Выражение «инициатива наказуема» является довольно распространенным. Как правило, оно употребляется в ироническом смысле. Но не все понимают, что оно не так уж безобидно, если принять его как руководство к действию. О том, когда чаще всего говорят, что инициатива наказуема, о смысле этих слов и об авторстве порассуждаем в приведенной ниже статье.

В армии «лучше не высовываться»

Существует версия, что первоначально эта поговорка родилась в армейской среде и звучала несколько иначе. «В армии инициатива наказуема» - таков ее предполагаемый первоначальный вариант. Ни для кого не секрет, что у военных людей большое значение придается иерархической структуре взаимоотношений. Но это и правильно. Ведь без строгой дисциплины защищать страну никак не получится.

Но, как и в любом деле, существует и оборотная сторона медали. Порой отношения строгой субординации не дают возможности человеку, который стоит ниже по званию или по должности, проявить творческий подход и инициативу. Этому существуют как минимум три объяснения.

Три причины оставаться «в сторонке»

Во-первых, этому могут препятствовать положения устава, случайно или намеренно выйдя за рамки которого можно быть привлеченным к ответственности. Во-вторых, новобранец или младший офицер, неуверенный в себе, будет стараться «не высовываться», чтобы, как говорится, не наломать дров из-за своей некомпетентности и не получить нагоняй от начальства.

Третья причина - давление авторитета начальника, который считает, что в армии должны служить люди, которые беспрекословно выполняют приказы и не лезут со своими предложениями. А если уж пришлось проявить инициативу и действовать согласно ей, то в случае неудачи будет наказание, а в случае успеха - либо замалчивание, либо недовольство вышестоящих излишним «выпячиванием» собственной персоны подчиненным.

Представляется, что здесь будет уместно вспомнить слова Петра I о том, что человек подчиненный, стоя перед лицом начальника, обязан выглядеть лихо и придурковато, чтобы своим разумением не смутить его. Эти слова российского императора полностью перекликаются с выражением «инициатива наказуема», прямо следующего из их смысла.

Имеет место и еще одно предположение - о том, как инженеры времен Советского Союза решили, почему инициатива наказуема. Ведь им также приписывают «изобретение» этого выражения. Как известно, для плановой экономики, существовавшей в СССР, наряду со всеми ее многочисленными преимуществами, были характерны такие минусы, как излишний бюрократизм, регламентированность, определенная доля рутинности и неповоротливости.

С одной стороны, новые начинания приветствовались, а люди, бравшие на себя инициативу, были в почете, отмечались орденами, медалями и грамотами. Но не все было так гладко. Поддавшись однажды творческому порыву, для воплощения в жизнь новых идей необходимо было преодолеть те самые бюрократизм и рутину. Нужно было ходить по инстанциям, доказывать, пробивать, а удавалось это далеко не всегда. А добившись внедрения какого-либо проекта, нужно было сопровождать его до получения результата.

Отсутствие материального стимула

Существовал и еще один немаловажный момент. В СССР каждому трудящемуся человеку была гарантирована ежемесячная заработная плата, даже ее задержка на один день была исключена в принципе. Но при этом разница в оплате труда не могла быть очень большой, будь то рабочий или директор завода.

По статистическим данным того времени, вторая не могла превышать первую более, чем в семь раз. В отличие от сегодняшнего положения вещей, когда в обществе наблюдаются просто гигантские масштабы расслоения.

Поэтому советский инженер, исполняя свои каждодневные непосредственные обязанности, получая неплохую зарплату, вполне мог задуматься о том, стоит ли ему рваться вперед «на амбразуру», если в результате этого забот и хлопот он получит массу, а материальное вознаграждение может быть не таким уж и высоким. Поэтому и появилось выражение «инициатива наказуема исполнением».

Действовать или бездействовать - вот в чем вопрос

Имеет ли рассматриваемое нами выражение и выводы, которые из него делались военными и инженерами, под собой реальное основание? Думается, что скорее да, чем нет. Ведь такие черты, как предусмотрительность, расчетливость, осторожность, - это качества, необходимые человеку для выживания как виду, и полезны для конкретной личности.

Если, например, в условиях рыночной экономики, работая в коммерческой фирме, начать трудиться на уровне «выше среднего», то, конечно, внимание начальства этим привлечь можно. Но не факт, что за этим последует достойное вознаграждение, а не банальное повышение и нагрузки, и предъявляемых требований. Нередко в таких случаях инициатива бывает наказуема.

Но и в ответ на такие «трезвые» рассуждения можно привести массу возражений. Есть большая вероятность того, что в компании оценят умного, целеустремленного, выдающего оригинальные идеи сотрудника. Именно такие люди делают успешную карьеру и при этом приносят пользу себе, фирме, всему обществу, невзирая на определенные риски и трудности, встречающиеся у них на пути. Есть их представители и в коммерции, и в армии, и на государственной службе, несомненно, были они и в СССР.

Думается, что их немало. Поэтому представляется, что к поговорке о негативных последствиях проявления инициативы нужно относиться с известной долей иронии, но не забывая при этом и о разумном подходе к делу.

Выражение «Инициатива наказуема»: кто автор выражения

Вопрос о том, кто именно является автором этой распространенной поговорки, остается открытым. Как уже говорилось выше, ее «сочинение» приписывают таким коллективным авторам, как военнослужащие и советские инженеры. Но есть и еще один «претендент», которому приписывают «создание» этого выражения. Это И. В. Сталин.

Как известно, этой исторической фигуре приписывается очень многое, чего не было на самом деле. Попробуем разобраться с наказуемостью инициативы. Для того чтобы утверждать или отрицать факт принадлежности слов тому или иному человеку, следует обратиться к документам.

17 апреля 1940 года состоялось совещание командного состава Красной Армии, посвященное обобщению опыта военных операций против Финляндии. На нем выступил И. В. Сталин, который, в числе прочих, затронул и вопрос о слабом проявлении инициативы бойцами РККА в этой кампании.

Он говорил о том, что советским бойцам не хватает инициативы, потому что они пока еще недостаточно развиты индивидуально. Другой причиной является плохая обученность солдата, вследствие чего он никак не может проявить инициативу, не зная дела. Поэтому и дисциплина его хромает.

Исходя из сказанного, Иосиф Виссарионович сделал вывод о том, что можно и нужно создавать новых бойцов, которые будут развитыми, дисциплинированными и инициативными. Где же здесь наказуемость? Как говорится, комментарии излишни.

Как в дальнейшем построить длительные отношения?

Почему некоторые женщины не способны это сделать, несмотря на то, что самих мужчин у них много?

«Качество» же мужчин и отношений при чрезмерной активности и инициативности самой женщины просто на порядок ниже. И, особенно, эта ошибка губительно сказывается на стадии знакомства и в начале отношений.

Приведу небольшой пример из другой области. Допустим, у нас есть одна и та же газета. Первую часть тиража мы распространяем бесплатно, разбрасывая в почтовые ящики. Вторую часть оставляем на стойках в бизнес-центрах, а третью часть — продаем. Замечу при этом, что это одна и та же газета с абсолютно одинаковым содержанием.

Итак: первое — бесплатные газеты, которые без вашего согласия засовывают вам в почтовый ящик. То есть, эти газеты фактически навязывают вам. Что делают с такими газетами люди? Никто такие газеты не ценит, дорогие товары по ним не покупают. Подавляющее большинство людей выбрасывают такие газеты, даже не читая их. Бывает правда, некоторые режут на них колбасу, а бабушки весной протирают ими окна.

Так и девушку (женщину), которая сама проявляет инициативу при знакомстве, сама постоянно звонит, предлагает мужчинам что-то и т.д., мужчина не ценит, либо ценит гораздо меньше, чем она того стоит.

Повторяю ещё раз – не проявляйте инициативы и не знакомьтесь сама первая. Заинтересовать – да. Чуть дольше задержать взгляд – да. Пройти мимо и слегка улыбнуться – да. Быстро и легко ответить на мизерную инициативу мужчины. Но никогда не подходите знакомиться первой. Не приглашайте на танец. Не просите кого-то вас представить понравившемуся мужчине. И, конечно же, не звоните первой.

Бывают ли исключения из этого правила? Бывают, но на то они и исключения, чтобы не ориентироваться на них.

Второе – бизнес-центры , где газета разложена на специальных стойках. Только в данном случае никто вам газету в карман (почтовый ящик) не заталкивает. Если вам нужно, вы можете подойти к стойке, полистать газету или журнал, если вам не понравилось, то положите обратно. Если понравилось, то можете взять с собой.

Всё так же бесплатно, как и в первом примере, то же содержание, только в этом случае человеку уже никто ничего не навязывает. Человек сам должен приложить некоторые, пусть даже минимальные усилия для того, чтобы взять газету со стойки. И что же я наблюдаю? Хотя и такие журналы и газеты обычно под завязку набиты рекламой, не меньше чем в первом примере, но читают их гораздо внимательнее, читают и рекламные объявления, рекламные статьи. Редко кто выкидывает сразу же, обычно берут с собой просмотреть более внимательно информацию.

Следующая ситуация. Человек заплатил за газету в киоске. Бывает, что эта сумма для человека совершенно символическая, иногда 40-50 руб. Тем не менее, такую газету человек читает очень внимательно. Отношения к таким газетам и журналам совершенно другое. Редко они выкидываются сразу даже после полного прочтения на один раз. Бывают, что даже сохраняются на некоторое время архивы из газет, кто-то вырезает понравившиеся статьи и делает подшивку.

Ладно, если бы газеты были разные, всё было бы понятно. Одна газета интересна, другая неинтересна, чрезмерно набита рекламой. Тогда понятно, неинтересные газеты бы выкидывали, а интересные бы оставляли. Однако, вся разница только в способе распространения, а какое огромное отличие к восприятию ценности !

Третий пример, это такое поведение женщины, когда мужчина не только сам проявил инициативу, пригласил на танец, завел беседу и т.д . Но ему еще пришлось ухаживать некоторое время, он несколько недель проходил конфетно-цветочную стадию отношений, учился общаться и т.д. Даже если это не доставило ему чрезмерных сложностей, то всё равно это совершенно другое начало отношений. А ещё лучше, когда понравившаяся женщина исчезла, предварительно оставив легкий намек на то, где её можно найти, а телефон дать «не успела», «номер телефона недавно поменяла и ещё не запомнила его. Но, кажется, Павел Петрович из отдела кадров фирмы «Веселая ромашка» записал его в мое личное дело, а может и нет» и т.д.

Нужно понять, что люди не любят, когда им что-то навязывают. Будь то бесплатные газеты, бесплатная информация (спам) и т.д.

И второе, что необходимо навсегда запомнить — люди не ценят то, что им достаётся бесплатно. А тех людей, которые отдают бесплатно то, за что все платят, не уважают!

А теперь давайте ещё поговорим о том, в чем заключается
психология мужчин и как понять мужчин?

Как понравиться мужчине в первые встречи, а в дальнейшем влюбить мужчину и прожить с ним столько, сколько нужно женщине?

Еще маленький пример. Мужчина смотрит футбол по телевизору, смотрит как кто-то там забивает голы, бегает, промахивается и, допустим, его любимая команда побеждает. В процессе просмотра он что-то кричит, недовольно ругается и т.д. Но, в конце концов, он удовлетворен. Конечно, мужчина хочет победы и хочет знать, кто выиграет, но он еще больше хочет игры! Даже больше, чем победы.

Женщина, конечно, может подойти к нему и сразу сказать ему счёт. И этим самым лишить его удовольствия от игры и во многом смысла её просмотра. Нет ничего хуже сделать такое! Мужчина тем или иным способом потом вам «отомстит» за такое оскорбление, будет весь вечер нудить и ворчать, или выплеснет недовольство из-за незначительного повода.

Общий принцип, я думаю, вы поняли. В заключение немного конкретики:

— не надо приглашать на танцы;

— не нужно самой, первой, подходить и начинать разговор;

— не надо самой звонить вначале знакомства, и потом, когда отношения будут развиваться, он должен звонить намного чаще, чем вы;

— не надо оставлять ему свой телефон и адреса, если не попросит. Очень часто я видел, как мужчины находят женщин по обрывочным сведениям, которые узнали при первом знакомстве. Например, институт, где учится девушка, факультет, место работы. Когда они рассказывают историю «поиска» понравившейся женщины, по выражению их лица можно понять, что это настоящий предмет их гордости.

