19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.

О женщинах и о любви

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»

«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»

«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)

« - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».

«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».

«Критикессы - амазонки в климаксе».

«Почему все дуры такие женщины?»

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».

«Я себя чувствую, но плохо».

«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».

«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».

О работе

«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».

«Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность».

«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».

«Я - выкидыш Станиславского ».

«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»

«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».

«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»

«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».

«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

«Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве».

«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».

О жизни

«Спутник славы - одиночество».

«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».

«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».

«Оптимизм - это недостаток информаци».

О себе

«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».

«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».

«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло».

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».

«Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко».

«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».

«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах

8 сентября 2014, 08:01

О женщинах

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Раневскую спрослили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: "Седые!”

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

О людях

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»

О таланте

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

О профессии

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

О жизни

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.

О старости

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

А потом?

А потом начну раскачиваться.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Разное

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Такая задница называется "жопа-игрунья". (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Красивые люди тоже срут.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Прямая речь

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

Как вы это определили?

Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем».

ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло "в народ". А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.

Про Фаину Раневскую говорят как о выдающейся актрисе XX века. Кроме того, известно, что она была неординарным человеком. Сложная судьба, тяжелый труд, одиночество, ничто не сломило эту женщину, которая ко всему подходила с юмором и сарказмом.

Раневская прожила долгую жизнь, оставив нам свои искрометные фразы, способные поднять настроение и зарядить позитивом на целый день.

Лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской

• Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
• Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Душа — не жопа, высраться не может.
• В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Очень тяжело быть гением среди козявок.
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• 85 лет при диабете — не сахар.
• Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
• Спутник славы — одиночество.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
• Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
• Понятна мысль моя неглубокая?
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
• Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
• Я как яйца: участвую, но не вхожу.
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Почему все дуры такие женщины?
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Пионеры, идите в жопу.
• Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
• Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
• Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
• Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать — нет. Для этого надо родиться с природой актёра.
• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
• Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
• Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
• В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
• Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
• Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
• Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
• Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Красивые люди тоже срут.
• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
• Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• Я устала симулировать здоровье.
• Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
• Что-то давно мне не говорят, что я бл@дь. Теряю популярность.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
• Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
• Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
• Грустной жопой радостно не пукнешь.
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю.
• Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
• Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Кино — заведение босяцкое.
• Как я завидую безмозглым!
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
• Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
• Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Он умрёт от расширения фантазии.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
• Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• 8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
• Всё сбудется, стоит только расхотеть…
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Крылатые фразы Фаины Раневской. Золотая коллекция: ‣ Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! ‣ Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. ‣ Почему все дуры такие женщины? ‣ Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? ‣ Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) ‣ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? ‣ Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. ‣ Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?" - Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. О здоровье - Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. ‣ На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". ‣ Я себя чувствую, но плохо. ‣ Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. ‣ Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ‣ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости ‣ Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. ‣ Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. ‣ Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. ‣ Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! ‣ Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. ‣ Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. О работе ‣ Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) ‣ Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. ‣ Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. ‣ Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. ‣ Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! ‣ Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. ‣ Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" ‣ Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. ‣ Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту. О себе и жизни ‣ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. ‣ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. ‣ Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ‣ Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? - В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая ж*па и я иногда немножко привираю! ‣ Удивительно, сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться. ‣ Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. ‣ В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. ‣ Одиночество как состояние не поддается лечению. ‣ Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. ‣ Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. ‣ Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в ж*пу куст сирени и делала перед вами стриптиз... На разные темы ‣ Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. ‣ Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник! ‣ Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. ‣ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. ‣ Оптимизм - это недостаток информации. ‣ Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. ‣ Понятна мысль моя неглубокая? ‣ Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. ‣ Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. ‣ Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. ‣ Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. ‣ Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж*пой, вздохнула Раневская. ‣ "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". ‣ Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". ‣ Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или в ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.

Спутник славы - одиночество.

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)

Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…

У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.

Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Жизнь бьёт ключом… по голове!

Страницы: