “Nisam očekivala da će mi to reći. Sasha i ja se viđamo dva mjeseca, on često dolazi k meni, razgovaramo o knjigama, filmovima i lako se razumijemo.

Stoga, kad sam saznao da je moj brat napustio ženu, odmah sam otišao do Sashe. Nakon što me saslušao, slegnuo je ramenima: “Iskreno govoreći, nije me briga za tvoje probleme. Ja imam dovoljno svog." Samo mi nije jasno kako sad mogu komunicirati s njim...

Prijateljstvo je kao novac: lakše ga je dobiti nego zadržati.

Samuel Butler
Pitanje koje morate
zapitajte se: "Radim
kultiviram se

Veze s vremena na vrijeme ili stalno?
Godine 1997. sportski novinar Mitch Albom napisao je knjigu Utorkom s Morriejem. Sakuplja djeliće mudrosti iz sjećanja Morrie Schwartz, bivše sveučilišne profesorice i Albomove mentorice, koja je umirala od Lou Gehrigove bolesti*. Nakon gledanja intervjua sa Schwartzom na...

Sve dok ne dobijete pristup vibraciji prisutnosti, svaki odnos, a posebno intimni, ostat će u stanju dubokog rascjepa i potpunog poremećaja. Neko vrijeme vam se mogu činiti idealnim, na primjer, kada ste „zaljubljeni“, ali kako svađe, sukobi postaju sve češći, kako se osjećaj nezadovoljstva pojačava i javlja se emocionalno, pa čak i fizičko nasilje, uništavanje ovog prividnog savršenstva bit će neizbježna. Ispada ovako...

Ne pretendirajući na posebno razmatranje problematike vodstva, obratimo pozornost na zanimljivu klasifikaciju vrsta odnosa u radnoj skupini koju su predložili američki istraživači Blake i Myton.

Temelji se na kombinaciji dva glavna parametra - pažnja prema osobi, stupanj uvažavanja interesa ljudi i pažnja prema proizvodnji, stupanj uvažavanja interesa slučaja.

Ovo je pet tipova odnosa unutar timova koji se bitno razlikuju u moralnom i psihološkom smislu...

U svom životu čovjek se suočava s raznim problemima u odnosima s drugima. Ovi problemi obično su izazvani nekim vanjskim okolnostima.

Međutim, njihovi korijeni povezani su s negativnim iskustvima tijekom komunikacije u prošlosti.

Zapisi bolnih iskustava obično se potiskuju u područja podsvijesti nedostupna pojedincu, stvarajući ondje blokirajuće čvorove. Snagu ovih blokirajućih čvorova daju mentalno-emocionalni energetski naboji zaglavljeni u njima.

Potaknut ovim...

Pokušajmo shvatiti što je zapravo planiranje karijere?

Gradimo strategiju i korak po korak se penjemo stepenicama do zacrtanog cilja. Odlučimo postati npr. investicijski direktor i...

Kako vratiti voljenu osobu?

U dvije godine koliko je prošlo od objave članka dobili smo tisuće, ako ne i desetke tisuća pisama s molbama za pomoć. Voljena osoba je nekoga ostavila i mnogi su tražili pomoć da vrate voljenu osobu. Slova su bila drugačija. Gotovo svi su do pisanja pisma uspjeli provesti gotovo cijeli popis "Što ne raditi".

Nakon čitanja članka, mnogi su počeli slijediti preporuke s popisa, "Što moramo učiniti". Nakon prvih pozitivnih pomaka u odnosima, odmah su se vratili na stari model ponašanja koji je doveo do prekida. Ili se povremeno slomio i počeo raditi nešto s popisa "Što ne raditi". Na kraju se sve vratilo u normalu.

Nakon što sam sažeo stečeno iskustvo, zaključio sam da bi bilo korisno dublje sagledati problem. I nemojte se ograničavati samo na izražavanje preporuka koje su dane u prvoj verziji. I rastaviti mehanizme kojima se ljudi približavaju, ostaju zajedno ili razilaze. Što može biti temelj odnosa između muškarca i žene. Zašto pronalazimo baš te partnere? I zašto partneri odlaze. Ili obrnuto, ne odlaze, iako vi činite sve za to.

Iskreno, prije objave članka mislila sam da će biti relevantniji za žene. Iz nekog razloga mislio sam da žene češće odlaze. I bio je iznenađen što je broj pisama od napuštenih muškaraca i žena bio otprilike isti. Odnosno, za muškarce tema napuštanja voljene osobe nije ništa manje relevantna nego za žene.

I još jedan razlog zašto sam odlučio napisati detaljniji članak:

Osoba koja razumije mehanizme razvoja odnosa i ima osnovnu psihološku obuku mnogo češće postiže pozitivan rezultat od osoba koje jednostavno slijede upute bez razumijevanja što se zapravo dogodilo.

Načela izgradnje odnosa

Počevši analizirati odnos između muškarca i žene, morate odgovoriti na pitanje na kojim principima se ti odnosi mogu graditi. Općenito, to se odnosi kako na odnose među spolovima, tako i općenito na odnose među ljudima, kako u osobnoj tako iu proizvodnoj sferi. Postoje dva glavna principa za izgradnju odnosa:

1. Načelo ovisnosti

To je princip izgradnje odnosa u kojima je jedan od partnera ovisan o drugom partneru. Ovisnost može biti različita: financijski, psihološki, emocionalni, seksualni itd.

Istovremeno, jedan od partnera nameće drugom partneru dužnosti koje on sam ne želi, ne može ili se boji ispuniti. A kada partner ne ispunjava svoje “obveze”, onda mu se zamjere i pokušavaju izvršiti pritisak da učini ono što se od njega očekuje.

Primjer je raširena želja za pronalaženjem muškarca iza kojeg možete biti kao iza kamenog zida. I često ovaj zid znači da sada možete prenijeti brigu o mojoj voljenoj na muškarca. Odnosno, mora zarađivati ​​novac, pokazivati ​​znakove pažnje, rješavati organizacijske probleme za mene itd.

Ovisnost može biti jednostrana, odnosno kada jedan partner ovisi o drugom. Ili može biti bilateralna, kada oba partnera ovise jedan o drugome. Na primjer, žena je financijski ovisna o muškarcu, a muškarac seksualno ovisan o ženi.

2. Načelo neovisnosti.

Oba partnera ne ovise jedno o drugom. Partneri zajedno jer je to njihova slobodna volja. Zajedno su jer im je dobro jedno s drugim, žele biti zajedno s partnerom. Mogu živjeti sami, ali zajedno im je bolje.

Ovisnost i partnerstvo

Postoje različite vrste ovisnosti. Neke su ovisnosti tipičnije za žene, neke za muškarce. Ali prvo, pogledajmo zašto je ovisnost loša. Uostalom, mnoge obitelji žive u situaciji da jedan partner ovisi o drugom. I žive. Iako postoje nijanse. Ali bliže temi.

Zašto uopće komuniciramo s drugim ljudima? Zašto su nam potrebni drugi ljudi? S tobom je ugodnije. Potrebni su nam kontakti s ljudima za zadovoljenje naših potreba, jer ne možemo sami zadovoljiti sve svoje potrebe. Još jedna stvar kojom možemo zadovoljiti svoje potrebe POMOĆU drugi ljudi i ZA RAČUN drugi ljudi.

Ovisnost je kada svoje potrebe zadovoljavamo na račun drugih ljudi, uključujući i voljene. Ne učimo sami nešto raditi, već želimo da se to radi za nas.

Partnerstvo ili samostalnost, ovo je kada mogu sama, ali s partnerom će mi biti bolje. Odnosno, mogu i sam, ali zajedno smo učinkovitiji. Ilustrirajmo ovisnost i neovisnost sljedećim primjerom.

Zamislite samo da smo uzeli loptu i prepilili je na dva dijela. Dvije polovice lopte ne mogu se same kotrljati. Ali ako ih spojite, onda se mogu kotrljati. Dakle, bilateralna ovisnost je kada su dvije polovice lopte u kontaktu. Odnosno, ne mogu se kotrljati odvojeno; svakako im treba dodatak.

Jednosmjerna ovisnost, kada je komad odrezan od lopte. U principu se može sam kotrljati, ali poželjno je pronaći neki sitni komad koji će taj čip popraviti. Lopta se može otkotrljati sama, ali komad ne može.

Samostalnost ili partnerstvo je kontakt dviju lopti. Obje se lopte mogu kretati neovisno, ali im je bolje i ugodnije kotrljati se jedna uz drugu.

Koji je odnos jači?

Dakako, odnos bilateralne ovisnosti je jači. Jer jedno bez drugog ne mogu se kretati. Nemaju kamo. Mogu se zakleti, skandalizirati, ali veza nikada neće biti prekinuta. Osim ako ne nađu drugu polovicu za koju će se prionuti.

Kod jednostrane ovisnosti odnosi se formiraju kada za jednog od partnera odnos postane vitalan. On je više zainteresiran za održavanje veze. I prisiljen je pristati na sve uvjete, samo ga nisu otkačili od lopte. Zbog toga često ispada da ovisan partner mora trpjeti i prilagođavati se neovisnijem partneru. I on to osjeća i često sjedi na vratu.

Partnerski odnosi su manje jaki od odnosa ovisnosti. Njihova osnova je obostrana želja partnera da održe te odnose. Ali nijedan partner neće dopustiti da mu se onaj drugi popne na vrat. Dakle, za održavanje partnerskih odnosa potrebno je voditi računa i voditi računa o interesima partnera. Ali ako je želja partnera da budu zajedno jaka, onda takva partnerstva mogu biti vrlo jaka.

Samo je temelj čvrstoće i stabilnosti odnosa u neovisnosti bitno drugačiji od ovisnosti.

Gdje je više povjerenja?

Više je povjerenja u partnerstvu. Ne postoji nikakva ovisnost. To jednostavno ne može biti. Ovaj primjer obično dajem u razredu. Ušli ste u sobu i sjeli na stolicu. I nitko ne provjerava cijelu stolicu ili polomljenu, jer ne ovisite o tome. Čak i ako je slomljena, nećete pasti dalje od poda, odnosno partner ste sa stolicom, ne ovisite o njoj.

Sada zamislite da ćemo stvoriti ovu ovisnost. Postavimo stolicu nad ponor. Hoće li biti povjerenja u fotelju? Da, provjerit ćete i provjeriti 100 puta. Jer postoji ovisnost. Zato što vam je stolac postao vitalan.

Zato ovisan partner ne vjeruje partneru o kojem ovisi i nastoji ga provjeravati i prekontrolirati. Štoviše, osoba mrzi onoga o kome ovisi.

Koja veza ima više emocija?

Svakako ovisan. Ovisno o puno emocija. Osoba koja živi u ovisnosti cijelo vrijeme osjeća tjeskobu. To je ovisnost koju karakteriziraju emocionalni tobogani: oštri prijelazi s negativnih na pozitivne emocije.

U partnerstvu nema takvih meksičkih strasti, ali ima mnogo pozitivnijih emocija. Emocije su sasvim druge kvalitete.

Dok je osoba ovisna o partneru, nikoga je nemoguće vratiti. Možete se vratiti neko vrijeme uz pomoć manipulacija, ali je nemoguće vratiti partnera. Dakle, prvi korak je riješiti se ovisnosti.

Ako je partner koji je bio ovisan otišao, onda je prva reakcija vratiti ga. I često ne vraćaju partnera, već one potrebe koje su otišle s njim. Druga reakcija je pronaći drugog partnera koji će preuzeti funkcije prethodnog partnera. Kao rezultat toga, osoba ne mijenja ništa u svom životu. Jedini problem je što se taj proces obično odvija u ciklusima. I postaje teže pronaći nove partnere.

Osoba uvijek osjeća da je njen partner ovisan. A kada shvati da partner ne ide nikamo, a on to uvijek osjeća, onda se ponaša onako kako njemu odgovara, bez obzira na interese partnera. I u tom procesu može ići onoliko daleko koliko mu dopuštaju njegova moralna načela.

Postoje različite vrste ovisnosti. Neki su tipičniji za žene, drugi za muškarce. Najčešći tipovi ovisnosti su:

1. Financijska ovisnost

S pojavom kategorije poslovnih žena, ova vrsta ovisnosti nije postala strana muškarcima. Ali ako uzmemo u obzir statistiku, onda je to najčešće ženski prerogativ. Tradicionalno, mnoge obitelji u našoj zemlji izgrađene su na principu da muškarac zarađuje, žena čuva kuću.

Što je uopće loše? Doista, mnoge obitelji tako žive. Ali u ovom članku razmatramo ovisnosti, u kontekstu povratka partnera. Najčešće je to zakoniti supružnik. A gdje čovjek može otići ako je financijski ovisan.

Puno je pisama stiglo od žena čiji je suprug otišao u dobi od 45-55 godina. Već godinama nije radila. Sve je dizajnirano za njega. Otišao je kod mlade i plaća joj nešto kao stipendiju, koliko hoće. I pokazalo se da manevarskog prostora ima jako malo.

Jedna se klijentica požalila da je njezin suprug svu imovinu prepisao rodbini: ocu, majci, djedu. Ona sama nije radila. Počeo je hodati. I što dalje, to više. Tada je počela afera s mlađom djevojkom. Ali nije napustio obitelj. Pokušala je mužu prirediti obračun. Na što je na kraju rekao jednu rečenicu: "Ako ti se ne sviđa, izađi." I nema se kamo otići i na što pasti.

Stoga, ako ništa ne promijeni, bit će prisiljena cijeli život trpjeti njegove nestašluke i biti u stalnoj strepnji da će on ipak otići. I ovdje nije potrebno zarađivati ​​koliko i partner. Ali mogućnost samostalnog života iznimno je važna.

2. Ovisnost o seksu

Tipičnije za muškarce. Osobito često u takvu ovisnost padaju muškarci koji su imali problema s potencijom. Često se ova vrsta ovisnosti javlja kod muškaraca u dobi od 40-50 godina i starijih.

Seksualni život ne ide dobro. Postoje problemi s potencijom (često nema bolesti, postoji disfunkcija, koja nije organske, već psihičke prirode). I onda upozna ženu s kojom ima potenciju, kao 16-godišnjak. I sada je s njom sve u redu, ali s drugima, uključujući i njegovu suprugu, baš i ne. A onda se svom snagom priljubi uz nju. Zato što je veza s ovom djevojkom za njega jednaka održavanju statusa muškarca.

Djevojka osjeća taj "drug hit". I s njim počinje igrati Dinamo. Počinje upumpavanje novca, ponekad i kolosalnih razmjera. Ponekad milijune dolara. Ali muškarcu je vrlo teško priznati seksualne probleme. I ne ide liječniku koji može učiniti da kod svakoga uspije. Spreman je platiti svaku cijenu, samo da čovjeku produži život.

Obično se to odmah vidi u ponašanju muškarca. Prvo, oči svijetle. Sve je mlađi. Počinje se brinuti o sebi. Ponekad ide u teretanu. Tada se oči zamute. A kad djevojka upali Dinamo, on već hoda totalno lud. Svima je već jasno da se ponaša kao "zombi", ali on to ne primjećuje.

Žena obično odluči da je začaran i otrči baki da naruči napitak za rever. Zauzvrat, njegova strast može mu zavrtjeti ruke do kraja. Nažalost, susreo sam slučajeve kada je sva imovina bila odjavljena njegovoj ljubavnici.

U ovoj situaciji obično postoje šanse za povratak, ali taj je proces prilično dugotrajan, jer je inicijativa u rukama ljubavnice. Ako sve učini kako treba, vrlo su male šanse da se vrati. Ali ljubavnice se obično ponašaju nepismeno. Odnosno, dok je bila u statusu ljubavnice, sve je bilo u redu. Ali ako muškarac napusti obitelj, onda ljubavnica obično počinje griješiti. A šanse za povratak ozbiljno rastu. Samo ako se supruga ponaša korektno. I ne pokušava trčati ispred lokomotive, na svaki mogući način ubrzavajući proces povratka.

3. Psihološka ovisnost

a) Strah od samoće. Jedna od najčešćih ovisnosti. Štoviše, ova ovisnost tipična je ne samo za veliki broj žena, već i za mnoge muškarce. Pogotovo muškarci koji su po prirodi monogamni.

Ovisnost o partneru leži u činjenici da osoba vjeruje da će, ako partner ode, njegova sudbina ostati sama. Kao da je ovo posljednji partner suprotnog spola na planeti. Obično se osoba oslanja na izgradnju odnosa s tim partnerom. Čovjeku se ne sviđa uvijek odnos partnera prema njemu, ali on sjedi i trpi takav stav, u nadi da će se sve popraviti.

U stvarnosti se ništa ne ispravlja i ne može se ispraviti. Štoviše, odnos osobe nije zadovoljan, ali on sam smišlja da će jednog dana partner sve shvatiti i promijeniti svoj stav i ponašanje. Iskreno, uopće nije jasno zašto bi ga mijenjao. I usput, nikad ga ne mijenja.

Većina djevojaka koje se boje biti same ulazi u vezu u kojoj mladić inicira sastanke kad god poželi, dok one sjede i čekaju. Vrlo često, u ovom slučaju, djevojka postaje SSP za mladića - hitna seksualna pomoć. Odnosno, sastaje se s njom radi seksa, nakon čega nestaje na neodređeno vrijeme.

Ako se žene koriste kao seksualna pomoć, onda se muškarac koji pod svaku cijenu želi održati vezu češće koristi kao materijalna pomoć. Ili druga privatna opcija - parna lokomotiva na sporednom kolosijeku. Djevojka ne daje izravno odbijanje, ali ne gori od želje da produbi vezu. Ili se ne može naći, jer ide negdje, pa joj je mama stigla, pa joj se prijateljica razboljela. Povremeno se događaju sastanci, ali bez seksa.

Odnosno, čovjeka drže kao parnu lokomotivu, pod parom, ali im se ne žuri voziti na njoj. Što djevojka obično radi u ovom trenutku. Pokušava izgraditi odnose s drugim muškarcima. A prisutnost lokomotive na sporednom kolosijeku daje joj samopouzdanje i grije ponos.

Pritom muškarci ne razumiju da što više toleriraju ženine nestašluke, što su spremniji čekati i izdržati, to imaju manje šanse. Jer upravo zbog takvog ponašanja žena ih prestaje doživljavati kao muškarca. Da, zgodno je s njim, da, lijepo je što ste tako predano voljeni, ali ona ne želi vidjeti takvog muškarca pored sebe. I što se taj proces više nastavlja, to se muškarac više pretvara u "krpasto" stvorenje, što kod žene može izazvati složen osjećaj: mješavinu sažaljenja i prezira.

Strah od samoće javlja se kod ljudi koji su obiteljski nastrojeni. Dapače, imaju stav – treba se jednom oženiti ili vjenčati, živjeti u savršenoj harmoniji i umrijeti istog dana. A ako se iznenada ispostavi da su propustili izbor partnera, onda su još uvijek spremni izdržati. Jer razvod je užasan. Ovo je potpuna katastrofa.

Djevojke sa strahom od samoće, obično kada upoznaju muškarca, pokušavaju se odmah udati. Ne doslovno. One jednostavno svakog muškarca doživljavaju kao potencijalnog muža i postavljaju mu zahtjeve, u skladu s predodžbama o tome kakav bi muž trebao biti.

Muškarac vrlo jasno osjeća da se žele udati za njega. I čim to osjeti, počinje "praviti noge". Jer čovjek teško podnosi nasilje (ne svo, ali većinu). I kao odgovor na pritisak, on počinje odlaziti. Pametna žena treba se pobrinuti da muškarac ima potpuni osjećaj da bira, ne da ga se povlači, nego on bira.

Često pitam tijekom konzultacija: “Biste li ga htjeli vratiti ako postoji netko drugi” i u gotovo 100% slučajeva dobijem odgovor “Ne”. Ali nema druge, pa se uhvatila za ovo. Isto vrijedi i za želju za vjenčanjem.

