Ενδιαφέρουσες σύντομες αστείες ιστορίες από τις ζωές των ανθρώπων - αυτό ακριβώς θα είναι πάντα σε ζήτηση μεταξύ των αναγνωστών. Σε κάθε άτομο αρέσει να γελάει με αυτό που συνέβη στη ζωή του άλλου. Οι αστείες ιστορίες μπορούν να σας φτιάξουν τη διάθεση οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας. Είναι γνωστό ότι αυτό που αφαιρέθηκε από τη ζωή θα διασκεδάσει για περισσότερο από ένα χρόνο. Και το γέλιο, όπως ξέρετε, παρατείνει τη ζωή!

Οι διακοπές με φίλους περιλαμβάνουν ήδη κάθε είδους αστείες ιστορίες. Πολλές από αυτές τις συγκεντρώσεις καταλήγουν στο Διαδίκτυο. Αν θέλετε να διαβάσετε μια συλλογή από πολύ αστείες ιστορίες ζωής, καλώς ήρθατε στον ιστότοπό μας!

Τα πιο δημοφιλή θέματα:

Κωμικές καταστάσεις βρίσκονται σε κάθε βήμα και δεν πειράζει κάποιος άλλος να τις μάθει. Οι αστείες ιστορίες του ιστότοπού μας δεν θα αφήσουν αδιάφορο κανένα άτομο που σταματά την προσοχή του στη σελίδα με ενδιαφέρουσες ιστορίες. Μπορείτε να βρείτε οποιαδήποτε ιστορία του γούστου σας, γιατί έχουμε μόνο τις καλύτερες και πιο αστείες περιπτώσεις που συνέβησαν στην πραγματική ζωή!

Εγγραφείτε στον αριθμό των αναγνωστών μας! Εγγυημένη θεραπεία γέλιου! Πείτε στους φίλους και τους συναδέλφους σας αστείες ιστορίες και γελάστε μαζί τους. Το συλλογικό γέλιο είναι σίγουρα viral και πολύ μεταδοτικό! =)

Το γέλιο διακοσμεί τη ζωή μας και την κάνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Γελάστε, χαρείτε, στην πραγματική ζωή, ας είναι πιο εξωπραγματικά αστεία. Ελάτε να γελάσουμε «πολύ» μαζί!

«Σχετικά με το πώς ένα παιδί βοήθησε τη μαμά να χάσει βάρος»

Κάποιος υπαινίχθηκε άθελά της στη Zhanna ότι ήρθε η ώρα να χάσει δέκα κιλά. Η γυναίκα ήρθε αναστατωμένη, λυπημένη, κλαίγοντας. Χωρίς να εξηγήσει τίποτα στην οικογένειά της, κλείστηκε στην κουζίνα και άρχισε να ετοιμάζει τους αγαπημένους της λουκουμάδες σοκολάτας για να ηρεμήσει τη θλίψη της. Το έκανε πάντα όταν είχε πρόβλημα.

Πέρασαν τρεις ώρες. Η Zhanna Eduardovna δεν έφυγε ποτέ από την κουζίνα. Ο σύζυγος και ο τετράχρονος γιος, σοβαρά ανήσυχοι για την τύχη της γυναίκας, αποφάσισαν ωστόσο να την πλησιάσουν. Η μαμά-σύζυγος έφαγε αργά τους καμένους λουκουμάδες. Δίπλα της στρώθηκε ένα χαρτί στο οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα το εξής: «Θέλω να αναγκάσω τον εαυτό μου να μην φάω τίποτα για να χάσω βάρος!». Το αγόρι, έχοντας ξεκαθαρίσει με τον πατέρα του τι γράφτηκε, πήγε στο δωμάτιό του και δεν άκουγε τις συζητήσεις των ενηλίκων.

Την επόμενη μέρα, η μητέρα της οικογένειας επέστρεψε από τη δουλειά το ίδιο λυπημένη. Θυμόμενη ότι έπρεπε να μαγειρέψει κάτι για δείπνο, πήγε στο ψυγείο. Ξαφνικά, ο τετράχρονος Βιτάλικ έτρεξε μέσα, έβγαλε το ψυγείο από την πρίζα και έφυγε τρέχοντας.

Γιατί το έκανες αυτό? ρώτησε έκπληκτη η Ζαν.

Για να χαλάσουν τα φαγητά και να αλλάξεις γνώμη να τα φας!- απάντησε περήφανα ο γιος στη μητέρα του.

Απλά σκέψου το! Το παιδί αποδείχθηκε πιο έξυπνο από χιλιάδες ενήλικες κυρίες που δεν ήξεραν ότι το πρόβλημα με το υπερβολικό βάρος τους λύθηκε τόσο εύκολα!

Η μοναξιά είναι μια κακή συνήθεια

Μια μοναχική γυναίκα ξύπνησε από ένα επίμονο χτύπημα στην πόρτα. Πήγε αργά να το ανοίξει, αν και με μεγάλη απροθυμία.

Ποιος είναι στην πόρτα; ρώτησε με νυσταγμένη φωνή.

Υδραυλικοί, κυρία! Οι μπαταρίες έγιναν αισθητές!

Η απάντηση δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα. Ήλπιζε ότι θα την ψηλαφούσαν! Της έλειπε άλλωστε η ανδρική ζεστασιά! Η γυναίκα άρπαξε ένα τσιγάρο, έναν αναπτήρα, πήγε στο ματάκι της πόρτας και φώναξε δυνατά:

Νιώστε τις μπαταρίες σας! Θα φροντίσω τα δικά μου!

Σύντομες αστείες ιστορίες

"Επιβάτης από παραμύθι"

Ήταν βράδυ. Υπήρχε ένα κορίτσι στο τρένο, που έλυνε επιμελώς σταυρόλεξα. Ένας άντρας κάθισε δίπλα της και την παρακολουθούσε με προσοχή. Παρατηρώντας ότι το βλέμμα του συνταξιδιώτη ήταν κολλημένο σε μια από τις ερωτήσεις, ρώτησε ευγενικά:

Κορίτσι, μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;

Πώς ονομάζεται αυτό που βοήθησε τον Baba Yaga να οδηγήσει ένα όχημα; - απάντησε το κορίτσι με μια ερώτηση.

Πόμελο! Ο άντρας απάντησε χωρίς δισταγμό.

Η κοπέλα κοίταξε την «άκρη» της έκπληκτη και μετά από τρία λεπτά ρώτησε:

Πως ξέρεις?

Είμαι στενός συγγενής αυτής της γιαγιάς! Ξέρω πολλά για αυτήν!

Οι επιβάτες που άκουσαν αυτή τη φράση κύλησαν από τα γέλια. Καθένας από αυτούς, πιθανότατα, παρουσίαζε τον εαυτό του ως κάποιου είδους ήρωα παραμυθιού.

Για όλα φταίνε οι άντρες!

Ένας σύζυγος και μια σύζυγος περπατούν σε μια υπεραγορά. Η γυναίκα λέει κάτι εμπνευσμένο και ο σύζυγος δεν της δίνει καθόλου σημασία. Η γυναίκα πληγώθηκε. Ζήτησε από τους πιστούς της να εκτιμήσουν το κόλπο της: διάλεξε ένα κενό μέρος, επιτάχυνε, έκανε ένα θεαματικό άλμα .... Και αποδείχτηκε ότι βομβαρδίστηκε με διάφορα εμπορεύματα. Ο κόσμος άρχισε να τρέχει, να φωτογραφίζει την «ακροβάτιδα», να την χειροκροτεί. Κι εκείνη, σπρώχνοντας προς διάφορες κατευθύνσεις ό,τι είχε πέσει πάνω της, προσπάθησε να βρει ένα σπασμένο καρφί με στρας. Έτσι τελείωσε το ανεπιτυχές άλμα πάνω από το καλάθι αγορών. Θα ήταν απαραίτητο να βάλετε έναν ελεγκτή κυκλοφορίας στη μέση του ορόφου συναλλαγών! Δεν θα είναι περιττό ούτε στα καταστήματα!

Πραγματικές αστείες ιστορίες ζωής

"Η εκδίκηση του ξυπνητηριού"

Η γυναίκα επέστρεψε από τη δουλειά τρεις ώρες αργότερα από το συνηθισμένο. Το μόνο της όνειρο ήταν να κοιμηθεί καλά. Γδύθηκε, έβγαλε το παντελόνι της (μαζί με καλσόν) και το τοποθέτησε τυχαία στο κάτω ράφι της ντουλάπας. Η Σβέτα έκανε ένα ντους και ξάπλωσε σε ένα άνετο κρεβάτι, σπάζοντας την παράδοση της κατανάλωσης τσαγιού.

Το πρωί ήρθε απίστευτα γρήγορα, υπακούοντας πλήρως στο νόμο της κακίας. Η κουρασμένη γυναίκα, που για λίγα δευτερόλεπτα μισούσε το ξυπνητήρι, το πέταξε απότομα στον διπλανό τοίχο του δωματίου. Μια εσωτερική φωνή την έκανε να σηκωθεί και να πάει στο μπάνιο. Ενώ ετοιμαζόταν, αποφάσισε να φορέσει το χθεσινό παντελόνι. Η γυναίκα δεν βρήκε το παλιό καλσόν, κι έτσι έβγαλε άλλα για να μη χάσει χρόνο ψάχνοντας πράγματα.

Η Σβετλάνα φόρεσε το παντελόνι της, χωρίς να προσέξει καθόλου ότι φορούσαν το δεύτερο καλσόν, ήπιε καφέ και έτρεξε στη δουλειά. Ευτυχώς, δεν άργησε πολύ. Και η μέρα θα είχε περάσει υπέροχα, αν όχι για μια περίσταση .... Το χθεσινό καλσόν βγήκε αθόρυβα από το παντελόνι και άρχισαν να «σκουπίζουν» το πάτωμα, μαζεύοντας χαρτιά και κάθε λογής σκουπίδια. Οι συνάδελφοι το είδαν, αλλά σιώπησαν για να μην προσβάλλουν τον υπάλληλο. Δέκα λεπτά αργότερα, ένας από τους συναδέλφους έριξε ένα ηχηρό γέλιο. Το φως γύρισε. Ο συνάδελφος, συνεχίζοντας να γελάει, πλησίασε τη Σβετλάνα, σήκωσε το «τρένο με καλσόν» από το πάτωμα και είπε χαμογελώντας: «Το άφησες». Τώρα η Σβετλάνα δεν φοράει αυτά τα καλσόν. Έραψε από αυτά μια αστεία κούκλα, η οποία κάθε πρωί της θυμίζει ότι το ξυπνητήρι πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό.

Αστεία Μπανάνα Σοφία

Δύο φοιτητές συγκρούστηκαν στον διάδρομο του ξενώνα. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση ξεκίνησε:

Τι τηγανίζατε χθες στην κουζίνα; ρώτησε ο ένας κοιτώντας τον άλλον με περιέργεια στα μάτια.

Μπανάνες! – απάντησε χαρούμενα ο δεύτερος.

Έχει νόημα να τα τηγανίσουμε αν είναι ήδη νόστιμα;

Πες μου ειλικρινά: Μοιάζω τόσο πολύ με μαϊμού που πρέπει να φάω την αγαπημένη μου λιχουδιά ωμή;!

Για το πώς ο διακόπτης έγινε εχθρός

Οι νεόνυμφοι ξάπλωσαν σε ένα πολυτελές κρεβάτι και σκεπάστηκαν με μια μεγάλη μεταξωτή κουβέρτα.

Σ 'αγαπώ τόσο πολύ, αγαπητή μου .... - ψιθύρισε απαλά η νεογέννητη σύζυγος.

Και εγώ εσένα. Φως….

Τι είδους Φως είμαι για σένα; Η Όλγα φώναξε απογοητευμένη και χτύπησε οδυνηρά τον άντρα της στο μάγουλο.

Έτσι, τη νύχτα του γάμου, γεννήθηκε μια πραγματική συζυγική παρεξήγηση .... Ο άνδρας ζήτησε μόνο να σβήσει το φως, το οποίο τους τύφλωσε προδοτικά.

Η συνηθισμένη ιστορία που μου έχουν πει.
Στην ομάδα, ένας υπάλληλος μεγάλης ηλικίας έχει γενέθλια. Όπως ήταν φυσικό, όλοι διπλώθηκαν και αποφάσισαν να του δώσουν μια καλή ομπρέλα. Η ομπρέλα αγοράστηκε και από την ομάδα επιλέχθηκε μια νεαρή όμορφη κοπέλα για να κάνει μια συγχαρητήρια ομιλία.
«Αγαπητέ και σεβαστό Πάβελ Ίλιτς, σε αυτήν την υπέροχη ηλιόλουστη μέρα, θέλουμε να σας συγχαρούμε για τα γενέθλιά σας και να σας ευχηθούμε ευτυχία, υγεία, καλή τύχη, ειρήνη στην οικογένεια, επιτυχία στην εργασία, να παραμείνετε πάντα το ίδιο χαρούμενος, ευγενικός, συμπονετικός και χαρούμενος άνθρωπος.Και ως δώρο αποφασίσαμε να σου δώσουμε αυτή την ομπρέλα ΠΟΥ ΕΣΥ ΛΟΙΠΟΝ ΜΗΝ ΠΑΤΟΥΣ ΑΛΛΟ.
Μετά από αυτά τα λόγια, όλοι έπεσαν κάτω και άρχισαν να κυλιούνται στο πάτωμα.