Есть даже такая сказка «Золушка», где весь сюжет закручен возле того, как принц поставил на уши всё королевство, чтобы найти понравившуюся девушку. После того, как её отыскали, несмотря на то, что она «убегала и пряталась, но не очень далеко», он был удовлетворен и женился на ней.

— не надо проявлять инициативу в поцелуях, предлагать заняться сексом. У многих девушек сложилось неправильное представление о мужчинах на тему, что если она сама подойдет и предложит ему заняться сексом, то тем самым она понравится мужчине, ведь «его только это и интересует». Нет, его интересует не только «это», много чего его интересует. И от такой активистки он сбежит если не в первый раз, то уж во второй точно. Такие женщины пугают мужчин и настораживают;

— дайте возможность мужчине хотя бы немного поухаживать за вами перед тем, как он добьется вас. Пусть произведет на вас впечатление, уговорит, влюбит и т.д. Сколько по времени не знаю, но для ориентира хотя бы один месяц;

— не встречайтесь слишком часто, особенно в первое время. Вам еще не о чём особенно разговаривать, и всё слишком быстро приестся;

— и если хотите не только влюбить в себя мужчину, но и удачно выйти замуж за него, то не начинайте жить вместе, пока он или не сделает предложение, а ещё лучше пока не подадите заявление в ЗАГС. Вы можете встречаться, заниматься сексом, общаться несколько раз в неделю, но не стоит начинать вместе жить до его конкретных действий с его стороны, направленных на регистрацию ваших отношений (опять же, если для вас это важно и семья для вас – ценность);

— и ещё, никогда не решайте вопрос о том, где вам встречаться. Даже если у вас есть квартира и возможность в ней встречаться с мужчиной, не следует ему об этом говорить. Пусть решает этот вопрос самостоятельно. Счастья вам и успехов в личной жизни.

С уважением, Рашид Кирранов.

Запугали рядовых сотрудников так, что никто не желает брать на себя ответственность. Руководители организаций удивляются тому, почему работники так боятся перетрудиться и не проявляют инициативы. Последняя, как известно, наказуема. Люди это хорошо усвоили. Тише воды, ниже травы. В армии смысл выражения «инициатива наказуема» очень прост: один раз проявил активность в каком-либо деле в дальнейшем несешь за него постоянную ответственность. Наказуемость инициативы является принципом бюрократической системы, любой иерархической организации. Он требует отсутствия новаторства и высокой точности в деле, обозначенном регламентом. Чем жестче комплекс инструкций и регламентаций, тем меньше свободы для инициативы. Некоторые руководители организаций не любят сильно «умных» и активных работников. Тот, кто проявил себя и свою инициативность становиться потенциальным конкурентом и претендентом на звание лидера. Не каждому руководителю это понравится. Рабочий коллектив так же щедро одаривает сплетнями и слухами тех, кто «решил выслужиться». Не каждый способен выдержать подобного давления. Вот и получается, чтобы себя обезопасить, лучше особо не выделяться и делать строго то, что прописано в должностной инструкции.

Почему же инициатива наказуема?

Инициативный человек отличается способностью мыслить иначе, видеть нестандартные решения проблем. Ум других, как правило, раздражает. А принцип наказания прост: ты предложишь тебе поручат, ты сделаешь плохо тебя накажут. Что бы ни говорили в обществе, инициативные люди имеют больше возможностей карьерного роста и интересного будущего.

Я очень не люблю стереотипы. Особенно, когда они касаются отношений мужчины и женщины. Помнишь как все вокруг в детстве говорили: «Мужчина делает первый шаг», «женская инициатива наказуема», «это мужики должны за тобой бегать»?

Уверен, что ты слышала это не раз.

Давай разбираться, нужно ли женщине быть инициативной и на каком этапе ненавязчивость переходит в штурм.

Есть 3 момента, которые делают инициативность вредной привычкой или даже недостатком:

1. Предубеждения

Отношения между в паре формируются во время знакомства. И именно здесь большинство женщин попадают в ловушку.

Работает старая социальная установка: первый шаг - это унизительно. Нужно подождать пока мужчина созреет. Точно так же нашептывают на ухо, что он ДОЛЖЕН сам сделать первый шаг.

Пока ты висишь в режиме ожидания, на одного достойного мужчину найдутся 10 инициативных девчат, которые сумеют привлечь его внимание. И одна из них точно займет вакантное место в его жизни.