Kako žene stare, kod žena se pojačava strah od samoće, jer mnoge smatraju da što su starije, to im je teže ili nemoguće pronaći partnera. Vjerojatno, ako to uzmete općenito, onda u ovome ima neke istine. Istina, puno toga ovisi o samoj ženi, jer ima mnogo primjera kada žena u godinama koje mnogi smatraju beznadnim nađe partnere.

Kod nekih se strah od samoće javlja ili pojačava dolaskom djece. Mehanizam se uključuje: "A kome ja trebam s djecom."

Već smo rekli da partner vrlo osjetljivo osjeća da ovise o njemu. I sve manje počinje uzimati u obzir vaše interese, jer "Gdje će otići?". Dakle, u ovoj situaciji nije moguće nekoga vratiti. Samo ako negdje drugdje poludi i vrati se u njedra obitelji.

Obiteljski orijentirani muškarci obično čine drugačiju grešku. U odnosima postaju izrazito pasivni. Gotovo prestaju obraćati pažnju na ženu s kojom žive. Doživljavaju ga kao komad namještaja koji neće nikamo otići. Vole vrijeme provoditi kod kuće, na kauču, jako su teški na nogama. Logika je obično sljedeća: “Pa tu sam, u blizini sam. Što ti više treba."

A kada partner ode, tada počinje hitan rad na pogreškama. Odjednom jasno shvaća da mu je teško pronaći drugu partnericu. I izaziva paniku. Odjednom se ispostavi da je njegova djevojka potpuno zadovoljna njime. Hvata se za glavu i počinje ispravljati svoje greške. Od tromog domaćina, muškarac se pretvara u aktivnog romantičara. I ponekad uspije vratiti partnera. Nakon toga opet legne na sofu i sve ide po staroj šemi.

b) Strah od gubitka statusa. Tipična ženska ovisnost. Proizlazi iz razlike u stavovima prema braku i braku između muškarca i žene. Za ženu je brak u većini slučajeva pobjeda. Za muškarce: veliko je pitanje što će se sljedeće dogoditi.

Mnoge se žene užasno boje razvoda. Više puta su se susrele situacije kada je žena bila razvedena dosta dugo, ali nitko od onih oko njih nije znao za to.

Na primjer, žene karakterizira situacija za koju osobno nisam znala, ali sam saznala od polaznica seminara i grupa. Razvedenu ženu više ne pozivaju u tvrtke u kojima je bila članica tijekom braka, jer je njezina "vrsta prijatelja" sada doživljava kao potencijalnu konkurenciju.

Stav prema razvedenom muškarcu se ne mijenja ni na koji način (osim, naravno, ako nije bilo zvjerskih radnji u razdoblju samog razvoda). Stoga je za većinu žena biti u statusu rastavljene gotovo sinonim za gubitnicu. I mnoge žene drže do tog statusa, a istovremeno moraju trpjeti razne trikove svog muža.

4. Emocionalna ovisnost

Psihološke igre. Igre se mogu klasificirati i kao psihološka i kao emocionalna ovisnost. U igri je uvijek puno emocija i doživljaja.

Najčešća igra tijekom udvaranja je Dinamo. Obično se smatra da je Dynamo više ženska igra s kojom se susreću muškarci. Zapravo, u igri Dynamo postoje muške i ženske varijante. Malo se razlikuju u potezima igrača, ali bit igre ostaje ista.

O Dinamu se može dugo pisati, ali bit je da se čini da jedan od Dynamovih partnera uspostavlja kontakt. I čini se da je sve u redu. Ali onda Dinamo odjednom dramatično mijenja stav. Čini se hladnoćom prema partneru. Partner koji se dinamizira žuri saznati zašto se partnerov stav promijenio. I na kraju bude uhvaćen u igri.

Igra vrlo podsjeća na dječju zabavnu "torbicu na koncu". Osoba ugleda novčanik, pokuša ga podići, ali u zadnji čas netko u grmlju povuče uzicu i novčanik odskoči od osobe. Ponovno ga pokušava podići i ponovno je novčanik nedostupan. Ako u ovom trenutku osoba ne razumije da se igraju s njom i ne ide svojim putem, tada će nasjesti na igru. I u ovoj igri potraga za novčanikom postaje važnija od samog novčanika i njegovog sadržaja.

Uhvaćena na udicu Dinama, osoba počinje loviti partnera koji naizgled ne govori ne, ali također ne razvija odnose. Sa svakim ciklusom igre, osoba postaje sve nepromišljenija, sve više se stavlja na udicu. Pokazuje svakojaku, često i pretjeranu inicijativu. Nastoji ispuniti sav prostor oko partnera.

Kao rezultat toga, odnosi se formiraju kada jedan od partnera postigne drugog, a ovaj drugi, odnosno Dinamo, čini uslugu i povremeno daje partneru pažnju. S vremenom se povećava stupanj doživljaja, broj i snaga emocija. I osoba odustaje od svega i počinje tražiti Dinamo.

Emocije postaju toliko jake da čovjek više ne može živjeti bez njih. Štoviše, ako započne novu vezu, tada može pokušati natjerati novog partnera da ga također počne "dinamitirati". Tako se s novim partnerom vraća staroj igri. Postaje mu važno primiti već poznate emocije.

Usput, osoba koja je sama "Dynamite" često nailazi na igru ​​"Dynamo". Često se događa da partneri jednostavno zamijene uloge, kao kod nadoknađivanja. Prvo jedan pobjegne, drugi ga sustigne, pa zamijene mjesta. Ponekad se dogodi da povremeno mijenjaju uloge.

Mala opaska za muškarce

Igrati Dynamo sa ženama može biti vrlo opasno. Često postoje slučajevi kada u emocionalnom žaru žena ide na iskrenu provokaciju.

Na primjer, ako se posvađala s mladićem, onda bi ujutro mogla napisati izjavu policiji da ju je pretukao, ili ako su se posvađali u autu, mogla bi se odvesti do policajca i početi vičući: “Spasi me. Oni siluju." Ako se to dogodi barem jednom, morate odmah prestati komunicirati.

Ovo je stvarna fizička opasnost za vas. Malo je vjerojatno da će policija razumjeti psihološke suptilnosti. Usput, sljedeći dan može nazvati i zatražiti oprost.

Posebnost Dinama je u tome što se čini da osoba shvaća inferiornost odnosa svojom glavom, shvaća da je ovo igra, ali i dalje je privučena tamo poput magneta.

Dinamo igra se najčešće nalazi u fazi prije sejma veze. Izravno u obiteljskom životu, Dinamo je mnogo rjeđi. Ali postoji cijeli arsenal vlastitih, obiteljskih igara: "Alkoholičar", "Sve zbog tebe", "Ako ne za tebe" i mnoge druge.

Ove igre mogu trajati cijeli život. Štoviše, osoba obično nađe partnera koji će s njom igrati ovu igru. I partneri se mogu promijeniti, ali igra često ostaje za cijeli život.

Vrlo često se odlazak partnera povezuje s izlaskom iz igre, odnosno s činjenicom da si pronalazi drugog partnera za igre. Kao rezultat toga, "ostavljena" osoba se nema s kim igrati i pokušava vratiti partnera.

Općenito, tema igara je vrlo važna i velika. Tko želi čitati o njima detaljnije.

Postoji niz drugih ovisnosti. Ali opisali smo najčešće.

Da li prisutnost ovisnosti uvijek dovodi do povlačenja partnera. Sigurno ne. Mnoge obitelji žive u uvjetima u kojima jedan od partnera (češće žena) ovisi o drugom. Ali žive sasvim mirno i, u principu, sretno.

To se obično događa u obiteljima u kojima supružnici imaju iste ideje o strukturi obitelji. Najčešće funkcionira takva shema da se žena brine o životu i djeci, muškarac zarađuje, a muškarci rade. Pa neka žena zažmiri na neke muške podvale, onda će sve biti u redu. Mogu živjeti u miru, pod uvjetom da ne krše neizgovorene dogovore.

Postoji opcija kada je, na primjer, žena financijski ovisna o svom mužu. Ali muž očito osjeća da ona neće tolerirati nekorektan odnos prema sebi zbog novca. Odnosno, postoji “de facto” ovisnost, ali ne postoji takva ovisnost unutar žene. Ne dopušta ti da joj sjediš za vratom.

I inače, većina normalnih muškaraca cijeni i poštuje tu poziciju, osjeća je. I zato se prema partneru ponašajte s poštovanjem i korektno. Odnosno, puno ovisi o tome kako se osoba ponaša prema sebi. Ako poštuje sebe, poštovat će ga i njegov partner.

Koga ili što vraćamo?

Sada je važno odgovoriti na pitanje: Koga ili što želimo vratiti?

A praksa pokazuje da često ne želimo vratiti određenog partnera, već kompenzirati jednu od ovisnosti.

U članku neću navoditi pisma koja nam stižu. Ali meni nije baš jasno kako možete htjeti vratiti partnericu koja traži da se nađe s prijateljicom, a zatim se seksa s njom u susjednoj sobi. I onda osoba napiše da ga želim nazad, on je najbolji u mom životu.

Ili zašto morate vratiti djevojku koja svaka dva dana napravi veliki napad bijesa, pokupi mu kofere i pošalje ga k vragu. Zašto vraćati djevojku koja se povremeno izvlači iz tuđeg kreveta. Zašto vam treba partner s kojim se povremeno liječite od par spolnih bolesti.

Kako izgraditi odnos s partnerom koji apsolutno ne uzima u obzir vaše interese. A uzvici ne mogu bez njega, volim ga/ju, ne mogu zamisliti život bez njega – to je samo pokazatelj da je osoba ovisna. I dok ta ovisnost postoji, ja sam više o unutarnjoj ovisnosti, tada je nemoguće vratiti partnera.

Često žele vratiti ne samog partnera, već vlastito samopouzdanje, samopoštovanje. Osoba se stalno povlači u sebe i zamišlja prizore povratka i kajanja partnera. Kako dolazi, traži oprost, kaže da je shvatio kakvu je glupost napravio itd. A onda ga možete sami baciti.

Osoba žuri vratiti partnera, pokušavajući odgovoriti na pitanje: "Kako sam mogao biti napušten?". I u samom procesu povratka pokušava dati sve od sebe pred partnerom, računajući na odgovor. A kada ne dobije takvu reakciju, još više postavlja pitanje "Zašto je on takav prema meni?" te se još više trudi vratiti partnera, što dodatno pogoršava situaciju.

Sve ovo je apsolutno jalov događaj. Partner se ionako neće vratiti. A ako se i vrati, onda samo na neko vrijeme, a bit će takav odnos da bi bilo bolje da se uopće ne vraća.

Uvijek postavljam pitanje: „Sviđa li ti se odnos koji si imao s partnerom? Jeste li zadovoljni ovom vezom?" Obično je odgovor "Ne". Zatim drugo pitanje: "Zašto onda želite vratiti ovu vezu?". Na što slijedi odgovor: "Možda se kasnije nešto promijeni." Tada će se stvarno promijeniti, samo ne u pravom smjeru. Bit će samo gore.

Upravo zbog ovisnosti čovjek radi sve s popisa onoga što ne smije raditi. Ponovno ću citirati ovaj popis i komentirati neke točke.

Dakle, što svi rade, ali što ne treba činiti:

1. Opsjednutost ovom situacijom

Većina ljudi koji se nađu u situaciji da je partner otišao potpuno su uronjeni u misli i osjećaje o toj situaciji. Čim se pojavi slobodna minuta, osoba počinje razmišljati o ovoj situaciji sa svih strana. Štoviše, što dulje razmišlja, to više uranja u ovu situaciju i povlači se u sebe. Što dulje ovo traje, osobi je sve gore.

Posebno je teško zaspati prije spavanja. Stalno mi iste misli prolaze kroz glavu. S vremenom čovjek postaje sve više opsjednut tim mislima i sve se više odvaja od stvarnosti. Nakon nekog vremena ispada da je osoba potpuno uronjena u ovu situaciju. A u ovakvom stanju nema šanse vratiti partnera. Apsolutno nikakve.

2. Moli da se vratiš

Što više molite partnera da se vrati, to ga više vuče u drugom smjeru. Čovjek je tako uređen da ako ga počnu vući u jednom smjeru, on počinje ići u drugom smjeru. Nasuprot tome, ako se osoba malo gurne, tada se počinje istezati.

Ovaj mehanizam je detaljnije opisan u knjizi The Sperm Principle. Jasno je da je odlazak partnera, pogotovo kada je riječ o mužu ili ženi, izuzetno traumatična situacija, jer zapravo ćete morati iznova graditi cijeli život. Ali najgora stvar koju osoba može učiniti u ovoj situaciji je početi moliti da se vrati. Tako još više odbija partnera.

3. Želja za sažaljenjem partnera

"Osjećam se tako loše...", "Ne mogu živjeti bez tebe...". Na samom početku to može dati određeni učinak. Jer želja za sažaljenjem tjera partnera da se osjeća krivim. I pod utjecajem tog osjećaja može pokazati sažaljenje i suosjećanje. Ali ne traje dugo. Tada se osjećaj krivnje zamjenjuje iritacijom, a želja za sažaljenjem u najboljem slučaju ne daje nikakav učinak, au najgorem slučaju uzrokuje uzvratnu agresiju i želju za izbjegavanjem kontakta.

4. Prikaz agresije

Uglavnom se radi o optužbama, napadima bijesa, prozivkama, neki pokušaji fizičkog nasilja. Ovakvo ponašanje uvjerava partnera da je donio ispravnu odluku.

5. Stalno se informirajte

Osoba od koje je partner otišao jednostavno je privučena da iznova i iznova počne raspravljati o ovoj situaciji. Prisjetite se kako je veza započela. Recite koje je žrtve podnio za dobrobit partnera. Postavljajte pitanja: "Jesi li se osjećao loše sa mnom ...", "Jesam li stvarno tako / tako loše ...".

Partner se ili živcira ili može nastaviti te razgovore, uvijek iznova objašnjavajući što mu se nije svidjelo i zašto je otišao. Kao rezultat toga, to se može pretvoriti u neku vrstu igre, kada jedan optužuje, a drugi to prizna, kao da pokazuje da je sve razumio, spreman je promijeniti se, samo se vratiti. To ne dovodi do povrata, ali je potrebno do emocionalnih iskustava.

Štoviše, nakon nekog vremena, sam partner se može početi prisjećati prošlosti kako bi još jednom pokazao kako je patio i tko je kriv.

6. Manipuliranje djecom

U velikoj većini slučajeva to čine žene. Istina, ponekad muškarci ne bježe od ove metode. Samo žene u osnovi pokušavaju ograničiti komunikaciju djece s ocem i manipulirati samim ocem: “Kolja je jučer cijelu noć plakao pitajući gdje je tata. Zašto nas ne voli? itd.

Često žena pokušava kontrolirati komunikaciju djece s ocem i uvodi kategoričku zabranu komunikacije s novom strasti ili ženom. Muškarci su obično agresivniji. Često posežu za prijetnjama tužbom i oduzimanjem djeteta. U svakom slučaju, na račun djece možete manipulirati svojim partnerom, možete mu se osvetiti za odlazak i izgubljene godine, ali nemoguće ga je vratiti.

7. Samobičevanje

Otprilike 50% pisama sadrži riječi da sam sama kriva što je otišao. I prije odlaska za sve je bio kriv partner, ali sada se sve odmah promijenilo. Čovjek je, kao, ugledao svjetlo i shvatio svoju krivnju. Ako je ranije partner bio 100% kriv, sada je osoba sama 100% kriva. Počne sam sebe psovati. Štoviše, on to aktivno počinje pokazivati ​​svom partneru.

Partner može odvratiti nekoliko puta, kažu, oboje su krivi. Ali tada počinje "pomagati" u pronalaženju svoje krivnje. Apsolutno nema smisla u ovome. Samo pogoršava situaciju. Ispada da osoba, takoreći, kaže koliko je loša i odmah očekuje da će mu se vratiti pod obećanjem da će se poboljšati. Nekako nije logično.

8. Tugovanje

Ova stavka odnosi se na sažaljenje, ali odlučila sam je posebno istaknuti, jer je hodanje sa žalosnim licem vrlo karakteristično ponašanje kada partner odlazi. Treba imati na umu da nitko ne želi živjeti na groblju. Da ste se tek upoznali i da imate isti tugaljivi izraz lica, biste li počeli izlaziti? Zašto bi se onda vratio u žalost.

9. Pitanja o protivniku ili suparniku

Vrlo čest trenutak. Zašto nije jasno, ali mnogi su privučeni raspravljati o protivniku. Prvo ga/ju grde, a zatim raspravljaju. Kao rezultat toga, situacija u nekim slučajevima dolazi do ludila, kada se partner počne savjetovati o tome kako se ponašati sa svojom ljubavnicom ili ljubavnikom. Takve rasprave često pomiču odnose iz ravni muškarac-žena u ravan prijatelja-savjetnika. Ali ipak je nešto drugačije.

10. Aktivno uključivanje trećih strana u proces povrata

Vrlo često su roditelji preminule osobe privlačni, pogotovo ako su s njima u dobrim odnosima. Osoba, takoreći, pokušava regrutirati roditelje kako bi oni objasnili partneru koji je preminuo kakvu vrstu špule gubi.

Doista, roditelji su često uključeni u ovaj proces. Istina, rezultat je dijametralno suprotan od izračunatog. Intervencija roditelja dodatno udaljuje partnera. Isto vrijedi i za prijatelje i djevojke. Čim počnu nekoga hvaliti, partner odmah želi ići još dalje.

Sada možete prijeći na popis onoga što trebate učiniti. Prvo što trebate učiniti je odlučiti se za strategiju. A strategija je sljedeća:

• Vratiti voljenu osobu znači vratiti prije svega sebe. Vratite sebi ljubav i poštovanje.
• Osoba koja voli i poštuje sebe neće se ponižavati, neće moliti da se vrati. Osoba koja poštuje i voli sebe nikada neće uspostaviti odnos po principu ovisnosti.
• A ako osoba provodi popis "Što ne raditi", onda je to pokazatelj da ne voli sebe i ne poštuje sebe. Pa zašto onda želi da ga partner voli i poštuje?

Sada za popis obaveza:

1. Smiri se

Situacija je svakako stresna i čovjeka obično vode emocije. Na emocije se ne može djelovati. Možete samo sve pokvariti. Što se tiče emocija, osoba često ide na popis koji se zove što ne treba činiti. Treba uključiti razum. Samo uz pomoć uma možete dobiti rezultat koji vam je potreban.

Obično osoba koja se nađe u situaciji u kojoj je partner otišao ne samo da počinje biti nervozna. Počinje tonuti u ovu situaciju. Cijelo vrijeme razmišlja o tome u svojoj glavi. I što više razmišlja, to ga situacija više usisava.

Cijelo svoje slobodno vrijeme osoba razmišlja i razmišlja o situaciji. Posebno je teško vrijeme prije spavanja. I tu je jako važno prebaciti se, izvući se iz situacije “razmišljanja o žvakaćoj gumi”. Da biste to učinili, morate se prebaciti. Posao, filmovi, detektivske priče. Bilo koja metoda koja vam omogućuje da razmišljate o nečemu pozitivnijem od odlaska partnera, poslužit će. Još jednom želim naglasiti da na emocijama u ovoj situaciji neće uspjeti vratiti partnera.

2. Održavajte prijateljski način komunikacije

Nema potrebe za pokazivanjem agresije ili tuge. Nema potrebe za demonstrativnim ponašanjem, kažu, vidi kako sam postao dobar. Često se ista greška napravi kada se osoba “otkrije” partneru. Govori o svojim osjećajima, djelima, promjenama u životu. Postaje „otvorena knjiga“ za partnera. Neka vrsta detektivskog štiva koje nije zanimljivo.

Stoga bi stav trebao biti prijateljski, ali bez otkrivanja. Stvorite oskudicu informacija. Želim skrenuti pažnju na nedostatak informacija, a ne treba pokušavati izazvati ljubomoru. Ljubomora je tu beskorisna. Nema potrebe da detaljno govorite što se događa u vašem životu, što se mijenja. Dosta prijateljskih fraza: "Hvala, sve je u redu." Ili pričajte o nečem apstraktnom, ali ne o sebi.

Nema potrebe da govorite o sebi, svom životu, svojim osjećajima. Nemojte s ponosom govoriti o uspjehu. Idealna opcija je da o vašim uspjesima sazna od trećih osoba.

3. Ne nasjedajte na provokacije

Ponekad će partner koji je otišao početi poduzimati radnje s popisa Što treba i što ne treba raditi. Ne biste se trebali uključivati ​​u debrifing i druge radnje s popisa. Lakše je pristati i pokušati izbjeći razgovor.

4. Ako osjećate da se ne možete suzdržati u osobnoj komunikaciji, prevedite komunikaciju na pisani jezik.

Možete koristiti predloške slova iz Načela sperme i Psiholoških gambita.

Samo trebate upamtiti da pisma koja govore da se ljubav smanjila za 10-90% nemaju za cilj vraćanje, već više da učine partnera nervoznim. Partner počinje biti nervozan, što je melem za onoga koga su ostavili. Vidi kako partnerica pati i postaje mu lakše preživjeti tu situaciju.

5. Čuvajte se. Možda je ovo najvažnija točka

Jeste li ikada željeli početi ići u fitness klub? Molim te, sada je najbolje vrijeme. Nije bilo vremena za odlazak u školu, sada regrutiraju novu grupu. Živi svoj život.

Upamtite da se morate promijeniti. Uostalom, od onoga što ste bili prije, vaš je partner otišao. VRLO važna točka. Učinite to zbog SEBE, a ne zbog partnera. Vaše promjene su potrebne prije svega vama, a ne vašem partneru. Stvarno trebate promijeniti svoj život, a ne glumiti partneru da ste ga promijenili. Shvatite situaciju partnerovog odlaska kao poticaj i priliku da promijenite svoj život. Promijenite se zbog sebe, ne zbog njega.

6. Zamijenite negativno pozitivnim

Vrlo često dolaze pisma u kojima se prvi put opisuje povijest veze. Čitajući ovu priču čovjek se zapita kako je bilo moguće toliko dugo živjeti u tako neljudskim uvjetima. Pa ipak, nakon opisa svih užasa, osoba traži pomoć da vrati partnera.

Za takve slučajeve predlažem ovu tehniku. Pismo mi je poslala žena koja je u braku 24 godine. Sve 24 godine bile su kontinuirani horor film u kojem je ona bila žrtva. Šetao je, tukao ju je, rugao joj se na sve moguće načine, pio, odlazio od kuće, vrijeđao je i tako dalje.

I sad ga nema i ona piše da sam toliko toga izdržala samo da on nije otišao. Ali on je ipak otišao, pomozite da se vrati. Na samo pismo nisam odgovorio. Samo sam predložio da se prepiše iz negativnog u pozitivno. I počnite riječima: Hvala Bogu, muž me ostavio. Par dana kasnije napisala je: "Hvala puno, odmah je postalo lakše i jasnije."

7. Ako mijenjate partnere, s istim rezultatom, odnosno vrtite se u krug, trebali biste smisliti svoj scenarij

Očito postoji problem scenarija koji treba riješiti.

Ne postoji jamstvo da će se partner vratiti kada napravi popis obaveza. Postoji jamstvo da nećete izgubiti osjećaj dostojanstva, nećete gubiti puno vremena uzalud, promijeniti svoj život i steći neovisnost.

Ali ako provedete popis "Što ne raditi", tada možete jamčiti da se vaš partner neće vratiti, potrošit ćete puno vremena i živaca. I sve će biti beskorisno.

Tvoj izbor!

Komunikacija s drugim ljudima jedna je od važnih vještina s kojom se svakodnevno susrećemo. Komunikacijska vještina se stječe i formira u djetinjstvu, a zatim se, ovisno o osobnom iskustvu i ljudima oko sebe, transformira, usavršava ili degradira. Ne zna svaka moderna osoba kako graditi odnose s ljudima ne samo uspješno, već i na obostrano korisnoj osnovi. Ovdje je važno imati ne samo analitičke vještine, već i znati koja su pravila i tajne ovog procesa.

Ali sve to prvenstveno ovisi o samoj osobi. Nekome je lakše, nekome teže. Problem odnosa s ljudima uvijek će biti akutan u modernom društvu, a sve vrste psihologa i sociologa nikada neće prestati proučavati ovu temu - a sve zato što je to pravo skladište novih ideja i teorija koje vam omogućuju da naučite više o društvu kao cjelini, i o svakoj osobi posebno.

Pogledajmo pravila i tajne uspješne izgradnje odnosa s drugim ljudima na temelju preporuka praktičnih psihologa.

Tri glavne tajne komunikacijskog uspjeha

Kako psiholozi kažu, tri su glavne tajne uspjeha međuljudske komunikacije. Oni uključuju aspekte kao što su:

• sposobnost slušanja i slušanja sugovornika;
• sposobnost adekvatne procjene vlastitih sposobnosti i uloge u životu kontaktera;
• adekvatnost psiholoških reakcija kao odgovor na primljene informacije.

Ako imate problema u kontaktu s drugim ljudima, tada prije svega trebate obratiti pozornost na djetinjstvo. Ponekad čak i najmanji i naizgled neprimjetni događaji uzrokuju ozbiljne probleme. Vrlo je važno od ranog djetinjstva naučiti pronaći zajednički jezik s drugima, što nije uvijek lako. Ali upravo zbog toga učimo biti odrasli i učimo graditi odnose s drugim ljudima. Nemoguće je živjeti u modernom svijetu bez takve vještine: htjeli ili ne, a svaki dan komunicirate s prodavačima, susjedima, roditeljima i kolegama.

Sposobnost slušanja i adekvatnog vrednovanja primljenih informacija najvažnija je komunikacijska vještina. Nemoguće je izgraditi uspješne odnose s ljudima oko sebe ako ne date točno onu reakciju koju sugovornik očekuje. Na primjer, prijateljica, govoreći o svojim problemima u odnosima s muškarcima, ne želi uvijek čuti žaljenje i sažaljenje. Najčešće takva osoba traži moralnu podršku i informacije koje će podići samopoštovanje.

Uvijek morate ostati vjerni sebi, bez obzira s kim vas sudbina dovela u životu i na poslu. Ne pokušavajte impresionirati osobu pretvarajući se da ste netko tko niste – čak i najmanje laži u takvim stvarima će se otkriti prije ili kasnije. Ne pokušavajte biti bilo tko drugi osim sebe - ovo je najbolji način za izgradnju odnosa s drugim ljudima. Uvijek osjetimo kada je čovjek iskren, a kada baca prašinu u oči. I vaša bi vas djela također trebala pokazati kao pojedinca, a ne lijepu kopiju tuđe slike. Radite i ponašajte se kako smatrate prikladnim. Kada raspravljate o određenom pitanju, trebali biste biti sigurni u stvari o kojima govorite.

Također je vrijedno biti istinski zainteresiran za ono o čemu razgovarate s drugom osobom. Ovo je najbolji način da upoznate i sprijateljite se s puno ljudi. Drugi važan uvjet je poštovanje prema sebi i prema sugovorniku. I ne štedite na komplimentima i pohvalama - ljudi jako vole kada se njihove zasluge cijene i kada se njihova djela primjećuju. Ovo nije samo način da pokažete svoj odgoj, već i prilika da podignete samopoštovanje druge osobe, date mu samopouzdanje ili dodate entuzijazam u bilo kojem pothvatu.

Osnova odnosa među ljudima je povjerenje i iskrenost!

Temelj i temelj svakog odnosa je povjerenje, bez kojeg se u modernom svijetu neće daleko stići. Povjerenje se javlja samo ako je osoba sigurna u to tko ste. Nemojte dizati zidove u odnosima s ljudima zbog prošlih loših iskustava – nema sumnje da je to jako, jako teško učiniti. Ali ova korisna vještina samo će vam dodati pluseve kao osobi, vrlo snažnoj osobi.

Povjerenje i iskrenost Vaših namjera čvrsti su temelj čvrstih i trajnih odnosa među ljudima, bez obzira na socijalne i spolne razlike!

Sljedeći princip je: „Reci što ćeš učiniti. I učini to." Nemojte davati obećanja koja ne možete održati. Ne biste trebali obećavati osobi zlatne planine ako čak niste sigurni u svoje sposobnosti ili nemate pojma kako ćete to učiniti. Budite čovjek od riječi i onda će oni oko vas nesumnjivo biti privučeni vama. Ljudi će znati da vam se može vjerovati, da ste holistična osoba koja savršeno poznaje svoje sposobnosti i vješto ih prihvaća, a ne obazire se na zavist i glupost drugih, ne pokušava se doimati kao netko drugi.

Smijte se što je moguće češće i pod svim okolnostima. Pogledaj samo one oko sebe. I što vidite tamo? Umorna, iznervirana i nestrpljiva lica ljudi koji uvijek negdje žure ili se s nekim svađaju. Ne želim im ni prići, a kamoli razgovarati. Nasmijana osoba odmah privlači pažnju drugih i instinktivno izaziva osjećaj povjerenja. Osmijeh je najbolji dodatak za djevojku, o čemu nam dizajneri govore gotovo od samih početaka mode. Ona kao da govori: “Sviđaš mi se. Činiš me sretnim. Drago mi je vidjeti te". Samo pokušajte i vidjet ćete - ljudi nam, uglavnom, odgovaraju isto.

Uspješni ljudi uglavnom znaju graditi odnose među ljudima na različitim društvenim razinama. To im omogućuje motiviranje drugih za uspješne aktivnosti, podršku u teškim vremenima i utjecaj na ponašanje zaposlenika. Vrijedno je koristiti ova pravila i tajne za uspješnu izgradnju međuljudske komunikacije.

U razgovoru treba izbjegavati kritiku, osudu ili sažaljenje, koji često uopće ne rješavaju problem, a ponekad ga čak i pogoršavaju. Bez da to primijetite, možete uvrijediti osobu ili potpuno uništiti odnos. Trebali biste pažljivo pratiti svoj govor i pokušati razumjeti osobu, a ne osuđivati, ne znajući i ne razumijevajući situaciju. Stavite se na njihovo mjesto: što biste vi učinili u sličnoj situaciji, kakvi biste bili i što biste učinili? A zatim zajedno sa sugovornikom pokušajte pronaći način ili barem razviti nekoliko mogućih opcija za izlazak iz ove ili one situacije.

I posljednje, najvažnije pravilo je sposobnost šutnje u pravo vrijeme. To je kvaliteta koju toliko cijenimo kod drugih i želimo da nas primijete i cijene. Sposobnost šutnje u pravom trenutku i slušanja bez prekidanja sugovornika raspolaže ljudima za iskreniji dijalog ili samo razgovor u ljubaznoj i mirnoj atmosferi.

23 principa izgradnje odnosa s ljudima. Jednostavna pravila za uspostavljanje komunikacije s drugim ljudima. Kako sklapati prijateljstva, komunicirati, voljeti?

Koliko još stoljeća trebamo akumulirati znanje prije nego što naučimo razumjeti ove jednostavne istine?

1. Načelo zrcala. Prije nego što osuđujete druge, trebali biste pogledati sebe.

2. Načelo boli. Uvrijeđena osoba nanosi uvrede drugima.

3. Načelo gornje ceste. Prelazimo na višu razinu kada se prema drugima počnemo ponašati bolje nego oni prema nama.

4. Načelo bumeranga. Kada pomažemo drugima, pomažemo i sebi.

5. Princip čekića. Nikada ne koristite čekić da ubijete komarca na nečijem čelu.

6. Načelo razmjene. Umjesto da stavljamo druge na njihovo mjesto, moramo se staviti na njihovo mjesto.

7. Načelo učenja. Svaka osoba koju sretnemo ima potencijal da nas nečemu nauči.

8. Načelo karizme. Ljudi pokazuju interes za osobu koja je zainteresirana za njih.

9. Načelo 10 bodova. Vjera u najbolje kvalitete ljudi obično ih tjera da pokažu svoje najbolje kvalitete.

10. Načelo sučeljavanja. Prvo se treba pobrinuti za ljude, a tek onda im se suprotstaviti.

11. Princip kamene stijene. Povjerenje je temelj svake veze.

12. Princip dizala. U procesu odnosa možemo podizati ili spuštati ljude.

13. Načelo situacije. Nikad ne dopustite da vam situacija znači više od veze.

14. Bobovo načelo. Kada Bob ima problema sa svima, glavni problem je obično sam Bob.

15. Načelo pristupačnosti. Lakoća u odnosu sa samim sobom pomaže drugima da se uz nas osjećaju slobodnima.

16. Načelo rova. Kad se spremaš za bitku, iskopaj sebi rov da u njega stane prijatelj.

17. Načelo zemljoradnje. Sve odnose treba njegovati.

18. Načelo 101 posto. Pronađite 1 posto s kojim se slažemo i usredotočite 100 posto naših napora na njega.

19. Načelo strpljivosti. Putovati s drugima uvijek je sporije nego putovati sam.

20. Načelo slavljenja. Pravi test veze nije samo koliko smo odani prijateljima kada ne uspiju, već i koliko se radujemo kada uspiju.

21. Načelo prijateljstva. Ako su ostale stvari jednake, ljudi će raditi s onima koji im se sviđaju; pod drugim nejednakim uvjetima, oni će to ipak učiniti.

22. Načelo suradnje. Suradnja povećava vjerojatnost zajedničke pobjede.

23. Načelo zadovoljstva. U prekrasnoj vezi dovoljno je da strane jednostavno uživaju zajedno.