Είμαστε στην ουρά στο νοσοκομείο. Ο κόσμος μιλάει ήσυχα για το ποιος έχει τι πονάει. Ένας άντρας στα σαράντα του κάθεται σιωπηλός, βυθισμένος στις σκέψεις του. Αυτός ο τύπος, ξέρετε, που δεν αρρωσταίνει καθόλου, και επισκέπτονται μόνο το νοσοκομείο για φάρμακα για τη μητέρα τους και μετά όχι τα δικά τους.
Η γιαγιά-θέλω-να-μάθω-τα πάντα-για-όλοι τραβάει τον άντρα από το μανίκι. Όπως, τι έχετε;
-Τι έχω; Ο άντρας είναι λίγο φοβισμένος.
- Λοιπόν, τι παραπονιέσαι;
- Για τη γυναίκα μου. Από το πρωί μέχρι το βράδυ στη δουλειά, ξέχασα πώς είναι.
- Και τι, ο γιατρός από αυτό βοηθά; Η γιαγιά ξαφνιάστηκε.
- Ένας καλός γιατρός βοηθά σε όλα - ο άντρας χαμογέλασε.
"Number 31 to cabinere number 4" - τραγούδησε μια μεταλλική φωνή κάτω από το ταβάνι και ο άντρας όρμησε.
Θεωρητικά, επιτρέπονται 10 λεπτά για κάθε ασθενή. Αυτή η υγιής άλκη κόλλησε στο γραφείο για περίπου 30 λεπτά. Και όταν έφυγε, κλείνοντας την πόρτα, γύρισε και είπε:
- Αυτό είναι, σε περιμένω στο σπίτι, μην αργείς. Και κάντε διακοπές!

Σκηνικό: μνημείο νεκρών (ή κάποιων εκεί) αστυνομικών που ξεπέρασαν την εγκληματικότητα σε μαύρες (και όχι μόνο) γειτονιές. Το μνημείο είναι φτιαγμένο με τη μορφή ενός μαύρου πτερυγίου καρχαρία ύψους 5 μέτρων, λυγισμένο στην κορυφή και λιωμένο από κατασχεμένα όπλα. Πολλά πιστόλια, πριονισμένα κατά μήκος, με τρυπημένες τρύπες και κομμένες κάννες, είναι κολλημένα στα πλάγια με μια λωρίδα.
Γεγονότα: δύο Αφροαμερικανοί ντυμένοι με στυλ «γιο» διαλογίζονται κοντά στο μνημείο, παγωμένοι, κοιτάζοντας κατευθείαν στην ψυχή του και κοιτάζοντας μικρές λεπτομέρειες…
Σκέψεις περνούν από το κεφάλι μου για τη συνείδηση ​​του σύγχρονου αμερικανικού λαού, τιμώντας το παρελθόν τους και κατανοώντας την αξία του παρόντος...
Ξαφνικά ένας από τους τύπους βγαίνει από τη λήθαργο, δείχνοντας το δάχτυλό του: - Ωχ! Και εδώ είναι τέτοιο - έχετε τον Τζο!
Άλλος: - Στη φύση! Κοίτα, αυτό είναι σαν του Μόλι!!
Έχοντας λύσει το παζλ τους, προχώρησαν.
Άλλαξαν ονόματα :)

Αγόρασα καινούργιο σπρέι για κατσαρίδες. Ψεκασμένο.
Περίπου 5 λεπτά μετά την πράξη, τηλεφώνησε ο φίλος μου. Του λέω ότι μόλις δοκίμασα αυτό το νέο «σούπερ» φάρμακο. Ακολουθεί ο διάλογος:
Αυτός: - "Καλά, πώς είναι οι κατσαρίδες;"
Εγώ: - «Ναι, όρμησαν σε διάφορες κατευθύνσεις».
Αυτός: - "Ζωντανός ή νεκρός;"
Δεν μπορούσα να συνεχίσω τη συζήτηση, έκλεισα το τηλέφωνο ζητώντας συγγνώμη που ήμουν απασχολημένος.
Κοιμήθηκα άσχημα το βράδυ. Οι κατσαρίδες ζόμπι ονειρεύονταν.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Ο φίλος δεν είναι ξανθός, αλλά... Μαντέψτε; Σωστά! Πρώην στρατιωτικός.

Δούλεψα κάπως σε ένα γραφείο, ένας τέτοιος ημι-επιδρομέας)) Με λίγα λόγια, μου είπε το αφεντικό στο εταιρικό πάρτι.
δεκαετία του '90. Λάσπησαν με τους Κεντς κάποιο είδος φυτού που λειτουργούσε με ορυκτά. Τότε κανείς στη Ρωσία δεν τον χρειαζόταν, στο διάολο έπρεπε να ψάξουν για αγοραστή για αυτόν. Και ξαφνικά ένα υπέροχο θαύμα, τους βγαίνει λίγο πιπέρι από την πρωτεύουσα με προσφορά αγοράς. Και η τιμή είναι δύο φορές υψηλότερη από αυτή που σχεδίαζαν να πουλήσουν.
Ο αρχηγός πετάει από το παντελόνι του και πετά στη Μόσχα. Επικοινωνία με αγοραστές στα πρώτα κινητά τηλέφωνα με κεραίες)) Αποφάσισε να τους ελέγξει για ψείρες με απλό τρόπο, ξέρετε τέτοιο και τέτοιο εστιατόριο στο Arbat. Και οι τιμές είναι εκεί... Εν ολίγοις, ένα μονοπάτι παραγγέλνεται εκεί για έναν απλό θνητό. Έπιασε στις έξι η ώρα.
Ο αρχηγός έρχεται εκεί, μπαίνει. Κατάλαβα ούτε...δεν μπορώ. Παρασκευή βράδυ και χωρίς κόσμο. Μόνο στο τέλος της αίθουσας κάθεται ένας χωρικός και τον γνέφει με το δάχτυλό του. Τον πλησίασε, εκείνο το γρύλισμα: «Κάτσε, είσαι έτσι κι έτσι;». Ο αρχηγός γνέφει καταφατικά. Άντρας: "Ξέρεις, σχεδιάζουμε μια σοβαρή συμφωνία, για να μην μας ενοχλήσει κανείς, αγόρασα αυτό το εστιατόριο για το βράδυ"))

Εχθές ήταν.
Η θεία μου είναι μεγάλη θαυμάστρια όλων των ειδών τα talk show. Τελευταία έχει γοητευτεί από τα λεγόμενα δικαστήρια. Οι εκκλήσεις μου ότι όλα αυτά είναι ρυθμίσεις δεν λειτούργησαν. Κάθε φορά, συμπάσχει έντονα. Μερικές φορές μπορούσε να ρίξει ένα δάκρυ.
Χθες, έχοντας έρθει να με επισκεφτεί, εγκαταστάθηκε στην τηλεόραση και άρχισε να παρακολουθεί την επόμενη ΔΙΚΑΣΤΙΚΗ ΕΚΤΕΛΕΣΗ στο Channel 2. Κάποιο γέρο κάθαρμα υποτίθεται ότι έδιωξε μια νεαρή κοπέλα σε παγετό 40 μοιρών. Η κοπέλα πέθανε, την πέταξαν κάπου. Δίκη ενόρκων. Ο Hrych δικαιώνεται, ο γιος του φυλακίζεται. Η θεία αντέδρασε βίαια και υποσχέθηκε ότι αν τον συναντούσε θα αυτοκτονούσε, αφού έδιωξε το παιδί στο δρόμο και το πάγωσε και δεν έγινε δίκη εναντίον του. Ω, ναι, φαινόταν ότι έλαβε χώρα σε ένα φυλασσόμενο χωριό κοντά στη Μόσχα. Τα πάθη της υποχώρησαν, αλλά αυτό είναι κακή τύχη - ξεκίνησε ο ομοσπονδιακός δικαστής στο Channel One.
Το ίδιο bodyaga με το δεύτερο κανάλι. Η υπόθεση συμβαίνει ήδη στο Βόλγκογκραντ. Τα άρθρα και οι αναφορές κοσκινίζονται εδώ και καιρό. Ο κατηγορούμενος είναι νευρικός. Γελάω. Μόνο το θέατρο της λέσχης του χωριού. Οι κατηγορίες έχουν ανακοινωθεί. Καλείται ο πρώτος μάρτυρας. Περαιτέρω απόβλητα. Μάρτυρας - γρύλισμα από το δεύτερο κανάλι,
που αθωώθηκε πριν από μισή ώρα. Το όνομα είναι φυσικά διαφορετικό, το status είναι διαφορετικό, αλλά η υποκριτική είναι η ίδια. Η θεία είναι εκτός επαφής και έχει μια τρομερή δυσαρέσκεια για τον εαυτό της και λυπάται για όλες τις μάταιες εμπειρίες.
Σήμερα της αγόρασα μια ταινία για την άγρια ​​ζωή.
Ελπίζω τα ζώα να μην είναι βελούδινα.

Στο μπροστινό κάθισμα δίπλα στον οδηγό κάθεται ο φίλος του, συζητούν.
Ο φίλος συμπάσχει:
- «Κάτι που δεν έχεις πολύ κόσμο», στο οποίο ο οδηγός απαντά:
- "Χθες ήταν χειρότερα. Οδηγώ μέχρι τη στάση του λεωφορείου, είναι σκοτάδι για κόσμο, ανοίγω την πόρτα - κανείς δεν μπαίνει μέσα. Είναι κρίμα, προχωρώ παρακάτω. Και μόνο τότε κατάλαβα ότι οδηγούσα το δικό μου αυτοκίνητο (εφεξής η μάρκα του αυτοκινήτου με συρόμενη πόρτα)"
Φανταστείτε την αντίδραση του κόσμου στη στάση του λεωφορείου...

Η γυναίκα μου είναι λάτρης των γατών. Έχουμε δύο γάτες στο σπίτι. Όλη την ημέρα κοιμούνται νωχελικά, και το βράδυ αρχίζουν να τρελαίνονται - ορμούν γύρω από το διαμέρισμα με ένα άγριο χτύπημα, παίζουν catch-up. Επιπλέον, τους αρέσει πολύ να θροΐζουν ό,τι θροΐζει τη νύχτα - κάτι που με ενοχλεί πολύ στον ύπνο μου.
Όταν αρχίζουν να θροΐζουν με κάτι, παίρνω τις παντόφλες μου και τις πετάω στον ήχο. Αυτό είναι συνήθως αρκετό για να κοιμηθείς ήσυχος μέχρι το πρωί.

Χθες το βράδυ, έχοντας σταματήσει αποφασιστικά τις βραδινές ταραχές της γάτας με μια ακριβή ρίψη της παντόφλας μου, πήγα για ύπνο.

Έφτασε το πρωί. Ξημέρωσε. Κοιμάμαι γλυκά και ονειρεύομαι. Ξαφνικά, μέσα από ένα όνειρο, ακούω γνωστά θρόισματα.
- "#$% $%$#%$ #$%#$ γάτες!" Σκέφτηκα. Μέσα από ένα όνειρο, ένιωσα τη δεύτερη παντόφλα που περίσσεψε από το βράδυ, χωρίς να ανοίξω τα μάτια μου, καθόρισα την κατεύθυνση και το εύρος από τον ήχο (λαμβάνοντας υπόψη τη διόρθωση του ανέμου) και με μια εκπαιδευμένη κίνηση πέταξα την παντόφλα σε έναν πιθανό εχθρό.

Η σύζυγος σώθηκε από το γεγονός ότι το αθλητικό παπούτσια εν πτήσει άγγιξε τη γωνία της ντουλάπας και άλλαξε κατεύθυνση - ήταν γαντζωμένη σε μια εφαπτομένη. Επιβίωσα επίσης, μετά από ειλικρινή ομολογία και επικαλούμενη ελαφρυντικές συνθήκες.

Ως παιδί, είμαι σε ένα περιφερειακό νοσοκομείο σε μια πτέρυγα με ενήλικες. Οι θείοι διασκεδάζουν το αγόρι από βαρεμάρα. Συμπεριλαμβανομένης της εμφάνισης της "ουράς του σκίουρου". Και ανάμεσά μας ήταν ο θείος Μπόρια, λοιπόν, ευθύς ο Μπόροφ. Είναι αλήθεια ότι η "ουρά" δεν του λειτούργησε. Παρουσίασε το "Dragon's Mouth" κάτω από κεραυνούς.
Και τότε ένα βράδυ οι άντρες συνωμότησαν για να καρφωθούν. Μια νεαρή εκπαιδευόμενη νοσοκόμα (αν όχι ντόπια) μπαίνει στον θάλαμο για να κάνει ενέσεις. Ο D. Borya ξαπλώνει στο στομάχι του, το παντελόνι κάτω, η σύριγγα έτοιμη.
Αυτή τη στιγμή, ένας γείτονας με τα λόγια:
- "Θες λίγο φως;" φέρνει ένα αναμμένο σπίρτο...
Και δεν ήταν καθόλου αστείο. Το αποτέλεσμα είναι μια σπασμένη σύριγγα, καμένες βλεφαρίδες και κόκκινα κτυπήματα... Ξάπλωσα εκεί και έκλαψα. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι στη Βρετανίδα δεν είπαν καν τον λόγο για μια τέτοια απαγόρευση. Επειδή απαγορεύεται η αποκάλυψη πληροφοριών από τέτοιες βάσεις δεδομένων υπολογιστών.
Αυτή η απάτη έχει ανοίξει. Ήθελαν να προωθήσουν τον χαρούμενο αξιωματικό και κανόνισαν έναν προγραμματισμένο έλεγχο των προηγούμενων δραστηριοτήτων του. Η Μεταναστευτική Υπηρεσία φυσικά καταδίκασε τον υπάλληλό της και τον έδιωξε από τη δουλειά ντροπιαστικά. Ωστόσο, ακόμη και οι ανώτεροί του παραδέχτηκαν ότι αυτός ο τελώνης, μεταξύ των συναδέλφων του, έχει γίνει θρύλος!
Έγινε γνωστό ότι ο τελωνειακός ήταν έξαλλος με τη σύζυγό του γιατί την πέταξε στο Πακιστάν είτε για να βοηθήσει τους φτωχούς, είτε κάτι άλλο… έτσι την συμπεριέλαβε στη λίστα των ύποπτων συμπαθούντων τρομοκρατών. Η γυναίκα πέρασε 3 χρόνια στο άγριο Πακιστάν!

Καλούν τον διαχειριστή συστήματος από ένα γραφείο, λένε, τίποτα δεν λειτουργεί εδώ, το 1C δεν λειτουργεί, δεν υπάρχει δίκτυο, δεν υπάρχει Διαδίκτυο, γενικά, δεν υπάρχει τίποτα ... Ο διαχειριστής φτάνει, κοιτάζει τον διακομιστή και ρωτά:
- Ο διακομιστής ήταν εδώ, πού είναι;
Εκείνοι:
- Ποιος διακομιστής;
Διαχειριστής:
- Εδώ ήταν ο διακομιστής, πού είναι;
Εκείνοι:
- Λοιπόν, υπήρχε ένας υπολογιστής εδώ, κανείς δεν δούλευε πίσω του, καλά, τον δώσαμε σε ένα ορφανοτροφείο ...

Πήγε να βγάλει τα σκουπίδια. Νομίζω ότι θα καπνίσω. Ένας γείτονας βγαίνει έξω, ανάβει σιωπηλά ένα τσιγάρο, σταθήκαμε μαζί του σε πλήρη σιωπή, πετάει ένα αποτσίγαρο και λέει: "Αυτά είναι τέτοια σκουπίδια, Andryukha!"

Στο Κίεβο, στη γωνία των οδών Verkhniy Val και Mezhyhirska, υπάρχει μια εταιρεία EPOS που ανακτά δεδομένα από σκληρούς δίσκους, μονάδες flash, δισκέτες κ.λπ. Και κοντά, πίσω από τον φράχτη, βρίσκεται το περιφερειακό αστυνομικό τμήμα του Podolsk.
Οι αστυνομικοί χρησιμοποίησαν ξεδιάντροπα και δωρεάν τον υπολογιστή και τα χέρια των ειδικών της εταιρείας και η εταιρεία θεώρησε ότι το περιφερειακό τμήμα είναι η «στέγη» της από όλα τα δεινά που περιμένουν τους επιχειρηματίες σε αυτή τη θεοσεβημένη χώρα.
Ένα απόγευμα Δεκεμβρίου του 2001, ένας αρχηγός της αστυνομίας με μεγάλα αστέρια στους ιμάντες μπήκε στο γραφείο του επικεφαλής της ΕΠΟΣ. Έφερε έναν σκληρό δίσκο και ζήτησε να επαναφέρουν τα έγγραφα της μυστικής υπηρεσίας από έναν κατεστραμμένο δίσκο. Απαίτησε μάλιστα συμφωνία μη αποκάλυψης από τον σκηνοθέτη.
Όλες οι πληροφορίες ανακτήθηκαν - 50 gigabyte πορνό ταινιών, 10 gigabyte ίδιων εικόνων, 3 gigabyte μουσικής, κυρίως chanson, και ένα ΕΝΑ και ΜΟΝΟ αρχείο κειμένου - μια φόρμα αίτησης εργασίας.

Αγαπώ την κοπέλα μου. Της έστειλα μήνυμα - έψησα πίτες, έλα να πιείς ένα φλιτζάνι τσάι ... Και μου απάντησε - Δεν μπορώ, οδηγώ αύριο! .. Σιδερένια λογική!

Μια ενδιαφέρουσα ιστορία συνέβη:
Έχοντας κληρονομήσει πρόσφατα 2 διαμερίσματα που βρίσκονταν σε κοντινή απόσταση (που συνδυάστηκαν νωρίτερα από γονείς) στον πέμπτο όροφο, κοίταξα τον τρίτο και το τελευταίο στη σκάλα. Λίγα χρόνια αργότερα, το αγόρασα ακόμα, δεν ήταν χωρίς δάνεια, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Όλος ο πέμπτος όροφος είναι δικός μου - μια ευχάριστη αίσθηση.
Ένα βράδυ Παρασκευής, χτυπάει η πόρτα: την ανοίγω, τρεις θείες στέκονται με λίγη λογοτεχνία και ρωτούν αν πιστεύω, θα ήθελα να ακούσω ένα συγκεκριμένο κείμενο. Γενικά τα στέλνω πολιτισμικά και κλείνω την πόρτα.
Μετά από λίγο, χτυπάει η δεύτερη πόρτα. Και τότε κατάλαβα τι συνέβαινε. Με πέτρινο πρόσωπο, σαν για πρώτη φορά, το ανοίγω - οι θείες κοιτάζονται, χάνονται στα λόγια, αρχίζουν να κοιτάζουν γύρω τους και σταυρώνονται. Τους στέλνω λακωνικά πολιτιστικά στο ίδιο μέρος, και τρέχω στην τρίτη πόρτα, πεθαίνοντας από τα γέλια.
Λοιπόν, τι πιστεύεις; Μετά από λίγο χτυπάνε!! Για κάποιο λόγο, χτυπάνε :) Το ανοίγω, ήθελα να αστειευτώ, και αυτοί, έχοντας πετάξει τα άχρηστα χαρτιά τους, τρέχουν από τις σκάλες με ένα τσιρίγμα, τραυλίζοντας για κάτι ακάθαρτο κ.λπ.
Τώρα περιμένω ταχυδρόμους, γραφείς και κάποιες άλλες φιγούρες. Η γυναίκα μου και εγώ θέλαμε να αφαιρέσουμε την πόρτα, τώρα ας περιμένουμε :))))))

Η κοπέλα μου έχει μια ξαδέρφη, τη Βάσια, η οποία είναι αρκετά μικρή. Κάποτε η μητέρα του Βάσια στο νηπιαγωγείο πλησίασε η μητέρα ενός από τα κορίτσια από την ομάδα του:
- Η κόρη μου κατούρησε εξαιτίας του γιου σου!
- Πώς μπόρεσε η κόρη σου να κατουρήσει εξαιτίας του γιου μου;!
- Τον είδε να τσαντίζεται όρθιος και αποφάσισε να το δοκιμάσει κι αυτός!

Ήταν απλώς καλή διάθεση. Περπατάω στο γραφείο και τραγουδάω: «Τριάντα τρεις αγελάδες, τριάντα τρεις αγελάδες…».
Και είμαι ο μόνος άντρας στην ομάδα. Οι υπόλοιπες 20 είναι γυναίκες. Κατάλαβα το λάθος μου, αλλά ήταν πολύ αργά. Προσβεβλημένος...

Μια μέρα πήγαμε οικογενειακώς να επισκεφτούμε συγγενείς. Όλοι μπήκαν στην είσοδο και η μητέρα μου έμεινε στο αυτοκίνητο. Παρεμπιπτόντως, πριν από αυτό ήμασταν μαζί τους μια φορά.
Έτσι, ανεβαίνοντας τις σκάλες, ανακάτεψε το πάτωμα και άνοιξε την πόρτα εντελώς αγνώστων (για κάποιο λόγο, η πόρτα δεν ήταν κλειδωμένη).
Αυτή πήγε...
Έβγαλα τα παπούτσια μου...
Πήγα στην κουζίνα (η διάταξη είναι ακριβώς η ίδια) ΚΑΙ ΤΡΕΞΑ ΕΚΕΙ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ: "Α, ω, μυρίζει τηγανητές πατάτες!"
Σιωπηλή παύση.
Το να πούμε ότι οι πελάτες έμειναν έκπληκτοι θα ήταν υποτιμητικό!

Σήμερα το πρωί, στο τηλεοπτικό κανάλι Ρωσίας, η παρουσιάστρια με εύθυμη φωνή μίλησε για όλα τα ενδιαφέροντα γεγονότα στη ζωή της χώρας (όπως μια έκθεση εκεί, μια παρουσίαση εκεί, μια εκπομπή εκεί) και εδώ, χωρίς να αλλάξει τη θρασύτητα της τόνο, δίνει τη φράση:
- Και σύντομα πολλοί συμπατριώτες μας θα μπορούν να δοκιμάσουν το μενού του στρατιώτη.
Απλώς σκέφτηκα ότι πάλι κάποιο είδος πατριωτικής παράστασης λασπώθηκε και συνεχίζει:
- Φέτος, περισσότεροι από 150.000 νέοι Ρώσοι υπόκεινται σε στράτευση.

Σήμερα διαβάζω ένα ρεπορτάζ: "Ο Ντμίτρι Μεντβέντεφ πραγματοποίησε συναντήσεις για την προστασία της εργασίας στο chat", το ξαναδιάβασα και αποδεικνύεται ότι βρίσκομαι στην Τσίτα. Λοιπόν, είναι αρκετά ικανός.

Η γυναίκα μου και ο σύζυγός μου ήρθαν στο σούπερ μάρκετ. Έμεινε στο αυτοκίνητο ενώ εκείνη πήγε να πάρει ψώνια. Δεν της έφταναν τα χρήματα στο ταμείο. Φεύγει από το μαγαζί και μια τσιγγάνα στέκεται ήδη δίπλα στο αυτοκίνητο και ζητάει από το παράθυρο λεφτά από τον άντρα της για ψωμί. Η σύζυγος την σπρώχνει μακριά με τον ώμο της: -
Μετακινήσου! Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα! Μαθαίνω!
Βάζει το χέρι του στο παράθυρο:
- Δώστε πεντακόσια ρούβλια!
Ο σύζυγος, φυσικά, κρατά ένα λογαριασμό. Φανταστείτε τα μάτια ενός τσιγγάνου...

Τώρα ήταν θέαμα! Ο σεκιουριτάς με κάλεσε να μιλήσω με «μερικούς εργάτες». Δύο άντρες αναζητούν μια διακοπή καλωδίου 6 kV, η οποία αποδεικνύεται ότι είναι υπόγεια από το τέλος του γραφείου, ακριβώς κάτω από την προέκταση που οδηγεί στο υπόγειο. Μα ΠΩΣ "ψάχνουν" !!! Έχουν ένα ξύλινο ραβδί μήκους περίπου 1,6μ, το βάζουν στην άσφαλτο, και βάζουν την άλλη άκρη στο αυτί τους και ακούνε. Στην αρχή έμεινα έκπληκτος τι είδους σαμάνοι ήταν.
Αποδεικνύεται ότι οι εκκενώσεις υψηλής τάσης τροφοδοτούνται στο καλώδιο από τον υποσταθμό και σημειώνονται μικροεκρήξεις στο σημείο της θραύσης. Αυτοί είναι οι ήχοι αυτών των μικροεκρήξεων που ακούνε. ραβδί. 21ος αιώνας. Τα παιδιά είναι σίγουρα υπέροχα, μοναδικά, η ακρίβεια του προσδιορισμού του γκρεμού είναι 20-30 cm, αλλά ακόμα κάθομαι σε υπόκλιση ...

Πριν από λίγες μέρες, ενώ περπατούσα το dachshund μου στο πάρκο, είδα μια δροσερή εικόνα. Περίπου τέσσερα μέτρα από το μονοπάτι, κάποιος έβγαλε και άφησε ένα χαρτόκουτο με κουρέλια. Δεν ξέρω γιατί και γιατί, αλλά ο σκίουρος παρατήρησε τα κουρέλια από αυτό το κουτί και γρήγορα άρχισε να το σέρνει, προφανώς, στο σπίτι της. Τρέξε μία, τρέξε δύο, τρέξε τρία...
Στη συνέχεια, όμως, εμφανίζεται στον ορίζοντα ένας μικρός άνδρας με καρότσι, ο οποίος κοιτάζοντας τριγύρω με ένα αρπακτικό βλέμμα, εκτίμησε από τι θα ωφεληθεί ... Αυτή τη στιγμή, ο εργάτης μας, αρπάζοντας άλλο ένα κομμάτι, όρμησε στο σπίτι. Ο άνδρας, αφού πλησίασε το κουτί, το εξέτασε, αλλά, προφανώς, αποφάσισε να μην το ξεκοιλιάσει σε δημόσιο χώρο, αλλά απλώς το έβαλε σε ένα καρότσι και σιγά-σιγά φτυάρισε περαιτέρω.
Ο σκίουρος επέστρεψε και δεν είδε το κουτί του, κοίταξε τριγύρω και παρατήρησε έναν άντρα να φεύγει με ένα καρότσι, στο οποίο ήταν το ίδιο κουτί. Έχοντας βγάλει μια ακατανόητη κραυγή, ή ένα τρίξιμο ή κάτι άλλο, ο σκίουρος όρμησε πίσω από τον χωρικό, πρόλαβε, πήδηξε πάνω στο κουτί, χωρίς να σταματήσει να τσιρίζει κάτι στη γλώσσα του σκίουρου. Ο άντρας κοίταξε γύρω του και είδε έναν σκίουρο που ουρλιάζει. Το παιχνίδι με το βλέμμα συνεχίστηκε για περίπου ένα λεπτό. Δεν ξέρω αν ο άντρας μιλούσε άπταιστα τη γλώσσα του σκίουρου ή απλώς μάντεψε ότι δεν είχε πάρει τη δική του, αλλά, χαμογελώντας, έβγαλε το κουτί από το καρότσι και το άφησε στην άκρη από το μονοπάτι, και ο ίδιος μετακινήθηκε για την επιχείρησή του. Ο σκίουρος άρπαξε αμέσως λίγο κουρέλι από το κουτί και έφυγε αμέσως, προφανώς για να ολοκληρώσει την κατασκευή του σπιτιού του.

Η κόρη μας είναι 2,5 ετών. Μοιάζει σχεδόν με άγγελο. Δυστυχώς, συχνά αρρωσταίνει - επομένως, ο αλγόριθμος των ενεργειών κατά τη διάρκεια της ασθένειας έχει επεξεργαστεί από εμάς με αυτοματισμό. Το βράδυ, όταν το παιδί έβηξε ξανά, η σύζυγος προσπαθεί πρώτα να τη νανουρίσει γρήγορα ώστε να κοιμηθεί περισσότερο. Αν αυτό δεν βοηθήσει, το καθήκον μου, ως μπαμπάς, είναι να πάρω το παιδί στην αγκαλιά μου για να περπατήσει στο διαμέρισμα μέχρι να ηρεμήσει και να αποκοιμηθεί.
Αλλά το πρωί, τα αντανακλαστικά δεν είναι τα ίδια, και ως εκ τούτου, όταν στις 4 το πρωί η κόρη έβηξε ξανά, η σύζυγος αντέδρασε καθυστερημένα και πήγε στην κούνια για να βρει ένα εντελώς ξυπνημένο προσβεβλημένο παιδί που, συνοφρυώνοντας τη μητέρα της, είπε:
- Τι κοιτάς? Κάλεσε τον μπαμπά, θα κατεβάσουμε.

Η γιαγιά μου είναι αστεία χρήστης - έμαθε να χρησιμοποιεί το Διαδίκτυο (καλά, τι χρειάζονται ... κάθε είδους συνταγές, βότανα κ.λπ.), αλλά δεν κατάλαβε τι ήταν. Έτσι, τις προάλλες της πήρα το λάπτοπ από το χωριό να το καθαρίσω. Έδωσε μια φράση από την οποία είμαι ακόμα σε λήθαργο:
- Εσείς, - λέει, - εγγονές, απλά μην κάθεστε στην πόλη σας μέσω αυτού στο Διαδίκτυο, αλλιώς το ίντερνετ σας είναι βρώμικο, υπάρχουν τόσοι πολλοί ιοί ... όχι όπως έχουμε στο χωριό ... Καλά, καθαρό, τόσο φρέσκο...

Πηγαίνω με γεμάτο λεωφορείο. Κοντά είναι ένας ψηλός, όμορφος άντρας περίπου 19 ετών. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνό του. Σηκώνει το τηλέφωνο (καλύτερα να μην το έκανε αυτό!) και λέει: «Τέλεια, είμαι στο λεωφορείο, το τηλέφωνό μου είναι καλυμμένο, οπότε άνοιξα το μεγάφωνο. Και τότε ακούγεται μια αντρική φωνή από τα ηχεία σε όλο το κομμωτήριο: "Ahem ... Γεια σε όλους! Το όνομά μου είναι Max, και αυτός είναι ο φίλος μου - Lech! Ένα κορίτσι δεν του έχει δώσει εδώ και έξι μήνες, γιατί είναι χαζός !". Όλο το λεωφορείο ξάπλωσε σε φρενίτιδα! Ο τύπος παραλίγο να πεθάνει από αμηχανία.

Πριν την έκδοση του διπλώματος οδήγησης, η τροχαία για κάποιο λόγο ζήτησε βεβαίωση από τη γυναίκα μου ότι δεν ήταν έγκυος. Λοιπόν, δεν είναι συνηθισμένο να διαφωνείτε με την τροχαία και είναι άχρηστο. Η σύζυγος πήγε στην κλινική και επέστρεψε από εκεί με πιστοποιητικό. Διαβάζω: "Πολίτης τάδε (όνομα, διαβατήριο, σειρά, αριθμός, που εκδόθηκε τότε) δεν είναι έγκυος. Και περαιτέρω: "Το πιστοποιητικό ισχύει για 3 χρόνια." Και λέτε αντισυλληπτικά.

Σήμερα το πρωί άκουσα στην τηλεόραση, ένας ειδικός στο φενγκ σούι είπε: «Αν ξέρεις πού είναι όλα στο χάλι σου, τότε αυτό δεν είναι πια χάος, αλλά προσωπική σου παραγγελία». League of Leni, φενγκ σούι μαζί μας!

Τότε μέναμε κοντά στο δάσος. Ένα ωραίο και αρκετά συνηθισμένο πρωινό, η γειτόνισσα Γκαλίνα, ως συνήθως, πήγε στη δουλειά. Ήταν ασυνήθιστο ότι στο δρόμο βρήκε έναν παγωμένο σκίουρο στο έδαφος (αργότερα δεν μάθαμε ποτέ για ποιο σκοπό τον σήκωσε. Ίσως σε ένα λούτρινο ζώο, ίσως σε ένα γιακά ή με την αρχή "όλα θα κάνουν νοικοκυριό"). Σε γενικές γραμμές, πήρε τον σκίουρο στο σπίτι και έφυγε για τη δουλειά. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, ο γιος ήταν ήδη στο σχολείο και ο σύζυγος επέστρεφε από ένα επαγγελματικό ταξίδι εκείνη την ημέρα.

Λίγες ώρες αργότερα, ο επικεφαλής κοιτάζει το τμήμα και μας λέει ότι ο σύζυγος του Galkin τηλεφωνεί με μερικές περίεργες ερωτήσεις, λέγοντας ότι όλα είναι εντάξει με τη γυναίκα του, έχουμε παρατηρήσει κάτι περίεργο και ζητά να τη στείλουμε επειγόντως στο σπίτι.

Σε γενικές γραμμές, αυτός ο σκίουρος αποδείχθηκε σε καμία περίπτωση νεκρός, αλλά πολύ ζωντανός. Ζεστάθηκε στο διαμέρισμα και αποφάσισε ότι ήταν η ερωμένη εδώ. Και η Galya μας, για κακή της τύχη, έψησε τηγανίτες το πρωί και άφησε ένα σημείωμα στον άντρα της. Ο σκίουρος κρέμασε αυτές τις τηγανίτες σε όλο το διαμέρισμα για να στεγνώσουν. Ιδιαίτερα παρασύρθηκα στο διάδρομο με κέρατα αλκών. Λοιπόν, όταν η πόρτα του διαμερίσματος άρχισε να ανοίγει, κρύφτηκε.

Φανταστείτε τώρα την κατάσταση του συζύγου σας: δεν ήταν στο σπίτι για μια εβδομάδα, μπαίνει, και εκεί ... ΤΡΑΝΓΑΚΙΕΣ ΠΑΝΤΟΥ και ένα σημείωμα "Αγάπη μου, αυτό είναι για σένα!"

Αυτή την ιστορία μου την είπε ένας επαγγελματίας μεταφορέας, ένας οδηγός, εν ολίγοις. Μια φορά στον αυτοκινητόδρομο, πρόλαβε έναν φίλο του και κούνησε το χέρι του, τον χαιρέτησε. Και βλέπει στον καθρέφτη ότι τεντώθηκε και άρχισε να τον προλαβαίνει. Προσβεβλημένος. Προσπάθησε να προσπεράσει πολλές φορές, αλλά δεν κατάφερε να προσπεράσει. Είτε η ταχύτητα δεν ήταν αρκετή, μετά η παρέμβαση με τη μορφή επερχόμενων αυτοκινήτων. Και υπάρχει μια διακλάδωση στο δρόμο μπροστά. Ο οδηγός πρέπει να πάει στα δεξιά, και ο πίσω - στα αριστερά, έχει μια ντάκα εκεί. Αλλά μέσα στον ενθουσιασμό του αγώνα, δεν έστριψε αριστερά, αλλά έστριψε δεξιά, αύξησε περίφημα την ταχύτητά του στη στροφή και προσπέρασε τον μεταφορέα, τελικά! - παρηγόρησε την πληγωμένη περηφάνια του - μπορείτε να χαλαρώσετε.
Λοιπόν, δεν πυροβόλησα, όπως στην περίπτωση που, σε έναν επαρχιακό δρόμο, ένας άνδρας με ένα VAZ προσπέρασε ένα δροσερό μαύρο SUV, μετά από το οποίο αύξησε ταχύτητα, πρόλαβε το VAZ και άρχισε να τον πυροβολεί με ένα πιστόλι , και όχι στους τροχούς, αλλά για να σκοτώσουν ...
Και είναι ενδιαφέρον ότι και τα δύο αυτά γεγονότα συνέβησαν στην ίδια περιοχή.
Αναρωτιέμαι αν πρόκειται για τοπική ανωμαλία ή ευρέως διαδεδομένη;

Η κόρη ρωτάει:
- Μαμά, η θεία Βάλια θα κάνει μωρό;
Μητέρα:
- Ναί
Κόρη:
- Που είναι αυτός τώρα?
Μητέρα:
- Λοιπόν... Στην κοιλιά.
Περνάει καιρός και ήδη στο σπίτι η κόρη λέει:
- Μαμά, το είπες αν ρουφάς βρώμικα δάχτυλα. τότε θα ξεκινήσουν τα σφάλματα στο στομάχι! Και τι πρέπει να πιπιλίσεις για να κάνεις παιδιά;!
Ο μπαμπάς σταμάτησε το αυτοκίνητο, πέταξε το τιμόνι και έπεσε έξω από αυτό με ένα δυνατό γέλιο!

Μια φορά στα νιάτα του, ο φίλος μου, επιστρέφοντας από τη δουλειά, αγόρασε λουλούδια για τη γυναίκα του, έτσι, χωρίς κανένα λόγο ...
Για τρεις μέρες τον βασάνιζε σαν τον αστό Μαλτσίσ-Κιμπαλτσές:
- Τι συνέβη? Γιατί ξαφνικά λουλούδια;
Ναι, ήθελα να κάνω ένα δώρο!
Όχι, γιατί, πρέπει να υπάρχει λόγος;
Τώρα παρακάμπτει τα ανθοπωλεία...

Μπήκαμε σε μια άγνωστη εταιρεία. Ανάμεσα σε εμένα και τον φίλο μου, τον Αλεξέι, υπάρχει μια πολύ σέξι κυρία, η οποία είναι ακόμα άγνωστη σε εμάς ...
Ο Alexey, προφανώς, αποφάσισε να με προλάβει και να με γνωρίσει πρώτα, και τη ρωτάει γενναία ως εξής:
- Θα ήθελες λίγη βότκα;
Αυτή είναι:
- Δεν πίνω βότκα (στο τραπέζι, εκτός από τη βότκα, δεν υπάρχουν ποτά, έτσι ακριβώς συνέβη).
Ο Aleksey βάζει σιωπηλά το μπουκάλι στο τραπέζι και ανοίγει τον εγκέφαλο… μπορείτε να ακούσετε τα ηλεκτρόνια και τις τρύπες να τρίζουν στα τρανζίστορ… Ενώ ο επεξεργαστής του επιταχύνει στον απαιτούμενο αριθμό gigahertz, παίρνω ήρεμα το ίδιο μπουκάλι και γεμίζω αργά το ποτήρι του … Ο Αλεξέι είναι σοκαρισμένος, ο επεξεργαστής υπερθερμάνθηκε αμέσως, το σύστημα έκλεισε, και μετά η κυρία του είπε διδακτικά, σαν να τελείωσε:
- Αυτό είναι ... Δεν χρειάζεται να ρωτάς, αλλά πράξε!
Πράγματι, το θάρρος της πόλης θέλει ... και όχι μόνο ...

Πριν από μερικά χρόνια πήγα στο κομμωτήριο για να αγοράσω ένα αυτοκίνητο, αλλά αυτό που υπολόγιζα δεν ήταν πια εκεί ... Υπήρχαν άλλα που ήταν κατάλληλα από άποψη παραμέτρων, αλλά πιο ακριβά ... ένα συγκεκριμένο ποσό δεν ήταν αρκετά... Έπρεπε να τηλεφωνήσω σε έναν φίλο, και έφερε γρήγορα τα χρήματα.
Μερικές μέρες αργότερα, δήλωσα το αυτοκίνητο στην τροχαία, έλαβα μια κρατική πινακίδα για το αυτοκίνητο και κάλεσα έναν φίλο και τη γυναίκα του στο σπίτι του για να πλύνουν την αγορά.
«Πρώτα, δείξε μου το αυτοκίνητο», αρνήθηκε το πρώτο ποτήρι…
Κατεβήκαμε κάτω, κάθισε μέσα, γύρισε το τιμόνι, γύρισε το σπίτι, κατέβηκε, περπάτησε γύρω από το αυτοκίνητο και ρώτησε:
«Τον επιλέξατε ειδικά προς τιμήν μου;»
- Τι διάλεξες; δεν καταλαβα.
- Αριθμός αυτοκινήτου…
- Όχι, ποιο πήρε με τη σειρά του...
Αποδείχθηκε ότι ο αριθμός του και ο δικός μου είναι ακριβώς ο ίδιος, η διαφορά ήταν μόνο στα γράμματα ...
Πιθανώς, θα θυμάστε επίσης αστείες περιπτώσεις με αριθμούς και αριθμούς - αυτός είναι ο Θεός που παίζει ζάρια μαζί μας για να μην βαριόμαστε ...

Σελίδες: 1