Ждать-то можно и до старости?

2. Дисбаланс

Обеспечивать, зарабатывать и решать – мужские задачи. Если в отношениях твоя инициатива забирает их на себя, это закончится плохо.

Нет, ты можешь списать все на его «трудный период». Поселить его в своей квартире, зарабатывать деньги на двоих и решать все сама. Но будь готова к тому, что очень скоро станешь «мужиком в юбке».

Быть инициативной - это побуждать мужчину к действию, но не делать за него. Женщине нужно выразить желание, мягко и по-женски. Тогда мужчина сам захочет его исполнить.

Вноси элемент неожиданности и легкой интриги в вашу сексуальную жизнь, но не более. И не забывай учитывать его желания и предпочтения.

Не задерживайся

Если ты видишь, что мужчина не слишком заинтересован, не хочет быть с тобой – окей. Просто прими этот факт. Направь энергию в другое русло.

В этом случае все твои попытки привлечь его внимание будут восприниматься как навязчивость и вызывать негатив. Тебе это нужно?

Нельзя хотеть больше, чем хочет мужчина.

Сделала выводы?

Работа над отношениями и общение с мужчиной как езда на велосипеде: крутишь педали в нужном направлении - будешь ехать.

Чтобы не навредить отношениям, инициативу должна быть уместна и умеренна. Так ты оставишь мужчине возможность проявлять свои .

Не нужно опекать его как мамочка, обеспечивать его, принимать за него решения, брать нахрапом. Если мужчине это нравится, он не настроен на серьезные и гармоничные отношения.

Лучше всего человек делает то, чего действительно хочет. И правильная инициатива мотивирует его делать тебя счастливой в ваших отношениях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Мама, дай мне твою - мою третью руку.
Родители часто жалуются, что дети не дают им спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно что-то надо от родителей. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, заметите, что взрослые отнимают у детей ещё больше времени. И слишком часто берут инициативу на себя. Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого? МИНИ-ТЕСТ
Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «Как поступить ?»
Первая часть теста
1. Ваш малыш попросил почитать ему сказку, но вы были очень заняты и пообещали сделать это позже. Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играет и до сказки ему нет никакого дела. Вы будете настаивать?
2. Вы хотите (собираетесь, намерены) поболтать со своим ребёнком или спросить его о чём-то, то есть пообщаться. Заходите в детскую и видите, что он сидит у окна, смотрит на улицу и о чём-то размышляет (а может, просто рассматривает что-то, невидимое вам). Вы прервёте его размышления?
3. Ваш любимый подросток уже с час валяется на кровати и ничего (ну ничегошеньки!) не делает. Что вам хочется ему сказать? (Вас это возмущает? Вы посчитаете, что он бездельничает?)
Большинство родителей отвечают «да». Что означает этот положительный ответ, вы сейчас поймёте сами.

Вторая часть теста
Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия).
Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой, и вдруг - вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. Ещё немного, ещё немного - и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница. Так вот, является ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к своей персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого - вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас… Скажите честно, как вы отреагируете?
Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне - в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.
А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную минуту кажется ей самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства?
А интересно, догадается ли ваша знакомая, что она проявила неуважение к вам как к личности?
Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста.
Также чувствует себя ребёнок, когда он занят, а вы пытаетесь переключить eго на себя.

Конечно, кто-то из взрослых может сказать, что он не собирался мешать ребёнку, а просто хотел сделать как лучше. Конечно, кто-то может сказать, что параллель эта не совсем верная. Вы-то занимались важным делом, а вот ребёнок...
А что - ребёнок? Давайте разбираться. Мы считаем свои личные занятия и важными, и нужными, а детские - так, по большей части прихотью и развлечениями. И потому запросто вмешиваемся в их дела, мысли, игры. Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка), мы:
ведём себя бестактно, так как отвлекаем ребёнка, мешаем ему, то есть проявляем неуважение к его личности;
гасим детскую инициативу.
Это раз.
Второе. Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить… И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки (те самые, которыми так восторгался Эркюль Пуаро) отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.
Что делать? Всего лишь две вещи:
1. Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он - и слава богу, пусть занимается.
2. Не торопитесь давать готовых ответов на все вопросы, которые задаёт вам ребёнок . Если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача - подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ.